我不是個好人，有時甚至不是人，但我卻有點崇尚人性本善。我總覺得我如果擁有一個徐妍這樣的家庭，我會成長成為一個好人。所以我沒想到音音會這樣說，我的確跟他說過我隻有他，說過父母要在一起他才幸福，可這孩子不是我的。但我既然沒有以身作則，那麼我這樣的要求就很虛偽，所以我什麼都說不出口。
音音按捺了好久，叫我：“爸爸。”
“嗯？”
“你覺得我說的不對嗎？”他說：“人家都說媽媽是世界上最愛孩子的，我也常常想我媽媽肯定是最愛我的。可是我才有了媽媽，不想要別人來跟我一起分享。而且她有了別人的小孩子她就會走的，那樣我就沒有媽媽了。與其讓我沒有，不如讓別人沒有。”
我也常常會這樣想，既然已經有了孩子，就應該呆在我身邊，至少為了孩子。我這麼喜歡她，肯定會對她好，可她不要，她要麼讓我的孩子沒有父親，要麼讓他沒有母親，我覺得她很自私。有時我覺得這樣是有道理的，有時卻又覺得不對，她從一開始就不想要音音，是我把他強加給她，她隻是沒有殘忍地把他流產，當然她當時也沒有機會。而音音在她身邊時的確被照顧得很好，隻是沒有我而已。音音變成這樣，我們一家難辭其咎，雖然我的目的是好的，卻也同樣很有責任。我都已經這樣糾結，自然無法說服音音。
那之後音音有好幾天不跟我說話，肯定覺得我也不站在他這邊，好像被父母全都拋棄。我以前也總對他說，等媽媽回來就會對他很好，他自己也隱約記得一點一年的事，所以他抱了很大期待。徐妍回來後，雖然不記得他，但他一直努力地好好表現，也不敢任性。現在弄成這樣，等於媽媽的夢也破碎了，我不知道這錯是誰的，我隻能用我自己的方式彌補。既然這孩子是他不想要的，在潛意識中，我也是不想要的，不如趁著她失憶弄死她，讓我們家太平幾天。
目前在我跟徐妍那派的角力中，我占著上峰，恰好能做到這件事。這也是我身為一個父親為我孩子所做的，能夠讓他感覺到開心和安全的決定。
事成那天，我專程去告訴音音，他滿臉不可思議，問：“爸爸，你真的把她殺了？”
“嗯，以後也不會有這種事了，媽媽已經不能再生小孩了。”
他望著我，沉默了一會兒，說：“謝謝爸爸。”
他看上去沒有我以為的那麼開心。
我問：“你不希望殺掉她嗎？”
他又沉默，然後道：“希望。”
我又被他的表情弄得不知所措，很明顯他不希望，但他明白這件事是為他而做的，因此最終站在了“希望”的立場。
我不知道自己是不是搞砸了事情，我能通過別人的臉看出這個人是否想要害我，卻有些看不透我的兒子。
我以為事情能夠就此了斷，但徐妍已經想起來了。
整件事變得越來越複雜，我也開始不停地思考自己是應該放她走，還是把她留在我身邊。就連音音也並不那麼堅定，但他每次都告訴我他覺得這樣沒錯。
我當然清楚徐妍不是一個能被人關住的人，甚至對我來說，她這種不停反抗，不停堅持的樣子就是她的魅力所在。有時我會幻想她妥協時的樣子，由狼變作狗，老實聽話地呆在我家裏，不談愛情，沒有激情，就像個木偶，那樣的話，她還是她嗎？或者說，還是不是我愛的那個人？
我有時想想會覺得心疼，但也同樣心疼音音。音音在我心中已經越來越重，因為他比她更愛我。因此起先我還有些猶豫，心疼她，不想把她關在籠子裏，不想看著她臉上沒有笑容，失去神采，但慢慢的，我開始為了音音而堅持，並且怨恨她的自私，她的不妥協，尤其是當她開始不擇手段，甚至動我媽媽的墓地時，我感覺我對她最後的一點感情都被她這個行為而打碎了。
我不再愛她了，那時候我真的那麼想。我為我把她看成和我媽媽一樣的人物而羞恥，我恨不得想殺了她。
失去理智的後果是局麵被我弄得越來越崩潰，我把音音從她身邊帶走，他滿臉仇恨地瞪著我，問我是不是早就想殺了她。
這也是我對音音很愧疚的另一個原因，我最怕音音知道這個，他在一開始隻是一顆棋子，我造他出來隻是因為他可以繼承她的遺產，我是為了利用他。我一直小心翼翼地保護著這個秘密，嚴令禁止所有人提起這些，每當音音問我時，我的心都恐懼得砰砰直跳，為此不惜告訴他我和他媽媽本來是相愛的，我們因為相愛而結婚，但她被人拐走了。我希望他一輩子都別知道。
可這件事就這樣被徐妍說破了，她真是居心叵測。
我試圖跟音音解釋，但他根本不聽，我不知道要繼續騙他，還是告訴他真相，後者他一定不愛聽。看吧，她生的孩子都跟她一樣，一點都不體諒別人，不理解別人的苦，不理解別人善意的謊言，不知道別人是在多麼不得已的情況下才選擇說謊。
我一定要解決這件事，讓它回到之前的樣子。我要讓音音重新相信我，但我的心其實已經快崩潰了。其實在那之後不久音音就開始跟我說話，但他沒有說他決定原諒我。我就這樣小心翼翼地跟他相處，他不說放媽媽出來，我也不說，我問他殺了韓叔叔怎麼樣，他也不說話。