這個世界上，還有什麼折磨更大過親眼看到自己心愛的人不愛自己更痛苦嗎？
沒有，表姐經曆了這種痛苦，此刻再看到我來經曆，那種報複的快感讓她快瘋狂了。
“原本我想著隻要救回來張諾天就算是癡傻，我也願意跟隨，畢竟我們已經訂婚了，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，哪曾想上天待我不薄，諾天能夠找回來一部分的記憶我已經覺得是上天憐憫了，我怕告訴你給你造成心理負擔，誰知道你非要刨根問題的。”
表姐說的話，幾分真假我不知道，但是張諾天出事我難辭其咎，這件事情我心知肚明。
雖然我知道表姐一定不是全心全意的為我好，應該是想要我離開張諾天遠一些吧。
我並不能肯定自己的這種判斷，卻也八九不離十了。但是此刻的我，還有什麼心情去計較這些。
不過她說的沒錯，是我讓張諾天成了現在的樣子，不管是她假情假意也好，還是她刻意驅趕也好，現在張諾天不認得我了。
我根本沒有死皮賴臉在這裏的必要。
或許是對表姐的愧疚，又或者是對張諾天的愧疚。
我保持沉默，因為我根本不知道怎樣回應。
又或者，我此時此刻也覺得自己沒有臉在回答什麼。
對於他們兩個，我都是有所辜負的。
就好像，麵對他們我就成了一個罪人一樣，永遠抬不起頭來，無顏麵對，更加無語麵對。
表姐說的沒錯，在我們那個縣城，訂了婚就相當於嫁了人，而我卻想要橫插一腳在他們之間。
其實在這之前，跟張諾天開始的前夕，我心中都很清楚，這或許是一個錯誤的開始。
但是有時候，感情的事情真的是自己都控製不了的，所以事情發展到這種情況，我深知自己開脫不了責任，也沒有理由開脫。
現在這樣也好，張諾天不記得我了，沒有人再會為難。
沒人知道我現在是什麼感覺。但是我想沒有人會願意去體會我此刻的感覺，
那種站得越高摔得越痛的感覺此時此刻我體會的是那樣的分明。
前一天那種快樂的好像飛在雲端的感覺我還沒有享受夠，今天就摔進了煉獄之中。
他竟然不記得我。
昨天口口聲聲說要陪伴我一輩子的。
那種感覺就好像是背叛了一樣，就算是爸媽拋棄我，家人誤會我的時候，我也都沒有過現在這樣的感覺。
我失魂落魄的離開張諾天的別墅，好像是孤魂野鬼一樣遊蕩著。
我沒有哭，眼淚是弱者的行為。我倔強的告誡自己，但是我比任何人都清楚，臉上沒哭，內心已經哭出來了血淚。
倔強的人都是如此，表麵上堅強無比，實際上內心卻是脆弱的一塌糊塗。
我也絲毫不例外，但是我有能怎麼樣呢？
我不想如此，卻控製不了這種情緒的發作。
最根本的原因，還是我害怕他，他忘了我。
這一切都好像是上天注定一樣，我不知道自己走了多久，總之從別墅區走到鬧市的時候，街上的人應該都吃過了晚飯，三三兩兩的結伴散步。
而隻有我，形孤影隻。
就好像是在黑夜中遊蕩的孤魂野鬼，街上來來往往的人群，看到我的經過，都忍不住回頭好奇的看上一眼，似乎在他們眼中，我就是一個另類。
不，應該說對於他們來說，我更像是一個鬼，就像是我從前接觸過的那些一樣。又或者，這一刻，鬼都比我痛快。
看來，不屬於我的就真的不會屬於我，哪怕是搶，哪怕是偷，最後也還是會回到表姐的手中。我心中若有所悟，更加認定這是上天對我卑劣手段的懲罰。
不管表姐跟張諾天有沒有真的感情，我不知道，但是緣分卻一定是有的。
不然怎麼會變成現在的這個樣子呢。
我就像是一個小偷，沒偷走她的愛人，就失魂落魄的在這裏。
我心裏自嘲，我有什麼資格難過，有什麼資格悲傷？
我根本就沒有表達自己心情的權利，這些事情要讓一個客觀的人去評價的話，無疑都會指責我。
我低著頭，看著自己的腳尖，坐在路邊的長椅上，看不到歸家的路，更加看不到我的未來。
我出神的看著路燈散發出的光亮，覺得自己的未來局跟那路燈一樣的迷離。
陷入悲情中的我，根本分不清現實和虛幻，精神的崩潰，讓我快要迷失了。那是一種心靈失守的悲哀，更勝過酒精的麻醉。
或許，我就要永遠這樣痛苦的沉淪下去了。