“我跟我弟弟之間的關係。你知道的，我們家就他這麼一個男孩。聽我爸說，我們家又是好幾代單傳了，他肯定是我們家的寶貝蛋。我很愛我的弟弟。我可以為他做一切事情。但是，更多的時間，我跟我弟弟沒有什麼往來，甚至很長時間都不發一個短信。我找不到一種彼此溝通的恰當的方式。這也是為什麼他和他女朋友的事，我總會拐彎抹角去問你的緣故。我跟我男朋友的關係，是的，就像是，我跟我弟弟的關係。要說我不愛我的男朋友，那也是不可能的，要不然，兩個人的關係不會磕磕巴巴維持到現在。但是，你知道嗎？我覺得我很委屈，我覺得我還是得不到從小到大都一直缺失的那點安全感。我從我男朋友那裏得到的信息隻是，一直以來，我是被占有的。你知道嗎？我是被占有的。我可以為了我的弟弟付出一切，我想要的也就僅僅是那些很瑣碎的親人的感覺。但是，我的努力似乎從未得到過什麼反饋。我一個人孤苦無依地去日本，我努力工作，投機取巧，我拿回了一些錢，我替家裏分擔了很大一部分困難，但是，我卻從未從爸媽那裏獲得一些類似於我是這個家裏不可或缺的一份子這樣的暗示。我知道我的家人肯定很愛我。他們有時候隻是找不到一種他們能夠使用而我能夠察覺的表達方式。但是，我現在是需要的。真的，我隻是一個普通的女孩子，我需要安全感。我需要依賴和肩膀。而現在，我那個已經談了四年的男朋友也和我的家人一樣，甚至也變成了我的家人。四年了，磕磕絆絆，分分合合，也該磨合出心有靈犀了吧，但是，我總感覺我們似乎依舊身處兩個世界。我拚命地付出，他拚命地索取。他永遠都不知道我想要什麼。他以為他的相貌能給我一切嗎？這是一個女孩子的虛榮心，過了某個年齡，女孩子自己就會把她這些虛榮的東西扔了。他們怎麼還是感應不到我呢？或者說，我怎麼還是感應不到他們呢？這些現在看來，這個世界上跟我最親最親的人們啊。”
“你知道嗎？這幾個月下來，我感覺到，你還和小時候一樣，沒變。我是說你給我的感覺還是沒變。我們還是能夠待在一起說說笑笑。吃完飯，你會去刷碗。你會做很多好吃的菜。你會在天冷的時候，提醒別人多穿一點衣服。你的性格從來不那麼帶刺，你的性格是圓的。不是說圓滑。是說，你總是把棱角留在內心裏，不拿出來刺傷別人。但是，你做事情又從來不丟失原則。女孩子跟你待在一起，可以什麼都不用做，你可以把她捧成世界上最美麗的白雪公主。我跟你待一塊的時候，感覺跟我的家人和我的男朋友完全不一樣。我跟他們這些最親近的人待在一起的時候，總是神經特別敏感，好像正時刻準備著應對突然發生的什麼不好的事情。我跟他們待在一起的時候，很累。經常冷不丁地渾身不自在。但跟你一塊，則不然。我可以完全放鬆下來。何時何地，按著我自己的樣子行事。我可以跟你撒嬌，不用顧忌你的臉色。當然，跟男朋友在一起，我也會撒嬌，可大多時候是，我看到他高興，我正好又有心情，我才會這樣做。我哭得時候放聲哭，那是因為我知道這在他的允許範圍之內。我笑的時候放聲笑，那也是因為我的笑聲他能夠接受。我好像每時每刻都在看他的臉色行事。我要在察言觀色以後有節製適度地用一種他喜歡的方式討好他。我很累。我這樣做，並沒有得到什麼。隻把自己弄得心情糟糕透頂。而你，你這個家夥，我在你這裏，不會產生任何的顧慮。因為你的心足夠寬闊，你的心能夠容納我所有的胡思亂想。你總是給我一種依賴感。雖然，你這個家夥比我還小三歲。從年齡上說，我本應該護著你，可事實上，你卻在心靈上護著我。我在找原因。是不是我小時對你的好感在作祟，我找了很長時間，發現，不是。我又找原因，為什麼你能夠成為給人依賴感的人？我慢慢想，你那麼小就出來打工，你肯定體會了比別人更多的艱辛和無奈。也正因為這樣，你肯定知道每個人都是不易的。所以，在出現什麼事情的時候，你總是第一時間想到別人，想到別人的苦和累。你不會去抱怨。你會想法設法解決問題。你願意給出你的所有，不求什麼回報。我這樣想的時候，突然發現，我跟你的生存處境其實挺接近的。所以，我們會有更多的感同身受。我們都願意付出。沒有抱怨地付出。你一個人出來打工，把你賺來的錢全部交給家裏。我也是。我也希望我的家人好。你身上更多的是隱忍和樂觀。是奮鬥。是腳踏實地憑自己本事努力做事情的奮鬥。我們能夠理解別人，理解家裏人的窮困，我們看到家裏人高興的時候能夠欣然地流下眼淚，哪怕為了這一次家人的高興，我們付出了太多太多。你的性格那麼好，不驕不躁，做事情有條不紊，討女孩子的歡心，每一天都有調皮搗蛋，但都會給人耳目一新，讓單調的日子因為你而充滿樂趣。我知道，你自己一個人待著的時候，肯定不會這樣的，你肯定會想很多事情，想一些沉重的命題，但是，你來到我們這裏，即使內心裏充滿了絕望和憂傷，你也從不會表現出來，你會依舊說說笑笑，把生活中晦澀的一麵擱在心裏，把快樂傳達給別人。”