國慶回家已經第三天了，連著下了三天的雨，就連夜晚雨也一刻沒有停歇過。在家的日子似乎變得簡單不少，容易讓人產生與世隔絕的錯覺，會讓人沉淪卻又倍感無聊，開始回念上班下班以及加班的日子啦。
昨天本應該繼續寫早睡日記的，但是由於某些事情，失眠晚睡了一會，覺得晚睡失去了寫作早睡日記的初心，就今天白天有空寫寫吧。總覺得有千言萬語需要躍然紙上，心底的話寫出來或許不在那麼沉重有壓力，也不會因為胡思亂想而徹夜失眠吧。
在老家的生活，的確很簡單，每天除了抱著手機無所事事，因為下雨的緣故，其他幫家裏幹農活的計劃也泡湯了。家裏沒有洗澡的條件，可能是我懶吧，還是天氣寒冷，我已經三天沒有洗發了，頭皮本來就油膩現在感覺很癢有些難受。家裏自來水斷了好幾天了，這兩天吃飯用水都是天雨水，下雨路滑去擔水也不方便吧。我在家裏用水都比較節省，挑水真得很費事，路途比較遠。
莊子裏有人去世，老爸就去幫忙了昨晚好像一夜沒有回來，老媽在廚房準備午飯，我起床沒多久刷牙洗臉，準備看書書，回家的時候帶著一本書，可是心不能平靜看不下去，就更新一下我的早睡日記吧。
以前覺得早睡日記應該在睡前寫，寫完一天的發生，一整天的心事就可以安然入睡。我發現我錯了，有好幾次斷更不是因為我喝酒醉了，就是心事繁重嚴重失眠不想去更新了。真正煩心的心事或許隻有自己感同身受，無法準確的用語言去記錄下來。如果可以完全記錄下來，暴露在空氣中的心事隻是經過加工斟酌改編過的吧，應該稱不上是真正的心裏話。剛才百度一下我的名字，出現了好多早睡日記的鏈接，這讓我有了繼續更新下去的理由和動力。以前的理由和動力是AH帶給我的，她說會看的會成為我的讀者，我就義無反顧寫下去了，我隻告訴過AH一個人。我不知道她一直有木有讀過，或許沒有吧，我在她心裏隻是無足輕重可有可無的存在，有時候是壓力或者累贅。但我還是感激AH的，至少她指引我方向，讓我可以用寫作的方式轉移注意力，轉移對一個人的喜歡，而如今我好像真得已經放下了，時間是良藥，我雖然沒有新歡但時間已經慢慢治愈了我。早睡日記以後的更新可能會更加隨意，隻言片語或是長篇大論，沒有更新字數和更新時間的限製，有需要更新有心事有發生的時候，我再去記錄這樣或者才有意義吧。寫早睡日記不一定能讓我早睡，但我已經改變了熬夜的習慣，在差不多的時間重複差不多的夢魘，這些改變已經差不多了。
說起昨晚沒有更新的原因，是我心情真得非常失落，不想寫一個字。失落的原因還要從N回複的消息說起。畢竟中秋節，我其實一直在擔心N她那天告訴我她心情很不好，我發信息給她，她很煩不要我發信息給她了。但我沒有意識到自己的錯誤，是我太僥幸了吧，我抱著試試的態度，主動發信息給她看看，表達一下我對她的關心。可是，事與願違，這次好像徹底激怒了她，讓我失去了和以前一樣噓寒問暖關心她照顧她的機會。她說，你沒必要這樣，你的關心超出了朋友的範圍。我突然醒悟過來了，她一直把我當老鄉或者朋友，而我單身太久的緣故，容易產生錯覺，想著怎麼去喜歡她呢，是我太過天真了吧，她一直拒絕的一直沒有給過我表現的機會。這就是作為一個舔狗所付出的慘痛的教訓，我當時真的非常失落又變得不知所錯，就像當初AH對我一樣，刪除微信以後不讓我再糾纏。我是卑微的存在，我沒有存在感，我不配在同事或者朋友麵前被提起或者被看見吧。這樣自欺欺人的喜歡不要也罷，一廂情願的付出根本打動不了喜歡的人，舔狗的日常似乎更是一個天大的笑話，隻是自己不願意去承認罷了，還在幻想某些不切實際的發生或者結果呢！
是的，就連開始都沒有，還期待什麼結束，還能有什麼滿意的結果，我突然很累發現自己就是一個大傻子，無可救藥的大笨蛋。人家或許真得不值得，我的喜歡太卑微太廉價，我就應該立即止損，才不會在自以為是的較量裏讓自己受傷。N的確是一個好女生，隻是我沒有福分，她拒絕我喜歡她的確是為我好怕我受傷，我其實應該明白並且及時保持距離的。而AH就不一樣，她好像在利用我的喜歡，有時候需要幫助的時候才主動聯係我，比如帶早飯或者其他微不足道的小事，我一直以為隻要我心甘情願總會變得簡單。AH也告訴過我，有時候經曆比結果重要，我一直堅信她的話，喜歡或者愛而不得的人，有過經曆和回憶或許比在一起更重要吧。我發現是我錯了，我和AH不屬於同一類人，我記性太好，回憶太深，我輕易走不出來。我寧願沒有經曆沒有開始沒有期待就不會去失落和難過，最後超然物外就不會動真感情就不會受傷。