那也許是自己第一次那麼英勇了，那麼無所畏懼地說出自己想要的東西，那麼義無反顧地想要去更溫暖的地方。
結果呢？結果啊！失敗了，這不是其他人的原因，而是自己，是大人們被我鬧得沒有辦法了，畢竟，我的要求也是十分合理的，畢竟，我沒有義務非要去照顧妹妹，而且，更加關鍵的是，我媽媽強烈要求讓我去上海。
一方麵，我可以在那玩，另一方麵，還能培養感情，我們待在一起的時間，實在是太少了，出來寒假幾天，就沒有了。
這麼多條件在眼前，似乎去上海成為了一種必然，隻是，我沒有去，姑姑說：“那好，我帶上她一起去，不過就是上車補票罵！沒有關係。”
我在那樣關鍵的時刻，說了“其實，我沒有想去上海，我隻是想要在火車上吃鹵雞爪。”大人們都笑了，之前的哭鬧，之前的劍拔弩張，一下子變得好輕鬆啊！
那樣的輕鬆感，是由於我的妥協，由於我聽他們的話，滿足他們的要求，才產生的。
“那好啊！給你買雞爪。”好像是從那個時候起，我變得更加察言觀色，更加敏感，我知道大人們的意願，我拚命地滿足他們的意願，好像就是為了博得他們的開心，像個小醜一樣，不，像個木偶，我自己去哪裏了？我不知道。
人生中唯一一次劇烈反抗，都是我自己打敗了自己，我無數次想，如果，最後我沒有低頭，我就是執意要去上海呢！結局會不會不一樣？回答我的是田野的風。
然後呢？好多次在快要成功的時候妥協，低下頭來，仿佛是認定了自己不會做到一樣，仿佛是身邊還有人會阻止自己一般，最後，我自己給自己設了限製，於是，我這個人啊，就緊緊地圍在了裏麵，動彈不得。
我不知道自己到底要什麼，隻覺得上了大學的自己，像一匹脫韁的野馬，，怎麼樣都攔不住，離開了家，外麵盡是我的天堂，也許，我是可以很瀟灑很自在的，隻是，我不知道，那些自己給自己的限製，自己的感知，像是麻木了一般。
非常悲哀的，我來到了一個完全陌生的地方，這裏沒有疼愛我的老師，沒有喜歡我的朋友，這裏一片陌生，像小時候一般，我小心翼翼地存活在這個陌生的環境裏，我甚至完全沒有辦法去阻止什麼，噩夢像是快要重演一般。
而我，想要逃離，那種窒息感，那種不被注意的感覺，我重又失去了存在感，我所有的擔心和害怕，我謹小慎微地生活，在這裏，完全不奏效。
童年帶來的創傷顯得我楚楚可憐，但是，沒有人買賬，在外人 眼裏我是一個怎樣的人呢？室友說，剛開始看很乖巧，很文靜，後麵就變成逗比了。
哦。其實，我並不知道真實的我是什麼樣子，隻是，這樣好像也還不錯，我身邊有了各種各樣的人，我們在一起，似乎玩的還挺開心的。