代替筷子。”
我原計劃，如果醬油還想享用美食，那麼聽了這些後，絕對不會再問我的行蹤了。因為我認為：聽見這話後，不管多麼美味，
還吃的下這頓飯的是強人！
還會來這店第二次的是超人！
還會來第二次並且問了同樣的問題，還追加“你們老板在茅房幹什麼”的不是人！
很遺憾，醬油他就不是人！因為他就是這麼做的！
從此以後，我哭了，他笑了！
借口一：“老板拉肚子。”
合情合理，冷熱一塊下肚，吃壞了，拉肚子不是一時半夥可以解決的。
借口二：“老板便秘。”
情理之中，每天雞鴨魚肉，蔬菜量不足，便秘也是非常花時間的。
借口三：“老板尿頻。”
可以接受，喝的多，外加排泄功能太好，動不動就需要跑廁所，索性就不出來了。
借口四：“老板尿急。”
可以理解，雖然沒的出，可是總感覺要出，誰知道哪次是真的要上廁所？以防萬一，呆在廁所是最保險的。
借口五：“老板在整修廁所。”
牽強了，誰不知道我肩不能抗，手不能提？平時懶的連房間都不肯收拾，寧可窩著發臭變爛，哪會積極的去整修？再說，整修哪不好，偏偏還挑個最髒的？
借口六：“老板最愛廁所，不肯出來了！”
不能怪我，實在是黔驢技窮了，這個理由，我自己都不能催眠自己相信，何況是狡詐的醬油？可是我真的想不出了！
每天我都在煎熬，而且痛苦指數在一天天的增加，慘不忍睹啊！可以感覺的到：我，花菜菜，離死不遠了。
死因：無法完成“上廁所的100個理由”這部鴻篇巨輪。
死法：被逼死的！
反觀醬油，他把“把自己的快樂建築在別人的痛苦上”這話發揮的淋漓盡致！我一天比一天憋悶，而他笑得一天比一天開心。也不揭穿我，任由我胡謅。每天我就是那個給他奉上笑料的小醜，而他則是高高在上的帝王，理所當然的用我的笑話點綴著他的生活。
的確不是獨角戲，而是比獨角戲更讓我抓狂，因為：我愁，他樂！
娘的，天要下雨，草要發芽，老子我要上廁所，這需要理由嗎？忍無可忍，無需再忍！既然迂回戰術根本行不通，老子我決定：化繁為簡，正麵出擊，說實話！
我花菜菜上廁所的第七個理由橫空出世。
“你們老板在嗎？”
“回客官，他在。”
“這次他進茅房的理由是？”
“因為您！老板說因為他上次說錯了話，您是來找他算帳的，所以他除了躲茅房沒有其它地方可去，畢竟尊貴的您是不會追進茅房的。”
醬油居然，他居然，爆笑出聲？我沒有出現幻聽吧，那雌性動聽的聲音可不是隨便哪個誰能有的！
天要下紅雨了嗎？醬油會這麼肆無忌憚的笑？一直認為他最擅長的就是陰笑、冷笑、譏笑、嗤笑、笑裏藏刀、皮笑肉不笑。。。。。。
活了二十年，我從來不曉得，原來我的幽默細胞是如此發達。才幾天功夫，我竟然讓一個陰冷的人，從笑不及眼底升級到開懷大笑再跳級到肆無忌憚的笑了！
“花菜菜，你真是太有趣了！我就是在等，看要花多少時間逼出你的實話實說！你，實在是。。。。。。”話沒完，他又笑開了。
果然確實意料之內，我花菜菜被人耍了。鬱悶啊！
“既然我的目的達到，那麼以後我也不會再天天來了，你可以不用拚命找躲進廁所的借口了。”說完，從三樓飛了出去。
我倒，原來你等的就是我的一句實話，壓根沒有找麻煩的意思。那我這麼多天的憂愁豈不是全部冤枉了？早說啊，就算讓我當麵說實話我都樂意！算了，相安無事就好，人不可以貪心的。再說，被耍也被耍了，世上是沒有後悔藥賣的。人要向前看！
（丫丫：瞧瞧，阿Q精神發揮的一點沒剩！）
經驗教訓：寧可得罪小人，不可得罪醬油！
我花菜菜的自在生活又回來鳥！啦啦啦啦啦啦～～～
逛妓院
被子發黴了怎麼辦？
拿出去曬！
我在“謀殺時間”被憋了這麼久，再不出去逛逛，估計真要發臭了。
抬頭看了一下月亮，估計今天曬是不可能了，不過我是發臭，不是發黴，所以吹也一樣行的通。風神一出手，衰神走光光！佛祖，記得把我的黴氣一齊帶走，連影子都不要剩！
夜市，我來啦！
“四方迎”不愧是最繁華的一條街，夜晚的喧嘩非但沒減，反而比白天更熱鬧了！它在皎潔的月光的襯托下，極具魅惑，吸引著人不由自主的靠近，心甘情願的沉淪！
我踏著大步，有一搭沒一搭的閑遊著。走走發發呆。
忽然，一股強烈的胭脂味刺激著我的感官，腦海中千絲萬縷彙成兩個字——妓院。我又興奮了！穿越人怎麼可以錯過的地方？我居然忘了！罪過罪過！都是該死的醬油害的，我天天不是如廁就是在苦思如廁的理由，竟然把這麼好玩的地方給忘了！