我懷著忐忐忑忑，失失落落的心情擠上了回鄉下的車。
車裏坐滿，也站滿了回家的人，麵容樸實的百姓，放假回家的學生。而我不知如何定位自己的身份，虛榮心不允許將自己歸於農民，農民的兒子也不行，說學生嘛，表麵像，可本質不是，或許沒有比流浪漢更貼切的名稱來形容我此刻的身份和心境了。
我被擠得大氣都難呼出，這時最怕空氣不流通時有人在車裏放屁，由於是個初冬，車窗緊閉，假如誰製造出這種混合氣體，不敢想發生物理擴散現象是何種感受？
其實，這樣的事在坐車時是家常便飯，總會有那麼幾個人不顧大眾的感受，給你來個心理考驗，假如聞到這股異味氣體，多數人會皺著眉頭硬扛；有實在扛不住的就捏住鼻子，臉憋得通紅發紫，那種痛苦不亞於婦女生第一胎的那種恐慌與痛苦。但沒人站出來為人民說話，這時最好保持沉默，誰說話就代表這屁是誰放的，雖然不太符合邏輯，可在如此場合，還能怎樣？
我的目光送出車窗外，看窗外的山巒和天空，一條條蜿蜒曲折的公路快速向後飛去，黃昏臨近，夕陽染紅了屬於這個世界的一切；每個人的臉上都被塗上了一層花粉似的顏色，變得那麼虛幻。
我的心靜靜地超脫在人群之中，我認為我與他們不同，因為我在思考（其實每個人都在思考，很多人麵色凝重，雙眉緊鎖），我在想，二十年後的我會是什麼境況？那時都四十一歲了，還會照樣坐在這個車上？什麼都不變麼？或許唯一變得就是這些臉，那時我也不再年輕，我的模樣也將被歲月改變吧。
想的太投入了，電話的震動嚇了我一跳，是一條短信，或者說更接近一段小短文：
“你回家了嗎？什麼時候回縣城？我希望有時間了我們好好談談，謝謝你這兩天的陪伴和關心，我感覺從未有過的真實！
直到今天，我感覺和認識到，原來你這麼好，不會輕易去傷害人，可惜當初我沒好好把握和珍惜，如今一切都過去了，我很後悔；希望你還能夠想起我，現在我說什麼都是多餘的，但我還是想說一句話：‘我喜歡你！’希望你別笑話我，當著你的麵，我根本說不出來，隻有借著這樣的方式給你說，我知道這句話已經晚了，你已經有了你愛的人，她很漂亮，也許你們才是天生的一對，在這裏，我希望我們還能成為朋友，最好的朋友。
我心裏很難受，也很空虛；以後不知道該怎樣做？還是你說的對，我會聽你的話，好好學習，完成當前的學業，一時間控製不住，給你發個短信，話說的太多了，言盡意留，最後祝你幸福！…”
短信是劉雅發的，我沒回複，內心波濤洶湧，不知道該如何麵對這一切，我壓根兒就不該聯係她，如今，唉，我在做惡？我分不清，我隻知道，我會辜負這份美好的感情，不論它真不真實；這一刻，它是有生命力的，沒有一種生命力是長盛不衰的，哪怕她存活一秒鍾，也是一種生命；也許，我足夠了，幸福不一定要長長久久，而要真真實實。
我想我和劉雅之間該到畫句號了，從認識到現在，我們之間溝通的最好季節已經錯過，就算以後會發生點什麼，都不會跟愛情有什麼牽扯，雖不能說愛情是善變的，可愛情最怕漠視，當兩個人曾經相互漠視過，或者其中一個漠視過對方存在，當對方的愛一直處於懸浮狀態很久很久時，愛早已變質。現在的我就是這種由於過分懸浮，導致了對劉雅現在的情感，好感肯定有，可不再濃烈，我能認識到當前的去路，這條路我必須堅定的走下去。