雲南的醫院裏同樣彌漫著熟悉的消毒水的味道，我躺在急診室的病床上，看著醫生穿梭在急診室的每一個角落，來來回回，匆匆忙忙。取藥，配藥，上針頭，穿線。我清楚的記得每一個細節，全程都是眼色清明，沒有絲毫的淚意，我怎麼會哭，我怎麼能哭，我怎麼舍得讓你內疚。
醫生采用的是局部麻醉，在我的嘴唇周圍打了七針麻藥。我不知道要怎麼形容當時的感覺，很刺痛，尖銳的刺痛。
“像螞蟻咬了一樣。”我哼唧著。可是，我沒有被螞蟻咬過，我又怎麼會知道螞蟻咬的感覺？
“行了，別說了。”顏敘低垂著頭，眼眶有點紅，看不出太大的情緒。你在難過麼？你又傷心了麼？你明知道我不想的，我不想自己分不清你到底是愛我多一點，習慣我多一點，甚至是歉疚我多一點。那個時候果然是太年輕了啊，足夠矯情，換到現在，想來想去，反正你牽掛的那個都是我啊，隻要是我就沒
關係，可是我終究是明白得晚了麼？
司，我親愛的司。一個男人如果無法保護他心愛的女人，那麼他就不配和她站在一起，雖然我現在站在你的身邊，但是我很沒用，總是由於自己的不成熟，讓你一次次的受傷。你五歲那年讓你摔斷了手，九歲那年讓你灼傷了皮膚，十二歲那年讓你扭了腳踝，現在，十六歲，讓你的嘴受到了二次傷害，我真覺得自己該死，司，我的負疚感一天天就像滾雪球一樣，越久就越大。我想，我是該好好想想了。
——致我親愛的司。
不知道顏敘從哪裏買的票，總之在醫院呆了兩三天，我們就回到了長沙，碰到了很多很多熟人，每個人看到一次就關心一次腫得像香腸一樣的嘴巴，每每一關心，顏敘的眼眸就深一點。這樣子我們兩個都很累，真的。
我想盡一切辦法來掩飾我的傷口，發小問，就說從樓梯上滾下來磕的，我不想讓發小為難顏敘，好吧，我承認，我從來都是重色輕友。同學問，就實話實說反正他們也不知道顏敘是何方神聖。年關將近，傷口一直不好，我開始著急起來，我不能就這麼回去，媽媽會擔心。
我突然就想到了第一次受傷的時候，我以為我可以坦然的想起，瀟灑遺忘，偏偏眼淚不聽話，像掉了線的珠子，啪嗒啪嗒不停掉，看來我還是放不下啊，我要怎麼樣才能放下？
那個時候我才多大？反正不足以承受來自自己父親的家暴。我要怎麼原諒？一夜夜的聽到父母的吵架聲，聽到爸爸打媽媽時媽媽壓抑的哭聲，我能怎麼辦？死咬著自己的嘴唇，不讓自己哭出聲，指甲摳進肉裏一片血肉模糊，才控製自己不衝出去。我多恨啊，我怎麼就不是個男孩？嗯？怎麼就不是？你知道那種死命死命錘自己胸口一片烏青可就是覺得胸口好悶好悶，偏偏又死不掉的感覺麼？全世界沒了都沒有那麼絕望。
我一直在想，一直想，是不是我死掉了，是不是隻要我死掉了，一切都會好起來。我想我一定要立一個遺囑，我要用盡我所有催淚的話語，告訴爸爸一定要好好的愛媽媽和哥哥，一定要戒掉打牌，因為這是我最後的心願，他吵著要生下來的寶貝女兒的唯一心願。