誰，回答了，或者沒有回答，又有什麼區別呢？我始終都隻顧走在關於自己生活的領域，甚至殘忍地說，這個時代已經不需要身份的明確，大家都隻是演員，沿著自己，沿著別人，有時候，投入了角色，也就混淆了身份，分不清楚彼此，就融為一體。那些曾在我身體裏爭吵過的聲音，不過是角色的互串，由於對自己的了解，而導致了我是一個病人，如果我缺乏了解，也許我隻是一個容易傷感的正常人。所以在此何必之間，沒有區別，去他媽的神經病，去他媽的正常人。人，就因為太過於關注自身狀態的變化，才走到了把自己撕裂，粘合，再撕裂，再粘合的地步。那在哲學裏叫做人類最高級的剖析，我卻把它看成人類器官退步，大腦發達的得不償失。我是誰，我不是誰，反正大家都是行屍走肉，我不可能再用死亡那種最極端的方式解決自己，和我或者不是我寫過的小說一樣，用最大限度的死亡來強迫自己對生命的嘲諷。我已經失去過自己，而正在擁有的也就是我即將失去的。我無法把自己的態度保留一致，我隻是一個偷竊者生命的人。每個人都一樣，做著為正確，慣性正確，曆史正確的事情，但沒人說清楚是神給了人機會思考，還是人的背叛才是真諦。曾經建立的，我們不斷否定；我們正在建立的，又會被否定。被我用妄想放大的死亡是一種失敗，帶著濃重的悲壯色彩，徹底地輸給了生活。我的死不美，任何人的都不美，隻是我給了自己機會，無數次的死在自己的幻覺中。
我懺悔我可以死去的忘年，因為每個人都會死。我放大的死，讓人嘔吐的，頻繁的死，是我最大的失敗。我強製著所有人都對死抱以熱誠，那是一個笑話，是自嘲性的毀滅。
我不能死去，在我明目張膽活著的此刻，但我應該怎樣活？
信仰是語無倫次的逃避，是和死很接近的方式，因為它拋棄了對自己的關注，隻把生命機房再生的手裏。即使那是虛設，還是可以存放多餘的妄念，變得簡單，純淨，無所紛爭。
信仰是終於的歸屬，帶著無限的希望，可以驅除對死亡的恐懼。我路過一個教堂，那種被中國本土的建築風格所同化的教堂。我想真有上帝也不可能光顧這個中國人的教堂。那個被代替的信仰是我內心裏棲居不下的瓶頸，經曆了關於自身的內省，我無法留存多聚的激烈給自己。什麼搖滾的聖經，文學的聖經，可以統統忘記，大腦裏隻回蕩著上帝和魔鬼的聲音。他們通過自身的神性在辯駁，在思索，帶著神學色彩的高尚在和科技的迅猛爭鬥。我承認自己活在倒退中，所以我走進教堂，留下了我對自己的希望。
教堂裏空無一人。一個高大的建築內部，是無限的空虛。我跪在地上，雙手合一，閉目，說，神，救救我。你把你的血液作為我們的流水，養育你的子女。你把你的身軀作為俄誒我們的食物，未央你的孩子。我需要懺悔，我看到生命的洞穴有著陌生的黑暗，遊離在空氣中的迷茫。我在心靈中觸摸你的胸膛，我隻感覺抓到一把虛空，我堅信這，堅信你的存在，仿佛罪惡在日夜裏的行程。我想你懺悔，我渴慕你，如鹿慕溪水。我有罪，隻因我貪戀生命的氣息。我違背你的意誌，我一度忽略你的存在。
我的聲音顫唞，麵對著褪皮的牆壁，老化的神像。我不明白我說了什麼，隻是等待神的指點。
突然之間一陣虛空的聲音從天而降。
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人作為人是走向上帝的，不是走向某種真理，而是真理本身；不是走向某種善，而是善本身；不是尋求一般的回答，而是和他的問題直接成為一體的回答。因為人本身就是問題，所以回答就是問題本身；他本身也就是回答，是一個得到了答複的問題。你所尋求的不是解答，而是解救。
我在靜默中，聆聽，關於神，關於生命。一切結束。
那陣聲音響徹教堂，我跪倒在地。
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