“我記得你去秋的神情/我記得那一年的秋天/你含情脈脈，從人群裏向我走來。/“嗬，還記得咱們似曾相識？”/你與陽光輝映，臉上閃著迷人的光輝。/------”這是我依然在日記本裏留給她的幾句。
我從來就沒有忘記她。即便是在自己身處這樣的困噩，失去了生活的方向的時候，我還是一直在把一個人在心靈裏給記起，而不想使日子白白的流逝掉。在她去高原遠行的日子裏，我就沉淪進往事的回憶中。每一次夢境，每一個平常時光的經過，都仿佛有她的翩躚影子，在我的麵前不斷舞動。有什麼不能忘懷的呢？有什麼值得自己花上一生，去做終極的思索的呢？幾乎每個晚上，我都仿佛伴隨著她，在那唐古拉山上，作著新的遠行。我隻是或遠或近，她隻是若隱若現。在夢幻的輪廓裏，大自然是如此清新，又如此蒼涼的展現於自己的頭頂。我注目著她的腳步，就仿佛是與幾個世紀的經過，打了不同的照麵。我在那高高的山峰上，見到了千年積雪，見到了美麗動人心弦的雪蓮花，我仿佛摘起了那眾多懸崖上的其中一朵，獻給自己心目中神聖的戀情。
在天與地將近的交錯中，在那神奇的世界屋脊上，我推開冰冷的寒氣，背著沉重的包袱，望著天空的廖遠，想著自己的心事。我是從那一個忘城裏獲得過心的靈感，我曾在那個忘城裏收獲過無數的失落。我在一次次生命的經曆中，把日常生活中的碎片，曾用心剪裁著絢爛的色彩。在時光的飛躍中，我曾對任何別的經曆或者經過，都不以為意，我仿佛就是忘城之中的一個囚徒，戴著沉重的鐐銬，呼吸著深滯的氣息。我從來就沒有想過，自己的未來，或者將來的前途，我隻是孤注一擲，認為生命就值得這樣，去為了一個純淨的目的而生活。
在長久的冷遇中，在漫漫的求索路上，我全力以赴的在自己的路上奔跑。盡管摔倒，盡管不停的得到的都是一切都不可能的倒影；我還是象一個孤獨的劍客一樣，矢誌不渝的隻是走著自己的路。她的眼睛中閃發出的光，對於我而言，從來就象一次次經過那重生的煉獄，既痛苦，又使人在醍醐灌頂中釋然。在碰上她之前，或者碰上她之後，我都不知道什麼叫愛情，什麼又值得人去真正把她愛。但當那荷花爛漫的水塘裏，無根的浮萍在水麵上漂來漂去；當浮萍象一顆在旅途中不斷飄零的心一樣，來到自己的眼前，自己濕潤的心靈，就在那一刻，給全部沉浸進去。
無根的浮萍，找不到一處歸屬的地方。無論天地多麼廣闊，無論別人的日子是多麼安逸不變，它自己的生活，卻一直就那樣的飄零不定。常思萍水相逢，我不知道，思萍這兩個字的意境，能不能包含進我自己的生活中，進而在人生麵前轉化？當秋天來臨，肅殺的氣氛稍微顯現，我能不能得到新的感悟，去洞徹自己的那一份相遇，是對，或者錯的輪回？痛苦的經曆，從來都需要一輩子去回想；痛苦的愛情，在自己心靈裏反複咀嚼之後，她還是一如既往的在自己全部身心裏徘徊不停？
我現在隻關注浮萍，就象我曾那樣執著的思想萍水相逢一樣。我看到浮萍的飄蕩，看到它們飄渺無端的影子，在湖心裏仿佛與這個世界一起同步的模樣，心裏的悸動就無以倫比。浮萍是圓圓的形狀，就仿佛一顆跳動的心的模樣。在這個世界上，一顆心的跳動與這些浮萍的相遇，曾化成無數詩行的閃光。在當今的苦難中，一切人的生活，一切日子的傷感，在這一支筆下，都仿佛隻是與思萍有關，與一處冷酷的存在，與那遙遠中踱著步子的相思情懷有關。
隻是我不能理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心裏麵愛憎分明，卻還要一直的裝作懵懂，把自己的一切，隻是淺淺的偽裝了起來。我就不能發現自己，為什麼一定不能明白無誤的說出，隻是謹慎的把自己的思念給保留進心裏，卻不肯向旁人道出？我現在已發現不了自己的靈魂，發現不了自己價值的取向；我難道一直就隻有把痛苦給灌注進心靈，使自己痛徹心扉的過上一輩子？或許，我是害怕別人嘲笑的口氣，或許，我隻是不想連累他人；但當我充分經曆人事，在生活的路上越走越遠，我感受到自己曾經的隱憂，是多麼的幼稚可笑。我在自己感情的問題上，一直的就是欺騙自己，還欺騙了他人，我從來就是一個善於掩藏的人。在所有的過程中，我一直愛扮演一個榆木腦袋的角色，死不開竅，又不肯認錯。但這樣的後果呢？不知自己想過沒有，這一切悲劇僅僅隻是我自己鼓搗而成，我沒有怪罪別人半點的權利。