“朝陽，你還記得哥哥跟你說過的詩會嗎？”越然靠在桌子的邊上，隨手拿起我清早起來擺在桌子上的桃花，自從我了結了自己的所有的桃花，我就喜歡上了桃花，連帶著扇子上，錦被上，錦帕上，連帶浴桶上都有這樣的桃花紋樣。
“別動我的桃花，動壞了，可怎生是好。”我看都不看一眼，隨意的用茶杯的蓋子撫著茶葉的沫子，上好的雲山紅，總是由澈雲地直接給我送來了梨落苑。
我自從那一日心灰意懶，便隨著他們回到了蒼穹，前一個月，一句話也不說，什麼東西也不吃，隻是呆呆的坐著，像一個木偶一樣。
但是，人總歸是又弱點的。就比如我輕微的潔癖，一日，越然親自喂我喝參茶的時候，“不小心”將一杯子的茶水全部倒在了我的身上，我涼涼的斜了他一眼，心裏想著，總歸、老這麼坐著也不是個事，鬱結於心，難以排遣，坐著，也是難以排遣的。
我起身，直接越過越然，讓守在梨落苑的小雨給我灌了一桶熱水，我洗了個澡，然後上街，沒帶一分錢。越然以為我看開了，在我的耳朵邊上，絮絮叨叨的說著什麼，我也沒有留神聽，實在是整不出什麼神采了來聽他說話了。
我來到接街上，隨便找了個酒家，將自己往角落的空座位一放，便開始飲酒，許久未從吃過東西的我，日日靠著越然喂給我的參茶過活，如今，隻是一杯，我便醉了，我從來都不能喝酒，從來都不能。
喝醉了，就不是我了吧，我抱著愕然的越然，哭得酣暢淋漓，梨花帶雨，就像一個被遺棄的小孩子。
其實我心裏都知道，什麼都知道。我隻是過不了自己的心結，我隻是不能原諒我自己。他愛我，我愛他，但是沒辦法，就是有一件事情突然阻隔在我們中間，而我就是不能原諒，事情也就這樣了，這樣難過，兩方都難過。若是我聰明一點，若是我大度一點，假裝不知道，假裝我明白是我對不起他在先，我或許現在已經留在他身邊，和他好好處理他的爛桃花，說不定，就是一個誤會，其實本來就是一個誤會，隻是我不願意去原諒。
是我，選擇了逃避；是我，固執的想要一份純真的感情，不帶一點汙染的感情，可是，這世間，又有誰可以給了我。
我的靈台忽然清明，原來事情是這樣的。
“我到底愛不愛他。”我掙脫開越然的懷抱，正襟危坐的對他問道。
他愣愣的說道，“大約，是不愛的吧。”
我的世界觀，一下子就坍塌了。\t
越然接著不知死活的說道，“你若是真喜歡他，就不會失去任何一次和他釋懷的機會，你會包容任何的誤會，你會希望誤會淡然的解開，就像從來沒有發生過。大約，他是在你難過的時候，悲哀的時候，絕望的時候，給過你愛和溫暖，你以為，自己愛上了他，從此一發不可收拾。”
我早已被越然的那句，大約是不愛的吧，轟的天地暈轉，根本就麼有聽到他後來的解釋，隻是聽著他一味的強調我不愛他。
“那些，都不算數了嗎，我思念過他的那些日子，都不算數了嗎，我付出的都不算數了嗎？我……”
“朝陽，我一直覺得，你的心是冷漠的，因為你對自己所謂的最愛的人也是那樣的冷漠，你可知道？這些都是你不愛他的證據，那些過往的甜蜜，不都在他傷害你的時候，被你一筆勾銷，煙消雲散了嗎？你隻是一直在思念著自己的思念，愛著自己，這就是為什麼，我明明聽環兒說起過，你是有愛人的時候，我依然決定愛你的原因，你是不是也是知道自己的心呢？”
我的心？到底在想些什麼呢。輾轉千裏，輾轉萬裏，我隻是為了逃脫，逃脫那一份我不知道如何處理的愛情，我總是覺得自己是愛的，但是他是不愛的吧，但是他對我一好，我又覺得他是愛我的，我就日日糾結在這種關係裏，逃避著，千裏、萬裏。
“我總是想著，依著你的性子，總是有一天你會和他暫時分開的。我就等在這裏，等著愛你，等著給你溫暖，隻願你，也能像喚康懷翼那樣，喚我一聲越然。不是越然，是深情脈脈，欲往而不得那一聲越然，可是我又怎麼能看著你受苦，看著你，終有一日也為我傷神，也終於知道，你最愛的人，不是我。所以，我隻是愛你，卻從來不曾奢望。”
可是，我不在意，越然，你的難受，你的痛苦，我統統不在意，因為你不是我心上的那個人，對不起，對不起。
半夜，狂風大作，屋外飛沙走石，雲層壓得很低很低，黑色的雲層從來描繪不出我想要的波瀾壯闊。
“怎麼還不睡，快要下雨了，開著窗會受涼的。”越然忽然說道，自從酒館回來，他就一直跟我在一起，我坐在臥室的窗前看書，他斜斜地躺在我的床上，蹂躪我的床單。
“你醒了？”我看著屋子裏燃的合歡香，這香並不是和它的名字是一個路數的，它是驅蚊的，我仍能記得，他點燃的時候涼涼的說了一句，“此香原名合歡，是用在床第之間，好夢用的”，我至今還是心有餘悸。