要離開北京了，帶著遺憾和失落。然而，我總感覺我們不能也不會這樣結束，我要努力，我要爭取！
走的頭天晚上，我告訴她我要走的時間，寄希望體貼在最後的時刻改變決定來看我。同時又覺得我的想法並不現實。就是將來我們會和好，目前的情況下她也不可能這麼快改變啊。
很快，她回了這樣一條短信：“一路順風。”
雖然很短，也不是我預期的，但在這種情況下，能夠這樣，我可以知足了。同時也讓我對將來多了份期待。便回答道：“真的好感動。”
雖然她沒有再回信，我想我也不能說什麼了。
在快要離開北京前往火車站的時候，我又給柳悅發了這樣一條短信：“4個小時後，我就要離開北京了。心中不禁有太多的感慨。真的希望不曾發生不愉快的那一幕，我們依然是朋友。”我想她不會再回了吧？雖然我希望，但我感覺那是多麼渺茫。這樣，直到我回到東海，告訴她我已經到家了，還是沒有她的任何信息。
接下來的日子裏，我在思考。本來我們可以見麵的，卻弄成這樣了。在她看來，是因為我對她的責備，對她不理解，所以她接受不了。可誰又來理解我的苦衷呢？也許我對她要求太高了？我應該像她當初奉勸我的“一顆平常心”？或者她隻是誤解了我，她會最終原諒我。可是，現在事情已經這樣了，又該怎麼辦？
好久沒有上網了，查看信箱，發現有她的信，一看是我去北京前回的。可是沒有標題，打開正文，卻隻有我自己的信，並沒有她的話。她直接點擊回複後，用了發送的緣故。她為什麼什麼也不寫呢？我不知道說什麼，就隻回了“保重”兩字。
再打開她的QQ，名字也改了，資料也改了。名字是“一朵雪花”，資料則是“新的一天新的開始，不要被情所困，不要被情所累！”看著這話，一股心酸的感覺湧上我的心態。她是在什麼時候改的呢？在我去北京前都不是這樣啊。
於是我也改了自己QQ裏的資料和名字。在我的資料裏寫道：“我知道，傷害與受傷的滋味。如果可能，我希望受傷的永遠是我。”改好後我把這句話也發給了她。
可是，我感到還有話要說。想了想，便寫道：
對不起，悅，我沒有想去傷害你，我願意承受這一切。你應該知道我是愛你的，隻是因為心情太急切。我不知道該怎麼說，我非常難過，自責。
我不知道還能說什麼了。隻希望你快樂起來。
接著，我也給月簫寫了封信，問她的情況，為她祝福。至於我自己的情況我不想讓她知道，不想影響她，於是就說過得不錯，就是有些忙，所以沒有時間去看她。當然我不去看她並不是因為忙，而是因為生活的不如意。
以後的一周裏，我每天晚上上QQ想看柳悅有沒有留言，可每次都失望了。她就這樣恨我嗎？於是，我再也不敢上QQ了，怕讓自己失望，也怕自己的話反而會讓她更反感，厭煩我，進一步疏遠我。看來，我什麼也不便做了，隻希望時間能衝淡對我的怨恨；思考能讓她明白我的真情。
也許她的心情不好？可是我能安慰她呢？
接下來我的生日也來了，也沒有她的祝福。
然後是元旦來了，我好想給她一個祝福。可擔心自己的舉動會適得其反，也知道作罷。
我把自己捆綁在工作上，希望繁忙和勞累能讓自己不去想她。