拿到檢測單子時是個星期五下午，我休班。從醫院出來，眼前依舊模糊；心中任何思緒都沒，腦海繼續閃過剛才和醫生的談話。
“這種情況需要治療嗎？”我問。
醫生沒直接回答我的問題，冷漠，機械的眼神劃過我的眼睛，令人望而生畏。沉默之餘用醫生特有的職業語言對我說：“應該抓緊治療，現在病灶活動頻繁，雖說你感覺不到可它正在損害你的健康。”
“如果拖著會怎樣？”我內心掙紮，麵無表情，木木的說。我已接受了這個事實，當一種可怕的現象已變成了現實並且已融入到這種生活當中時，不論這種可怕會有怎樣的延續，這種可怕也將被漠視，好比人們明明害怕死亡，可當知道作為生命體的人有一天終也得死，那麼在潛意識裏就已接受了這種原始恐怖，所以這種恐怖就變的很輕，甚至被漠視！
醫生依舊眨巴著眼睛對我愚蠢疊加的問題給了肯定答複：“會轉移！”
離開醫院的腳步顯得縹緲。像在雲朵上行走，感覺自己再飄，越來越高，形體已不受控製，冷汗涔涔，有種嘔吐的感覺，壓抑太久的沉悶和恐懼，身體難以重負。我跑到醫院花園旁幹嘔，淚花模糊了雙眼。似乎體內群魔亂舞，進而撕扯、分割我的心，我幾乎體無完膚。
陽光照在臉上，我在賀蘭廣場上的涼椅上坐下了。點了一支煙靜靜地抽著，目光看不到任何一樣東西，隻是形式的睜著，散亂著，飄忽著，遊離著。
我在想什麼？鬼知道。迷茫的丟掉煙屁股，顫巍巍的點著了第N支煙，殫精竭慮。很久一個影子從眼前閃過，一個笑容，甜蜜的笑容在衝著我開心的笑。
又有一雙多麼憂鬱的眸子，對著我的遺像哭泣，沉痛的，絕望的哭泣，雙肩出於悲傷而激烈抖動…哦！見鬼，我又在白日做夢！嗬！真他媽見鬼了，心無比迷亂的罵著，詛咒著。
一切都是亂亂的，除了亂還是亂！
天空中厚積的雲朵開始摩擦，進而閃出一道耀眼的紫紅色火花，劃過天際，破開黑雲，像是將天空劈成了兩個世界，但瞬間又複合了，緊接著一聲聲的悶雷從遙遠的天際漫來。
天要下雨了，我用四十五度角仰望著天空中的閃電黑雲，心潮澎湃，其實它多想飛呀！插上翅膀高高的飛，去搏擊那雲端的閃電，寧可粉身碎骨，也不願折翼絕望而死。
天空終究沒下起雨，烏雲很快被疾風吹散，西邊的雲彩下，七彩斑斕的夕陽又開始照耀美麗的大地；站在瞬間空曠的城市，我的孤獨赤裸羞澀，沒人可理解的那種孤獨，心在瞬間被疼痛所撕裂，眼淚在最後一聲遙遠的悶雷中掉了下來。
我摸出手機，找到小琪的信息，用沉重的手指摁著鍵盤發去一句讓人難以置信的話：“我們分開吧！我覺得我從沒愛過你，我們根本就不合適，這是我深思熟慮過後的答案…”
眼淚無聲無息，帶著太息般的哀傷，綿綿不絕，我像被電流擊穿的枯木——
2009年7月11日，盛夏，我做了一個至今難判對錯的決定，這一天失去了我愛著的女孩，我選擇傷害她，忍著巨大如海的思念，沒給她任何消息，她也沒任何消息，我們就像兩條沉默不語的平行線，所謂邏輯，已然失去其意義。
日子在落單的季節過的那麼漫長，以至於我誤認為時光停止了流離，這是一種怎樣的昏天暗地呀？
沒人可以給我解釋，我的決定，有多荒謬。
也許本該這樣結束，無聲無息；在一個特別鬱悶的時光，日子靜的和平常沒任何區別，我躺在床上看著無聊的書，根本靜不下來心看一本書，隻是在偽裝我的恐慌，這段時間，多希望小琪會給我一個電話，或者一條信息，那麼我會毫不猶豫的說：“孟小琪！我愛你！請你別離開我！”
可惜時間如此沉默，甚至我覺得並非我絕情，而是孟小琪絕情，一種孟小琪她從未愛過我的思緒可怕的爬出腦海，我認為她一直在敷衍我，現在好了，我提出了分手，這不正好符合她的心意麼？一種被愚弄，被欺騙的疼痛像刀一樣鋒利的刺進了我的心坎。
我連呼吸都覺得無比受傷。
我是不是很傻！
在我胡思亂想之時黃鋒滿臉笑容的哼著歌下班了，他有點神秘的向我笑笑，然後拿著飯缸子去了灶房打飯，不一會兒進來了，還是那難以下咽的掛麵，用西紅柿和韭菜做的清湯，吃的我一段時間根本沒精神，營養嚴重失衡。他撲撲騰騰的吃著，咂巴著嘴巴看我：“你不吃？”