有時當你渾然不知還迷迷糊糊的也未嚐不是件好事！真正事實擺在你麵前，讓你被迫選擇一個自己不想要的結果，你將會被真正意義上的再被拋棄一次。以前天真以為不長大就可以不選擇，然而這和長不長大沒有半點關係。有關係的是你遇沒遇到或事情嚴沒嚴重到要必須做出選擇！所以我們的選擇往往不是隻有兩條，但第三條卻狠難實現。難實現是因為那隻是我們的美好拚湊。線斷了雖可以再接回來，但它終究有個結，而這個結隨時提醒我們它斷過。而且這個結會時不時帶來斷裂的可能，這隻是時間的長短問題和受壓的承重問題。父母的婚姻狀況就似這根帶結的線，終究會斷！所以剩下來的選擇終究留給孩子，即使她們還小……
其實落難的日子之所以麻木不仁，是因為親人都離開了我，雖然隻是暫時的。我應該更渴望媽媽才是，她的出現應該是時機最合適的。但我卻出乎意料的冷靜，沒有腦子一熱就步入轉折點。或許我對媽媽依戀不深，又或許我不舍哥哥爸爸。但隻有我知道真正的原因是，我希望不選她還能因為想我們，不舍我們而再次留下來。然而我低估了父母的裂痕，和高估了紐帶的吸力。人在自身難保的情況下難免會選擇保全自己，我不怪她！雖然現在這麼坦然的說，但曾有一段時間我還是恨過她。或許恨她是在乎她，而坦然是放下了！
當天，我如同行屍走肉般的在學校座位上走神，即使在上課。隨著喇叭想起我才晃過神來，居然說我媽媽來找我，叫我出去一下。這距我媽走差不多有兩年半，我半信半疑的搜索著。不一會兒在走廊過道裏找到她，她憔悴且眼巴巴的看著我，拉近了全身打量，好像要過個眼癮似的。然後眼泛淚花的說她是來接我走的，問我願不願意！我遲疑了會，因為不知道如何回答。願意的話不就很難看到哥爸了。不願意的話就要再一次失去她。我害怕回答，我當時如此迫切希望時間能靜止。就算靜不了，也稍稍慢一點好嗎？我甚至想煽煽情求求她留下來，但還是沒開口，可能是怕被她拒絕。那還不如永遠不開口永遠不結束！但媽媽好像很急迫一樣，重複問了幾遍，看我沒做回答，也就停下來了。最後一次抱抱我，看看我，抹著眼淚頭也不回的消失在我的視線。而我則呆呆的蹲在大包小包麵前傻笑，因為我想要用笑掩飾自己的悲傷。笑的多撕心裂肺，痛的就有多痛徹心扉！直到又上課了才勉強鎮定一點，依舊想證明我沒事！老師台上說著，而我心早已隨媽媽離開了教室。以至於下課鈴響，把我驚醒。恍然發現醒著的痛是無法克製的，立即掩麵衝進廁所，嘩啦嘩啦眼淚直流！此時好像水龍頭開關失靈似的，決堤了快！因為要上課，我就想使勁發泄完，才好整理心情。隨著鈴聲響起我不得不捂著腫了的眼睛去跟老師請假。好在就最後一節課就放學了，我不用強行再忍耐情緒，因為絲毫就沒用，甚至會更止不住！老師看到我的狀況，居然很爽快的就答應了。估計老師不追究原因是理解誰都有，不想要被發現的秘密！還可能在他眼裏我是個品學兼優的學生，而這次是第一次請假，還是我自己，肯定是有難處。無論如何還是要感謝他，給了我躲著擦淚的機會和不被別人發現且挖掘的時機。當心裏難受時告訴別人或許會被很快分解掉，但我不想把我的負能量傳遞。即使再痛也要自己咬牙挺過去，因為它本來就是你自己的事情，下次再來一次的話，至少自己不會再像現在這樣！而現在，與其不知道如何克製，那就順其自然好了，反正也沒人發現。哭著哭著看到媽媽留下的幾袋東西。翻開第一個最大袋，裏麵是親手織的毛衣毛褲兩套，或許是在織的時候放入了感情，讓我此刻心情由傷心轉換成了溫暖。沉甸甸的不正如媽媽愛我的心意嗎，這或許就是我以後睹物思人的物件。第二三四袋則分別是牛奶、水果、零食。等等！零食！在我的印象中她從來就反對我吃，每次無論是誰給買的都沒收，她也根本就沒買過。我知道這可能是她最後的放縱。放縱不是因為她不在乎我的健康，不想管我了。而是她想放下一切顧慮，就單純的為博我歡心而嬌慣一次！明白她的意思之後，直接拆開一大袋薯片往嘴裏塞。心情逐漸變好，頭上的烏雲瞬間散去！自己想想也是，事已至此！既然留不住，那就莫強求！傷心是無底洞，而快樂則隻需要吃東西！那我何不選歡快的方式了？還好，等我想通了叔叔也就來接我了。他絲毫沒發現蛛絲馬跡，隻知道她來看我了！
是人就要麵對無數抉擇。這抉擇從來不意味著就是結果，它可能隻是在提示你如何應對，如何更好適應！當然選不選擇是你的自由，你可以逃避！因為偶爾的逃避也無傷大雅，每個人都有想要逃避的時候，我就不多加評論了。但千萬不要把抉擇可怕化，那樣你可能沒法更好的適應往後複雜多變的生活。畢竟，誰都不能保證一輩子都幹一份工作或隻在一個城市生活。又或者人生伴侶誰能保證一定能白頭偕老！有很多的不確定就意味著有很多的抉擇，而抉擇來了可以偶爾躲一躲拖一拖，那影響不大。但長此以往的話，就會直接影響你的人生軌跡！所以，直麵它也就成就更好的自己！