我看著站在外麵看好戲的人，第一次沒有無視，冷笑著看著他們！
“怎麼樣？看的是不是很高興呀？”
我說完就直接離開了公司，這家傾注了我所有的感情和激情的公司，現在讓我感到瘮得慌，在這兒繼續待下去，我不確定我還不能不能繼續冷下下去！
我回到家，看著才短短幾天沒有回來的家，按理說，不應該有這麼多的灰塵呀！我把行李箱放在門口，直接轉身走進衛生間，然後我從衛生間端了一盆水出來，就開始打掃！
終於，在我滿頭大汗的站在客廳中間的時候，我才感覺我的身上的壓力輕了不少！看著那盆打掃了整個家的水，並沒有我想象的那麼的黑！
的確，所謂的家裏髒，並不是真的髒了，隻是因為我太累了，我沒有一個發泄的出口。我需要一個沒有任何理由，沒有任何借口的出口，供我發泄！
累，我需要的是來自身體上最真實的感受。我要累到極致，我才能真正的放鬆那麼一會兒的時間！
這兒是我最後的一片樂土了！也是我最後的庇護港灣！我現在隻想安安靜靜的待在這兒，什麼都不去想，什麼都不去做，做一個真正的置身事外的人！但是我的心裏卻無比的清楚，這是根本不可能的事情。
這是我永遠都沒有辦法做到的事情，我這輩子注定要被束縛！我永遠都沒有辦法得到我想要的！直到我死去的那天都沒有辦法！
頭好痛呀！真的好痛呀！為什麼所有的事情都要累積在我的身上？為什麼所有的事情都要我去做？為什麼世界就不能對我好一點點呢？
沒有辦法，是我的終究是還是要讓我去麵對，但是我真好的好想逃避！真的有的時候，我覺得，我是完全可以逃離這裏的！
隻是我拋下一切，我就可以真正的離開這裏，沒有任何的猶豫，直接離開，再也不留戀這兒的任何一點點的地方！我要去一個沒有人認識我，沒有人知道我的地方重新開始！重新開始我的生活！
但是，現在這個想法更加不可能完成了！
我不得不說，他真的很了解我！我不可能放下我的筆，其實更可以說是，我沒有辦法那麼長時間不拿起筆！更沒有辦法接受我的設計的作品，我餓孩子，沒有人能知道，沒有人能理解，還有被人偷竊！
所以，我隻能是屈服，屈服在他的麵前。懇求他，求他能早一點的放過我，真正的放過我！我不想在生活在這種環境之中了！我已經累的不行了，我已經撐不住了！
我不知道現在我的，還可以裝傻到什麼時候，現在的我，心態完全是崩潰的，一點點的事情都能讓我就此絕望！
這是他們根本不明白的，他們知道的隻是，我可以給他們創造財富！
十年的時間，十年之後，我已經三十八歲了！那個時候，我還有勇氣去追尋我自己的夢想嗎？我還有能力嗎？
現在的我都快要被社會磨平我身上所有的棱角了，十年，十年之後，我還會是我嗎？
原本以為所以的一切，至少在我眼前的這一切，它還是好的，還是我心中的安慰！但是，眼前的這一切才是極具欺騙性的！
騙了我這麼多年，直到現在，我才發現，這麼多年我過的像一個傻子一樣，被人欺騙，隱瞞！過著別人給我設定好的人生！
現在就是因為我不願意這個樣子的走下去，麵對我的就是背叛和欺騙！
我還能怎麼樣呢？誰能來告訴我，我能怎麼樣呢？
我走到酒櫃前，找了幾瓶紅酒，當然還有前幾天，他帶過來的剩下的半瓶！
現在，我拿起這瓶紅酒都覺得可笑！我從來都沒有想到過，世界上竟然會有這麼可笑的事情！我是一個完全可以拿金錢來交換的東西！
家裏的那些人，用我賺錢，我明白，我從小到大就明白，我的命運隻能是掌握在我的手裏，即使他們把我當成賺錢的工具，隻要我自己活得開心，任何人拿我也沒有辦法！
而且和他們的見麵是完全取決於我自己，隻要我不想回去，隻要我給夠錢，他們不會對我有任何的擔心或者什麼！我也不必費心思在他們的身上！
但是，在這兒，麵對他和安娜的時候，我從一開始的冷漠，到沒有期待的看著他們能在我的身邊堅持多久，到現在的我真心的在乎他們！
可是，我等到的又是什麼呢？
安娜陪著我身邊這麼多年，我原本以為，她會是那麼最明白的我人，但是她還是選擇了相信他！
他，從我一開始上班，我就跟在他的身邊，我把他當成我最敬重的領導，我他當成我事業道路上的領路人，我對他寄予了我在工作，事業上所有的感動和熱情！