我是尹卝，kuang卝，當然，這隻是筆名，可我覺得，若沒有這筆名，我也未必有勇氣將自己的日記寫在特麼的隨便什麼人都能看見的網站上！
這不是一本網絡，這隻是我寫給自己的日記，這不算雙開，如果有從我其他作品中跳過來的親愛的讀者們來到這裏，嘖嘖，別催更，哪怕催了，我看不見我看不見我看不見，重要的事情說三遍！
我不知道我在什麼時候產生了這種想法，這種還活著就為隨時死去而準備的傳記，真不適合我這樣的年輕人來寫，雖然我早就成年了，甚至奔三了，但歸根結底，仍然隻是個過來人嘴裏看不上的年輕人。
至於我開始這個日記的時間，我看一下，現在是BJ時間淩晨3：51，哦，現在52了，總之，就是又一次失眠之後的產物，這不算什麼，畢竟我已經習慣在陽光正好的上午勉強睡到隨緣的什麼時候了！
也許這樣不算失眠，至少我在疲憊至極的時候還能睡過去，雖然那樣的睡眠更像是昏迷，但那和完全不睡大不相同！
管他的！
失眠是什麼狀態呢，我不知道別人怎麼樣，我隻知道我的感官極為清晰，甚至我對疼痛的感覺也格外強烈，我不困，一點也不困，但我想睡覺。
別問我是怎樣判斷這些的，人總要對自己有個清晰的認識，哪怕這種認識做不到清晰，也要保證不會太過於欺騙自己！
看看我的身邊，真黑，我沒開燈，或者說，我在三點整的時候關燈強迫自己睡覺，卻在四十分鍾之後被迫爬了起來，我睡不著的時候總會被迫想些有的沒的，你們不要學我，你們不要想那麼多，你們不要思考我三點整了點兒什麼，更不要考慮為什麼那個時間是整點，我有點兒強迫症，我喜歡整數，就這樣！
那麼問題來了，數是誰？
嗬嗬，不談那些，當我坐在這裏記錄我前幾個小時的心路旅程時，我突然想起，我從關燈睡覺到爬起來的這四十分鍾，這段時間裏，我究竟都在想些什麼呢？
類似這種睡眠前毫無意義的思考，每個人大概都曾有過，我看過很多人的回憶錄，我發現成功者都擅長在睡著前反思他這一天經曆的一切，看啊，這就是成功者，而我就不一樣了，我的這段時間，普遍都在持續以下這樣幾個思想！
“我要有錢，最好是大風刮來，我要女人，隻要我最愛的那個，我要出名，不會被狗仔盯上的那種，我要……我要……我要睡著了！”
雖然這樣的我和成功大相徑庭，可我很快樂啊，因為我那時候隻要亂想，就能很快的進入夢鄉，甚至某些時候還會因為那些亂想，從而讓我的美夢變得曖昧起來，嗬嗬，你懂的！
可現在不一樣了，甚至就連我自己都忘記了，我為什麼失去了那些，我又是從什麼時候開始失去它們的，我忘了我從何時開始拒絕了泡吧，我也忘了我是從什麼時候起開始變得厭世，也許是我從寫書開始，或者是從我辭掉最後一份工作開始，又或許，這樣的生活早就深埋在我的命運裏，當我出生那一刻起，就注定承受活著的痛苦！
我現在沒有了睡前那關於千萬種欲望的遐想了，我連睡覺的意義都不清楚了，等我困了，困得受不了的時候，那我就睡，睡不著，我就再爬起來，可我醒來之後都該做點什麼呢？
好羨慕睡著的我，那時候，我不會像現在這樣想太多！
有首詩是怎麼說的，少年不識愁滋味……等等，我忘了，我去百度一下！
找到了，智能手機好方便……。
少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋。
原諒我是複製粘貼的，我正在抽煙，打字好麻煩，不過其實我不說這件事你們也不知道。
總之，這是辛棄疾的詞，《醜奴兒·書博山道中壁》，寫的很好，不過我好像還沒資格去體會他的下闕，那又如何，礙不著我誇他，不過我再怎麼誇他，他也聽不見！
看，死去後的世界就是這麼殘忍，這就是支撐我繼續活下去的理由，我羨慕辛棄疾會被後人銘記，可我沒那個本事，又舍不得讓自己被人遺忘！
真的舍不得麼，還是不甘心，究竟是活著快樂，還是死亡灑脫，而自我終結究竟是一種懦弱，還是打破生死之間所謂大恐怖的執著！
我不知道，我也不想知道，至少我不希望我有體會到那種心態的一天，至少我現在不希望我會有那麼一天！
未來的交給未來的自己，我能擁有的，始終都隻有下一秒罷了！
淩晨四點半，我的思緒暫時告一段落。
四點三十八，我在想我的貓呢，拿出手機找貓，在我玩遊戲經常坐著的沙發上，他是突然不喜歡和我一起睡在床上，還是留戀我在沙發上留下的氣息呢？
也許他隻是想在那睡！
他叫十二，我一位叫做“幹掉熊貓我就是國寶”的網友為我推薦的名字，那位朋友說，戀人這兩個字十二畫！