這已經是我哥第二次對我說這麼稀奇古怪的話了！上次我決定報複胡天飛的時候，我哥也說過這樣令我迷惑的話！
“哥，你這話是什麼意思？你有什麼事情瞞著我？”
我哥猶豫了半天，回答我：“小鬱，你是成年人，有些事情，該你自己想清楚，看明白，才能夠放下！旁人和你說再多，也改變不了你內心的想法！你的冷靜自持哪去了？麵對那麼對大起大落，大是大非，你都那麼的鎮靜，那麼的冷靜，你還是那個內心沉著的你嗎？你還是那個善良的簡小鬱嗎？”
大起大落麵前，我沒落過一滴眼淚，沒和任何人抱怨過，甚至都是冷靜麵對！包括捉奸在床這種事情，我都能沉著的麵對。可是為什麼現在的我，變得如此衝動？
這個問題，我曾經想過，也問過自己，變成如今這副模樣，到底為了什麼？又會不會後悔！
“哥，你說的沒錯，仇恨隻能讓我自己越來越痛苦！或許吧！我看不清楚，也想不明白！可是誰真的對我好，對我不好，我比誰都要清楚！你以為我做這個決定隻是一時魯莽，但我並沒有！我現在不是一個人，我有孩子，有自己的骨肉！我現在所做的每一個決定，都是經過我深思熟慮的！我現在所走的每一步，都是為了孩子的一生！我這個母親沒本事，護不了他一生周全，唯有他的父親，才能給他尊榮！從知道我再次有孕到現在為止，我無時無刻不在殫精竭慮！我所做的每一個決定，都要為我孩子的一生做足打算！哥，恨容易，放下也容易，煎熬和執著，才是最不容易的！”
以我的本事，跟本給不了孩子什麼。而孩子跟著我，一出生就注定要和我一起吃苦！我的命運已然如此苦難，我不能讓我的孩子，在重複我的人生！
既然決定留下這個孩子，我就要對他負責，把這個世界上最好的給他！而能給他一切的，除了他的父親，再無旁人！包括我這個不爭氣的母親，什麼都給不了他！
我痛苦至極，想要孩子，卻又給不了孩子什麼。不想留下這個孩子，又是那麼的殘忍。每一個生命都應該被善待，而不是草草結束！
我的情緒已然崩潰！我有多久沒有這麼痛哭流涕過？又有多久沒有這麼歇斯底裏過！
我以為自己足夠堅強，可是麵對我哥不理解的這一刻，我竟然如此的脆弱！
我別無選擇！殺母之仇，奪夫之恨，試問這兩個哪一樣我可以心安理得的放下？更何況這兩件事情，還是同一個人做的！
我的理智，已經到了臨界點，我哥在多說一句，我就會立馬崩潰發瘋！以前總覺得人壓力大了，或者被某個人某件事逼的太緊了會瘋掉，是不可能的事情。
那個時候我不能理解，哪有那麼多不如意的事情，又哪有那麼多逼著你發瘋的人和事。
但是現在，我理解了。因為我就在瘋掉的邊緣！再向前一步，我就可以蜷縮在自己內心的小世界裏。什麼都不用記得，什麼都不用在意。
哪怕像乞丐一樣乞討，被人唾棄，至少，不用這麼痛苦！