“好吧，你這麼說我也沒辦法。”我似是無奈地輕歎一聲，“反正幸福都是自己的，別人怎麼想都無所謂的，對嗎？”
霍成澤沒有回答。
我的耐心也慢慢耗盡：“今天我坐了很長時間的車，很累，想進去好好睡一覺了。”
他還是沒有動。
“霍成澤。”我終於忍不住叫了他一聲，眉頭稍稍皺著。
我看起來應該是對他很是不耐煩了，或者很是討厭，但隻有我知道自己現在是種怎樣的心情。
滿心無奈，又有傷懷。
要是換個時間換個地點，我便可以將之稱為愛，愛而不得。
哪怕我再怎麼不願意承認，我對霍成澤的感情確實還是有不同的，跟麵對陸懷南時完全不一樣。
跟陸懷南我可以很理智地去考量我跟他之間的關係，也可以準確地衡量我跟他在一起的利益好處。
但這樣的“能力”不是在每個人身上就適用。
有的人你僅僅是看著他，就會開始心慌，就會開始無措，就會不自覺地開始逃避。
霍成澤的手最終還是移開了，我進房間的時候，他就垂目看著我，我隻裝作沒瞧見。
關上房門之後，我貼在門上站了會兒，不知道一門之隔的外麵會是種怎樣的情景。
在這段時間裏，我想起了以前的很多事，也真心覺得造化弄人。
為什麼當初霍成澤非得要在我最愛他的時候跟我分了手，然後又去結了婚。
如果我們再相處多一點時間，我再多發現一些他身上的缺點，或者等我對他的愛意減少一些之後，我們再分開，會不會就不會像現在這樣牽腸掛肚地放不下。
我總說別人存著不該有的執念，其實我何嚐不也是呢？
在最熱愛的時候失去，本身就是一種很難彌補的遺憾和折磨。
那種不得不放棄舍掉的感受，即便當時可以做到不回頭，但是事後每一次想起，都隻覺得錐心刺骨，覺得太不甘心。
我閉了閉眼睛，輕輕捶打了幾下胸口之後，就邁步來到床前，將包裏換洗的衣服拿出來，準備先去洗個澡。
今天奔波了這麼久，我的身上早已經是潮乎乎地濕成一片，衣服貼在後背難受極了。
這裏的水流很大，水的溫度也很適中，但我沒多浪費時間，簡單衝了個澡就邊擦頭發邊走了出來。
之後我找出手機想打個電話，結果搗鼓了好久才發現電池早就沒電了。
怪不得一下午一晚上的時間都沒聽手機響起過。
我又找出充電器，充了幾分鍾電之後才開開機，不多久便瞧見十幾個未接來電。
都是陸懷南。
我看著他名字的時候覺得沒由來的心虛。
他現在對我對angela真是沒的說，在我決心跟他重新開始的那一刻，我也做好了全心待他的準備。
可是這才過了短短十個小時的時間，我都幹了些什麼呢？
我咬了咬嘴唇，趁著手機充了點電量的時候給他撥了個電話。
鈴聲隻響了幾下那邊便接通。