我從來沒有想過要和你分手的，我盼了那麼久，念了那麼久，求了那麼久，終於可以和你在一起，我怎麼會舍得和你分手？你是我年少裏所有的溫暖和夢想，像神祗一樣，我怎麼會輕易毀滅，我隻是很惶然，你真的是我的麼？你真的要冠上段司男友的名號了麼？這種惶然總是導致了你眼裏莫名其妙的我，就像你說的“段司，你他媽就是個瘋子。”對，我他媽就是個瘋子。
明知道你在德國還是會止不住的想你，任憑思念泛濫，直至把我淹沒。我會在手機上關注德國的天氣，倒數離你們學校放假的天數，看著越來越臨近的日子，我又歡喜又害怕，怕你回來又怕你不回來。你回來我能怎麼辦？你不回來我又能怎麼辦？明明知道我們不可能了，還是會幻想萬一有奇跡呢？可是等待真的讓我越來越無望啊。
湖南的冬天到了，心情和天氣一樣總是很不好。越來越冷怎麼睡都不暖和，和室友的關係也越來越差，自己付出了總想要得到同等的回報，可就是得不到。我知道，是我對她們的期望太高了。友情也好，愛情也好，我都是低姿態，偏偏這兩者誰都容忍不了低姿態。這些天一直在想在外婆家裏和你分手的事情，白日裏想想，晚上在夢裏尖叫，然後疼入骨髓，果然那個時候太過安逸。
在和你說分手了之後，我一個人從外婆家裏出來，我以為你會來追我的。真的，我想隻要你來追我，我就不氣了，我就原諒你，可你為什麼不來追我呀？你明知道年少的段司，倔強得像頭黃牛，一但出了那道門就絕對不會走回頭路。你為什麼不拉住我？我多希望你拉住我呀。
這是我們在一起以來最長的一次冷戰，直到後來我們真正的分手，對不對？你後來對我說我就像隻小白眼狼全然不顧你的感受，不管你的死活，隻要自己過得快樂恣意就好。其實你不知道，我難過啊，我難過的覺得自己就要死掉了，可我誰也不能說，快樂如我，沒心沒肺如我，怎麼會容許難過這種表情出現在我臉上？
我把自己鎖在家裏，不和父母去拜年也不出門，反正父母已經習慣了我的任性，便也由著我的性子去。待父母出門了後，我就躺在床上，眼淚止不住的流下來，開始還是縮在被子裏抽抽噎噎，後來索性放任自己嚎啕大哭，越哭就越委屈。就算全世界說我瘋了你也不能，因為我就是為你瘋的。哭到最後覺得自己的眼淚都要流盡了，頭昏昏沉沉的睡了過去。
你沒有給我一個電話，一條短信。我一直抱著手機蜷在床上，它一次也沒有亮過，餓了就爬起來隨便找點東西吃，吃完了又躺到床上去，想自己為什麼就要喜歡你，如果是喜歡別人或許就沒那麼累了吧，你不知道，我那時候恨死了你的耀眼。如果你猥瑣一點，如果你成績差點，如果你醜一點，如果你家裏簡單一點，是不是我們就能相守到老了？可是如果你不是你了，我們還能是我們麼？
就這樣過了五天，眼睛腫得睜不開，生活頹的毫無生氣，就在我以為我們終究變成了我和你的時候，你敲開了我家的大門。其實我現在一直在想，那時候我擁有的還不夠多，如果你真的不來找我了，我們就此分手，我是會好過一點，畢竟我想好了，我下午一定要出門。可你就是來了，還教會了我什麼叫除卻巫山不是雲。