光裏夾著隱隱的寒意，南送的這條裙子在這樣的天氣裏顯然是有些單薄了，我撫摸著自己冰涼的手臂打了個寒顫。
其實我並不太信任這樣的樓層高度，因為不知道在這種有著微風的天氣裏墜樓的感覺是不是會比較風馳電掣些，迅速解決，沒有痛苦。
我走到水泥的圍欄邊扶著它向前探了探身子。從這裏看過去還是比較高的。不過，大概也和我輕微的恐高效應有關吧。我一邊盯著微微有些搖晃的空間高度差異開始咒罵起森來，我怪她為什麼始終不肯幫我去弄一瓶效果足夠好的安定藥片，也省的我將要死的那般難看。罵著罵著突然又笑了起來，想著反正自己死了什麼都不知道了，管它好看難看呢。
比起活著要受那麼多莫名其妙的洋罪，這些倒也是無所謂的。
就這樣探著身子趴在圍欄上向下看了許久，陣陣的清風拂在臉上，終於決定還是采用背向式比較劃算。這樣看不到地麵，也就不會恐高了。而且，還可以欣賞這樣少見的天空。
我覺的很多關鍵時刻到來之前，自己都會報著這樣旁觀的態度來看待它。因為我知道自己的心理承受能力有限，我知道如果自己一直告訴自己就是要從這裏跳下去的話，很可能我會在最後一刻選擇放棄。可是如果我不斷的暗示自己這是個遊戲，那麼我就會很輕鬆。
我的恐慌和懼怕，隻會發生在墜落的一刹那。
我把手機掏出來看了一眼時間。
10：06分。
發短信。
[ 南，還記得，你說過的五十年麼？]
把手機放在一邊。我開始等待她的回複。
我一邊望著天空一邊像以往一樣想像著她會回什麼樣的消息給我。她或許會問我怎麼了，或許會說現在沒心情談這個，或許她接不到這條短信，或者她接到了，懶的回給我。
想到這些種種有可能發生的狀況之後，我又開始設想自己如何去對待她回過來的內容，或者，我一直等不到消息時那種失望的心情是怎樣的。然後我又開始做出一種好像已經是那種失望的狀態中，好像已經很失望的思想。
我希望自己可以好過些。
或者，我希望能適應那些難過的心情。
或者，我是因為過份的憎恨那種失望的心情，才刻意要去記住它的形態，刻意的，讓自己變的麻木。
10：10分。
南沒有回信息。
喔。我告訴自己她可能是沒有收到。她可能是出去買東西了沒有帶手機，所以還沒有看到。她可能看到了，但是懶的回給我。她可能沒心情回答這些。
總之，她沒有回答。
我坐在圍欄上背向著樓的外沿，低著頭看自己這件黑色連衣裙的褸空花邊。這樣的裙子自己已經很少買，這是南送給我的。她說是因為我請假沒上班陪她去辦事，所以補給我的誤工損失。我記得一起去商場的時候，她坐在休息椅上漫不經心的看著我換好了裙子站在她麵前。
簡單的說還不錯，然後說如果喜歡就買下來吧。
我笑笑著在她身邊晃來晃去，對服務員說著也想試試那條白色的，但是服務員說白色的比較容易弄髒，不可以試穿。我拿著衣服在南麵前比劃著讓她看哪個顏色好看。
她淡淡的看著說隨便都可以。我的喜悅迅速滑落下來，雖然我還是在笑的。
南不記得我一直都在吵著說要買白色的連衣裙。
不過，她原本也就不容易記得這些芝麻小事的。她總是會忘記有關於和我在一起的很多記憶，我不知道是她本人不願意很坦白的告訴我說她其實是記得的，還是她真的就沒有記住過。諸如我們一起去過什麼地方，做過什麼事，在她的印象裏似乎都比較模糊。