心疼得都揪起來了，但內心又有個猥瑣的聲音在對自己洗腦：他這是在硬扛，扛不住的時候就會知道錯了，就會來跟我道歉，然後我原諒了他，perfect end。
抱著這樣樂嗬的心態，我走過了大三的最後一段日子。每天我都在想，他今天會來找我吧，今天沒來，那明天會來吧，明天沒來，那後天會來吧，後天沒來，那大後天會來吧……
如此反複，他始終沒有出現過。
我說，沒事，不是還有時間麼，會來的。
其實想知道他的消息想得都要發瘋了，我穿著一件正常的人皮，額頭上寫著樂觀和光明，內裏卻包裹著一個焦躁，瀕臨崩潰的靈魂。
可惜趙哥跟他不是一個研究室，如果不是他主動找趙哥，趙哥也不太清楚他都在幹些什麼。
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暑假後學校的人少了很多，食堂打飯的窗口也隻開兩個，並且很快也要關閉了。
我拿著好不容易到手的簽證，心想這下可以回家了，走到食堂，卻終於體會到什麼叫做現實。
現實就是考試後忐忑不安地等了一個多月，最後查分才發現自己以59.5這樣微妙的分數掛掉。
3號蓋澆飯窗口對麵的座位，宣柯正和一個女生坐在一起，不知道他說了什麼，那個女生笑得肩膀直抽。
我在那條通向蓋澆飯的過道上眩暈了足足有一分鍾，視線落在他們身上無法離開，等到反應過來的時候，他已經在看著我了。
我大腦頓時亂成一團，根本想不出在這樣的情形下該擺哪一種表情，他卻先朝我微笑了，特別——禮貌的微笑：“喬祈。”
我心一下子揪了，眼眶因為那個稱呼開始酸痛，是啊，他向來都不缺仰慕他的女生，隻要他願意，陪他吃飯可能都要排隊吧，所以那個女生，是特別的嗎？
分手後我起碼哭掉了一個方便麵桶的眼淚，現在我預感可能要多哭一個桶了，並且我強烈預感我的這個預感是正確的。
那個女生也在此時轉過頭來了，模樣小巧秀氣。
目光交彙，女人天生的直覺告訴我，她知道我和宣柯的事，我頓時感覺像被扒光了衣服一樣，難堪到無法承受。
下意識地抱緊我的簽證，我擠出一個微笑，其實我不知道擠出來沒有，我希望擠出來了，然後轉身跟躲瘟疫似地逃離了食堂。我想說電影裏演得不假，有的眼淚，隻有在轉身後才能掉下。
我還停留在原地，他卻已然前行。我逃得狼狽。
沒有人來挽回我，於是我更加狼狽，狼狽到可笑。
原來於我，這才是真正幻滅的開始，我終於意識到自己已經倒在了60分那條嚴苛的及格線下，所有曾經的幻想，此刻正猶如脆弱的肥皂泡，通通在眼前破滅。
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北京到成都的火車，兩千零四十二公裏，二十七個小時又九分鍾。
一場結束。一場開始。
雖然已經極力克製了，但是在火車上我依舊哭到令對床大哥誤會我錢包被偷了，差點向乘警報告。
回到家，舅舅和我娘都很高興，對他們來說，我能出國是莫大的榮耀。
我白天裝沒事兒，甚至強顏歡笑，到了晚上頭腦卻異常清醒，明明很累，就是睡不著。
總是在想，如果沒有顧嘉楨傷他那麼深，他不會喜歡上我這樣平凡的女生，也許我對他來說，隻是意味著他最需要的安定，遺憾的是，我填不滿他心裏的那道溝壑，他的行為，依舊被當時的傷害所操控，一旦我失去了安定的意義，或許他就不再需要我了吧。
後來莫名其妙地發了次燒，眼睛也發炎了，我娘擔憂得在病房直轉悠，嘴裏反複念著就你這樣的身體還怎麼出國喲！
我怪難受的，埋怨自己不好好過，老讓娘操心。
中途我爸來看過我一次，帶著那個妹妹，他說我有出息了，以後要多幫幫妹妹。
我妹則要我幫她在機場免稅店帶護膚品，還有告訴我，她順便拿走了我放在臥室的那個宣柯送的施華洛世奇水晶兔。
我沒啥反應了。
出院那天張笙來接我，病房門口，他站得筆直，衝我咧嘴傻笑，牙齒白得好純潔。
我看著他忽然就哭了，他不會像宣柯那樣，說不要我就真的不要我了……
張笙啥也沒有問，隻是安靜地幫我收拾東西，安靜地拎著包走在我旁邊。
出了醫院他說要打車回去，我嫌費錢，堅持要坐公交車，他也沒跟我爭。
上車後人不多，我們坐到了兩個挨在一起的位子，張笙舒了口氣：“還好沒什麼人。”
我笑：“怎麼？這麼大個男人還怕擠啊？”
張笙臉上浮現出一片可疑的暗紅：“你剛出院，我是怕你累著。”
我一怔，嘿嘿地幹笑了兩聲：“謝謝啊。” 跟著扭過頭去，移動電視裏正在放可愛多的廣告，阮經天舉著一超級大的蛋筒在對一個熱辣的比基尼美女大喊：“我~~喜~~歡~~你~~~~”
翻個白眼，我撇嘴說：“戀愛什麼的，最討厭了！” 餘光瞥見張笙往我這邊看了一下，跟著扭過頭去就再也沒有說話。