今天下午三點開始到現在晚上九點，已經哭了六個小時的我，我就像被點開了淚穴哭到大腦缺氧，眼淚還是止不住。
也不是什麼大事，可我的心態崩了，這幾天積累的負麵情緒爆發，越想越傷心，越想越無助，一直難過一直哭。
這幾天到了複學的日子，因為疫情辦理出國的手續格外複雜，我幾乎好長時間一直緊繃著神經，再加上好不容易搶到的機票突然被取消，而我又因為機票被取消被老師責罵（說到這個事情我真的生氣，機票被取消了為什麼怪我，我又不能決定航空公司的運作）由於我已經辦理了複學，機票搶不到的話，意味著下學期的課全部缺席。老師不會負責我的事情，因為我沒有確定好機票行程就申請了複學。老師一直抓著我沒有確定好住所這件事緊緊不放，最後我真的懶得理她。開始每天盯著各大航空網站不停刷機票，生怕錯過了機會。終於在一天早晨6點左右刷到了機票。這個是值得開心的事。但是接下來要尋找獨自隔離的地點。我人在國內才發現在國外找房子真的是太困難了。也更清醒的讓我認識到多條朋友多條路這句話的有道理之處。我根本找不到任何可以幫我的朋友。我費盡千辛萬苦找到了一個國人中介，幫另一個成天找我哭訴住哪裏的朋友一起定了一個很小很小的房間。本來約好和朋友住隔壁，這樣我的心裏還能有一絲安全感。可是後來朋友的突然反悔讓我也失去了方寸。我害怕自己住在一個陌生的，窄小的空間獨自隔離。我開始後悔了。我也不知道我那時為什麼那麼恐懼，就隨著朋友一樣，取消了預定。中介態度變得不好，我也知道我自己的問題，反複道歉，我才知道朋友已經找到了住所。隻有我沒有容身的地方。
我以為我已經可以從容應對了，其實重新上學，真的讓我焦慮又開始了。還有不到八天，我去了睡哪裏呢。那麼大的地方，好像我真有心無力的找不到一個人幫我。家裏環境真的太讓人舒適放鬆了，突然要重新回到那麼快節奏的生活中真的惶恐。因為我本身朋友也不多，都是住宿舍的，我也從沒一個人住過。想到這些，內心的不安又變多了！！
下午的時候事情出現了轉機。我隻抱著試一試的態度，問了一個我覺得我最不想麻煩的人，碰巧她的樓下有一間空房子，我托她聯係房東。她聯係之後告訴她現在在外麵辦點事，一會就和房東約好看房子。我真的那時心裏太輕鬆了。好像這麼多天終於遇到一件順利的事情了，我一直期待她的消息，卻又不敢催她麻煩她.。
兩個小時後我等到的是房子十分鍾前被租出去了。
“為什麼？不是約好讓我看嗎？我還沒有看到房子怎麼就被租出去了?“
“因為剛才房東也帶人看了，那個人就直接交錢了。”
我從沒想到競爭這麼激烈啊。我一下子沒了主意。她又說一樓有個很小的房間，就是小還有點吵，你可以看看。於是我們打開了視頻，房間真的很小，怎麼說呢。屋子裏除了床隻有不多的空間了，還塞滿了櫃子，廚房對麵就是衛生間一個人轉身都得小心翼翼，不用說衛生間有多小了。如果在這裏短暫的住幾天，湊合湊合也過去了。偏偏合約要一年。我本來在學校睡眠也不太好的，這種房間住一年感覺真的會很壓抑，何況月租也不便宜。加上現在的情況緊急後麵還有人看房子，我硬著頭皮答應了，讓他先給我留著，明天給房東打押金。思來想去獨自一人在那個悶悶的房間真的很難受。心中悔意很大，也沒想後果，和朋友說了想法後，就如我意料，朋友很生氣。
我自己清醒意識到，找個地方住不錯了，為什麼要求那麼多。可是我另一種想法就是，真的不想住在那裏。我是天秤座。糾結的毛病好像怎麼下決心也改不掉。我自己也知道這樣做錯了向朋友道歉。我覺得麻煩別人著呢好難好累好辛苦啊（我的內心）想想我國內的好朋友，真的都很溫柔。可是這個社會上，不是所有人都要慣著你的，求人辦事，拉下點臉皮也是應該的。即使對方態度不好也正常啊。可是真的也刺傷我的玻璃心。
問題也沒有解決，心情也不好。機票的突然取消，朋友的突然爽約，中介的態度。還有拉下臉麻煩人自己又搞砸了事情。至今不知住哪裏的擔心。一件件，我終於繃不住了。
成年人是世界有時真的充滿無情。一直總想著放棄無用社交，不肯花心思交際自己不喜歡的人現在這個觀點也發生衝突。不管是為人處世磨平自己棱角，還是做人要學著圓滑。每句話都有自己的道理。心靈的獨立才是我接下來要鍛煉的。未來的剩下的門路要自己摸清，要自己學會成長。真的要學會接受不公平，你以為世界隻對你不公，其實無非是眼界太窄了。世界上情況更不好的人比比皆是，我這些小事情又算得了什麼呢。罷啦，哭隻是一種發泄，還是要相信自己會克服這些煩心事的。
（我真的好喜歡我幾個溫暖的朋友哦，真的太幸運有她們願意聽我傾訴~願意浪費時間去細心聽我的事情）