其實我一直很好奇，其他人到底是怎麼看出我有狐仙保佑的。難道說他們都像了凡那樣有天眼，看一眼結果便知道原因嗎？不然我實在是想不通，他們是怎麼知道的，畢竟我又沒在額頭上寫明。
在記憶裏，狐仙始終是我八歲救下它的模樣。當時它被關在籠子裏，受了傷，身上的毛皮沾了血漬。孱弱，瘦小，沒有一丁點的反抗能力。如果不是被我及時的搶下來，沒準它現在已經變成手袋圍脖被人穿在身上了……反正八歲的我是萬萬沒想到，自己無意中救下的小狐狸會有如此大的本事。
而我十八歲那年生的場大病，讓我險些就死在醫院了。我媽是沒日沒夜的哭，她簽的病危通知書就有一厚遝。醫生再怎麼會診也沒有用，所有人都以為我死定了。我躺在病床上動彈不得，每時每刻都忍受著病痛的折磨。
死亡好像是個很可怕的事兒，但實際上它並不可怕。我們每個人都知道自己會死，必然要發生的事情，能可怕到哪裏去呢？真正可怕的是死亡帶來的未知，那就是，我們不知道自己到底什麼時候會死。
十八歲的我躺在床上，不僅要忍受病痛的折磨。同樣的，我的神經還要忍受著死亡未知所帶來的恐懼。跟肉體上的疼痛比起來，這種未知才是最折磨人的。我總覺得自己下一秒會死，可結果卻沒有。存活下來的喜悅不足以抵消這種折磨，醫院的日子裏，我無比怨恨的事兒就是自己還活著。如果不是因為我的媽媽，我估計早就自殺尋求解脫了。
所以在狐仙替我結束這種狀態後，我心裏對它的感情是十分感激的。不然的話，我也不一定會做驅鬼師。
十八歲之後我沒有見過狐仙，或者說，我沒有清楚的見過狐仙的形體。它是狐狸身還是人身？是公狐狸還是母狐狸？這些我全都一無所知。我隻是知道，從病床上醒過來的那一刻，我腦子裏就多了各種各樣的想法。我能聽見我媽的喜悅，我能聽到病房護士加班產生的抱怨，我能感覺到醫生奮發圖強想要晉升的野心……然後就是，我能聽見狐仙跟我說話。
狐仙與我的溝通，都是停留在精神層麵上的。我想什麼求什麼，腦子裏立馬會有另一個聲音回答我。比如說我想要驅鬼，那麼腦海中就會有一個聲音告訴我怎麼做。比如說我想要去幫人算命，那麼看完卦象後立刻會有聲音幫著我解卦。八年來一直如此，基本上從未出過差錯。
對於這一點，我一直很慶幸。如果說我自己坐在那兒喋喋不休呢喃自語，那麼很可能我剛從病房出來就被扭送到精神病院去了。事實上，我把我的想法告訴別人，他們依然覺得我是精神分裂。可我卻明白的很，我精神好的很，我沒有瘋。我隻是遭遇比較特別，跟其他人不一樣而已。
所以在秀英說讓我把狐仙請出來時，我是特別的無語。我要怎麼做能把狐仙請出來？自己和自己對話嗎？
“你難道不知道嗎？”秀英臉上的傷痕慢慢不見，她殘缺的牙齒也慢慢長了出來。回頭對著鏡子裏攏了攏頭發，秀英的容貌恢複成了沒死前的樣子，“你供奉的那隻狐仙，它一直住在你的身體裏。不然你以為你的陽壽怎麼會消耗的那麼快？傻丫頭，你是在用你的性命在為那隻狐狸積功德呢！它利用了你，你卻還為它賣命，對它感恩戴德……這樣的話，你還不如把身子給我。我能保證你的身子幾百年都維持原樣，如何？”