夜漸漸深了，我擁抱著晴兒，帶著無比的孤獨和苦楚，寂寞地思考著，瞪視著黑暗中的空氣……
有時候我很討厭自己，討厭自己為什麼要有思想，我有時多麼渴望自己成為一個麻木而無知的人，在渾渾噩噩中過著滿足而幸福的生活，在我的心靈被萬蟲齧齒的時候，我極其渴望自己的思想死去，希望自己的大腦停止運轉。
也許我多思的性格注定了我生命裏的憂鬱。為此我會抱怨造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情懷，為什麼不造就我適合於這性格的獨特優勢？造物主無能力再來向我施舍它的恩惠，平庸的我隻能對著這黑夜再一次地無眠，也許黑夜才是憂傷的家園，在這寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的憂傷，放飛我的心情……
於是，我讓靈魂飄離了我的軀殼；黑夜，又讓它承載著憂傷慢慢回歸！
迷惘回望自己走過的生命之路，我不停地詢問自己：這條道的方向是你的選擇嗎？怎麼看不到你以前的夢和情懷？為什麼沒有留下你豪情的印痕？
因為這迷惘的回望，迷失太多自我的憂鬱如深秋的蕭瑟一樣包圍著我，於是我想過改變一下行走的方向，在一個全新的方向裏找回自己的夢。但人生要走的路不隻一條，現在，在夢裏，在黑夜裏，在夢幻裏，我無法確定最適合我的方向和路，人生的羈絆太多太多，我能在肩負責任的重壓下找回自己，升華自己嗎？我有那樣一種勇氣和膽識去挑戰世俗嗎？
因為太多的不確定，我隻能依然被動前行，也因為被動前行，迷茫的憂鬱不停地嗜咬我脆弱的靈魂。
如果今生沒有和你相識，如果沒有曾經的那些山盟海誓，我是否就沒有這麼多的孤獨？我無力地眼神看著窗外沒有月光的夜空，怔怔發呆。
如果今生沒有和你相識，我怎麼會這樣無數次遊蕩在夜的深處，把思念寫在你的背後，享受孤寂無數，看著你到處漫遊，留下淺淺深深關於曾經的那些愛的痕跡……
我在黑夜裏輕聲歎息著。
難捱的一夜終於過去。
第二天早上，晴兒醒的同時，我也“醒”了。
“咦峰哥，今天怎麼醒的這麼早啊？”晴兒醒了，不想起床，趴在我的胸口，伸出手指，調皮地撥弄我的耳垂。
“昨晚睡得早，睡眠質量好，自然醒的就早！”我伸手揉揉發澀的眼睛，衝晴兒笑了一下。
“看你的眼神和麵容，好像還沒有睡足啊，”晴兒看看時間：“才6點鍾，你再睡會吧，我起床給你收拾收拾東西……”
說著，晴兒爬起了，起床，先去收拾我出差回來的行李包，把我換下來的衣服放到洗衣盆裏。
“峰哥，你的書少了一本……”晴兒把《平凡的世界》上中冊拿出來，衝我一揚：“下冊不見了……”
“哦……”我半倚在床頭，看著晴兒：“沒丟，他們借了看去了……”
柳建國寫的那個紙條，又被我夾在了書裏，我現在也同樣不想讓晴兒知道柳建國是柳月的弟弟，於是伸手：“把書給我！”
晴兒把書遞給我，邊柔聲說：“乖乖峰哥，繼續睡吧……”
我答應了一聲，將書放到枕頭下麵，躺下，半清醒半迷糊著。
晴兒躡手躡腳端起洗衣盆出去了，輕輕關上門，在院子裏的水管前給我洗衣服。
我聽到院子裏水管嘩嘩的聲音，將柳建國的書又摸出來，打開，拿出那張紙，仔細又看了一遍，然後又重新小心地放好，將書放到褥子下麵，才又躺下，迷迷糊糊睡了過去。
這次我睡得很沉，直到晴兒擰我的耳朵，才醒。
“峰哥，起來了，7點半了，吃飯飯了……”晴兒趴在我耳邊說。
我睜開眼，坐起來，屋裏彌漫著好聞的飯香。晴兒洗完衣服，同時做好早飯了。
我摸摸晴兒的手，很冰冷，是冷水激的。
我將晴兒的手放在自己的手裏，捂住：“秋天了，水涼了，以後洗衣服要摻熱水……看你的手冷的，這女人的身子，受不得涼的……”
晴兒衝我笑笑：“你還挺懂這個啊，沒事，我身體結實著呢。”
“以後天會更冷，抽空我去買個洗衣機，買個全自動的，這樣冬天洗衣服就方便了……”我說。
“算了，等等吧，到時候咱們一起去買……”晴兒衝我說。
“幹嘛要等等？”我說。
“不告訴你，到時候你就知道了……”晴兒說。
“哦……你是說等到咱們結婚的時候一起采購，是不是？”我說。
“嘻嘻……是的，答對了，加十分！”晴兒笑著說。
“可是，我們什麼時候結婚呢？”我愣愣地看著晴兒。
“你說呢？你想什麼時候結婚呢？”晴兒說。
“我聽你的！”我說。