是，我是愛陸佳的，但因為一些原因，我丟掉了要和她在一起的想法。
而對葉芷，更多的是喜歡，要說濃烈的愛，還沒有到那個程度……
雖然此刻的我很混亂，但這是我唯一還能清醒做出的判斷，因為在我的愛情觀中，愛情必須是在一起有所經曆，才叫愛情，比如柴米油鹽，比如一次麵紅耳赤的爭吵，比如想去買把槍殺了她，卻在買槍的途中，買了她最愛吃的蛋糕，然後忘記了買槍的事情。
顯然，這些在我和葉芷之間都沒有……所以，這隻是喜歡，是好感，是想在一起的衝動……
但是，這種衝動靠得住嗎？
我第一次這麼問自己；或者，我不想和陸佳複合，真的是因為這種想和葉芷在一起的衝動戰勝了一切？
不是，這是我對生活的選擇……而衝動的背後，我也依然恐懼自己和葉芷之間那巨大的差距。我特別希望我們之間能有一點餘地，讓我去掩埋掉這種恐懼。
這種情緒漸漸在我的心裏演變，然後成了對事業的渴望……
我好像更加清醒了，我意識到自己現在最需要的並不是一份存在差距的愛情，而是一份能真正讓自己有底氣去麵對這個世界的事業。
我心裏有了一個很明確的選擇，我不能因為選擇了放棄與陸佳的這段感情，就迅速選擇和葉芷開始……這不是我最好的狀態，因為我和葉芷之間不僅存在著極大的差距，而我也不能做到立地成佛般的忘了陸佳，忘了這次衝擊到靈魂深處的選擇。
我並不是一個純粹的我，而所有的不純粹，都是對葉芷的不尊重和褻瀆，我更擔心，葉芷此時的選擇也是源於一種不成熟的衝動，有一天她厭倦了之後，會後悔自己今天的選擇，繼而與我分開，與其有那一天，那為什麼不趁著還沒有開始，給對方一點空間和餘地呢？
……
我終於從手邊拿出了手機，然後尊重自己的內心想法，給葉芷發了一條信息：“我想好了，也有了選擇，我們給對方一點空間和餘地吧……如果一年後，我們還是像現在這樣，覺得必須要和對方在一起，那一定是一份成熟可靠的愛情。”
我以為葉芷會領會我的意思，很快回來信息，可這次，卻等了很久也沒有等到，而隨著時間的推移，我的內心開始忐忑，於是更加沒有了睡意。
點上煙，在床上坐了很久，我終於等來了葉芷的回信。
“你對陸佳是不是也是這麼說的？這一年裏，你可以拖住我們，然後一邊享受被愛的感覺，一邊慢慢在我們之間進行權衡……如果是這樣，那抱歉，我等不起，也配合不起……我要的更不是一份充滿權衡的愛情，與其開始了後痛苦，不如永遠都不要開始……”
葉芷的信息，好像轟炸了我的腦袋，我似乎觸犯到了她的逆鱗，而我之前的判斷也沒有錯，像她這麼優秀的女人，眼睛裏是真的容不下一粒沙子的，而我卻是一個沙堆……
我忽然覺得很累，心態也發生了變化……我似乎這一輩子都達不到葉芷的要求，或者，需要小心翼翼的去維護這段不夠對稱的愛情，然後被愛情奴役。
可是我卻忘了自我檢討，在對葉芷說出這個決定時，是不是傷害了她對我的情真意切，雖然我說的是對的，但卻選擇了一個錯誤的時間，用了錯誤的表達方式。
人麼，麵對愛情的時候，總是容易胡思亂想，且敏感又脆弱，而我和葉芷這兩個看上去成熟穩重的人，也未能幸免。
所以，我竟然沒有選擇解釋，然後很是感性的回道：“我也不喜歡一份充滿了懷疑的愛情……如果你覺得我是錯的，那就永遠都不開始吧……反正，我們也不是一個世界的人，不能因為那一點好感，就覺得可以吃一樣的米，過一樣的生活。”
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