那天晚上我把自己灌的很醉，偶像劇上失戀的人都喜歡喝酒，我學他們，結果沒他們喝的那麼多，我都已經醉了，腦袋空空的，空氣顯的很稀薄，呼吸起來都很痛苦。
有種錯覺，很委屈，到不是這件事情委屈，委屈的是怎麼會這樣，13年了，怎麼會這樣，我從來不會想到的結果。
很多天後，忽然發現，原來我已經得了嚴重的懷舊病。我喜歡舊的東西。最好能夠舊的一下子想起泛白牛仔褲的情緒。
我總是很厭惡活在記憶裏的人，向隻瘋狗一樣擅長衝著回憶狂吠。卻又常常在思雨的季節看著火車飛馳而過總以為對麵會有你的衝著我微笑的表情，又總在不自覺的去尋找我們過往的點點滴滴。
左手丟掉了記憶，瀟灑的張望這個世界，低頭。右手卻又不自覺的檢起了他。
於是那些傷心的眼淚流進脖子中。
夜晚的時候，我常常想起你。睡不好，說夢話，日子久了，白頭發爬上了後腦勺。相信夢，卻不願在夢中醒來，貪戀夢。就算被打斷的夢總以為還可以延續。
從那天之後，天使的故事慢慢的，我變成了負擔。曾經那麼堅定不移的感情，以為愛就愛。以為很安穩的可以一輩子，不用在去擔心失去。看著別人失戀的故事，心酸之後，暗暗慶幸。
但現在才明白，天平的兩端，我回頭張望的時候腳步已經不在安穩，於是她摔到了，我想去拉他，我們在重新站在天平上互相就這麼長相私守一輩子，永遠的互相靦腆。隻是，她根本在也無法接受。仿若，忽然明白，我根本就是主宰著天平的秤砣，她可以站著不動，就這麼一輩子站著了，隻是擔心我腳下一個細微假動作就導致了悲劇。
我在也沒有勇氣回頭，即使我很想。因為我知道，我在回頭呼喚她回來，我也沒有了勇氣，因為一直羞愧，有虧於她。
恨月老。他欺騙了我。記的前世他少了我們因緣線，然後那麼堅定的說：“來世，我保證你們係在一起，永遠。永永遠遠的不分離。”
永遠，永永遠遠......淚流在心底，也是永遠，永永遠遠。
我原諒了月老。因為壓根他的存在等於自欺欺人。那隻是一個夢境。天使，你安靜的飛。死神，將會永遠的看著你飛舞的地方劃下界限，一個沒有紛擾，沒有危險的界限。那裏，有你的希望，有你美麗的夢想和有你等待出現的人。
如果。我不曾愛你。我不會如此。
如果。我不曾愛你。我也不會淒涼的如此有形。
仰望天空最模糊的地方，那些逝去的愛，是否就這麼安靜跟隨雲彩一起離開。
在大腦的深處是否慢慢的遺失。好努力，好努力的想放歌紀念那珍貴的初戀。卻又在初戀的照片上黯然傷神了。那些照片上的你，笑的原來是那麼的燦爛，那麼冀望與將來。我將在也無法忘掉。因為。愛，從不離棄。
假如愛有天意。天意是否衡量愛的深度。
假如愛有天意。天意是否寬恕愛的錯誤。
假如愛有天意。天意是否還記的愛的印記......
我們攜手走過13年春秋的女孩，這個我將來要被我抱進洞房的女孩，這個已經是我的女孩的女孩，就這樣，我丟了。可是將來還會有嗎？
漫長的痛苦這些日子一直伴隨著我，一次又一次象是在告別什麼，或者天使在向我告別，一個結束，又一個關於初戀夭折的故事。
我們最終都沒有走過去，被停在了記憶裏，日複一日的向寂寞買醉。