割舍。
我舍不得逼他去做他根本無法做出的決定。於是這決定，由我來替他做吧。
昨天回家時我才發現，原來不知道從什麼時候開始，老爸都已經有些駝背了。於是我意識到，老爸已經老了。這樣的他，假如去坐牢，我的心會痛死。
將心比心，我的父親沒有坐牢，可寧軒的父親卻在裏邊。從高高在上的省長，到人人看輕的階下囚，這中間的巨大落差，已經足夠淩遲一個人的驕傲自尊。
我想程遠天他此時，一定非常生不如死吧。
而寧軒，他會比他父親更加生不如死。因為他始終不肯見他。
這樣的僵局，我知道，最後隻能由我來打破。由我的離開，去打破這所有的僵局。
年輕的時候，覺得隻要兩個人相愛就會戰勝人間一切困難。可是多年以後，滄桑曆盡，千帆已過，再回頭時，才發現原來愛情竟是這樣脆弱。哪怕相愛的人彼此感情再濃再深，可造化若是弄人，他們就怎樣都無法守在一起。
我和寧軒，有相愛的緣，卻沒有相守的命。
每當我覺得我們之間燃起一絲曙光時，後麵跟著的，卻總是一片比之從前，要更加覆滅和絕望的黑暗。
我們之間，緣是孽緣，命是苦命。而對彼此的愛更是忘不掉、滅不了、擦不去，也是求不得。
我拖著行李，慢慢走在街上。 不想這樣匆匆趕到車站，想沿著街角再慢慢走一次。
昨天我對老爸老媽說，我將去很遠很遠的地方。我告訴他們我會好好對待自己。我會努力讓自己快樂的生活下去。我要讓他們一定放心，說不定哪天，我就會活蹦亂跳的回來了。
老爸老媽明明不想我走，可是偏偏又對我無可奈何。
傷心人身上，總是有種讓人不敢駁斥忤逆的東西。似乎這東西一旦被駁斥和忤逆了，傷心的人為此就會極有可能了解掉自己的生命。
老爸老媽不敢駁斥忤逆我的要求，他們生怕我一個想不開之後，會跳河上吊臥軌割腕。
所以他們縱容我，放我離家，任我遠行。
不知不覺間，我慢慢走到當年我和寧軒經常過來親熱的小公園。
站在公園門口，心裏漫漫湧過一撥又一撥的酸澀和疼痛。
這裏記載著我和寧軒那些最初最真最幸福的甜蜜點滴。這裏也是我們相愛卻不能相守在一起的罪惡源地。
我沒有勇氣多待下去。我怕隻要再多看一眼，我的理智就會崩塌。我的眼淚就會泛濫，我的情緒就會崩潰。
我拖著箱子，腳軟得幾乎走不穩路。順著圍牆一路摸索下去，我慢慢走到心動咖啡店門口。
看著表差不多九點左右，咖啡店正在準備營業，我覺得自己渾身已經虛脫，根本無法繼續多走一步路。於是推門進去，想要歇歇。
雖然無力，可我還是掙紮上了二樓。我想圖個安靜。在安靜中最後一次緬懷悠悠往事，然後，離開。
坐在二樓，點杯咖啡，一口口慢慢飲下。苦澀的味道哽在我喉嚨口，久久不散。
身邊傳來悉悉縈縈的腳步聲，我意興珊抬眼去看，卻不曾想能在這裏，這裏，遇到故人。
我年不見的故人，她看起來竟然比六年前還要明豔動人。
在看到她出現的那一刻，我再也壓抑不住的，冷笑起來，衝口對她說：“這回你總算能滿意了吧，田婉兒！”
兩年後。
這裏是西北山區。遠離城市，交通不便，物產不豐，生活貧困。