我經常告誡自己，奶奶是最疼我的人，我不能這樣做。可是沒用。當羅嗦與無腦結合，便讓我抓狂的像不停地被聖僧念緊箍咒的大聖。
奶奶也沒什麼素質，經常把擤鼻涕，然後隨手甩在庭院的場地上，跟村子的任何人都能聊得起來，甚至不認識的人。有時換來一些無意義的對白，有時則是一片沉默，令一旁的我好不尷尬。我也因此不願和他同行，覺得坍台。
她做飯很美味，會變著花樣給我做出前所未見的佳肴，十分合我的胃口，這算是她眾多缺點彙成江海中的一顆閃亮貝殼。以前吃多了也不以為意，但後來吃許多飯菜都食之無味，也許是她把我口味養刁了。她做飯習慣放很多油，那時候吹毛求疵的我揪住這一個缺點瑕疵便會無限放大，現在想想，我真是一個混蛋白眼狼。
然而，奶奶得重病了。
奶奶被阿爸和姑姑帶著去附近的鎮子醫治，等我和村子裏的朋友玩耍回來，是阿姆告訴我這個消息的。
那一刻，我還不明白這究竟意味著什麼，我沒哭。
我們那附近根本就沒有能夠醫治這種病的醫生。
最近的安全區離我們村子也有兩百公裏，即使我們跋山涉水到了那，也拿不出錢給奶奶治病。
奶奶又回家了，她看起來好像和以前並無區別，她摸著我的頭安慰著我。
我轉頭望向阿爸，才驚然發覺那個頂天立地的守護神脊背彎了好多，臉上也悄然布滿了皺紋。
那時候我才明白，人不是慢慢變老的，而是在一瞬間突然變老的。
等回過神來，我在黑夜的床上哭了，那是種壓抑不住，撕心裂肺的悲傷。
也許平時我“去死掉算了”的混賬言語竟然應驗了，嗬，真是“盡責”的菩薩。
想到可能再聽不到她的嘮叨，想到可能再也吃不到她油膩膩的菜，想到可能活生生的人便會在明日化作一抔塵土。
我哭了，嚎啕大哭。
或許在奶奶看來，生病的那段時間卻是她生命中最快樂的日子，平常態度最不好的混賬孫子和兒子都在悉心照顧她，陪她說話聊天。
我能看得出，她應是開心的。
奶奶很可憐，但他也是我前半生見到過的最堅強偉大的人。
爺爺在我父親十幾歲的時候就遭遇海難去世了，她一個女人沒有另找人家，而是東奔西走，到處找活幹，硬是靠自己養活了四個孩子。但對她的磨難仍未結束，她最小的兒子，我的親叔叔也在幾年後意外墜崖離世了。
我想，對於一個女人最大的磨難莫過於此了。
不過奶奶沒有尋死覓活，他把我爸爸和兩個姑姑養大，為爸爸娶了個媳婦，把兩個姑姑都嫁了出去。
日子雖然貧苦，但她也沒讓自己的孩子餓著。
這些往事都是我出生以前發生的事了，是奶奶在和我聊天時笑著對我說的。
我不知道奶奶是如何撐過來的，又是如何笑著把這些辛酸往事說給我聽的。
我不敢細想，怕在奶奶麵前落淚。
如今父親和姑姑們的生活過的越來越好了，隻是重病的奶奶還是有所擔憂，他擔心著每個家庭的和睦，擔憂著我們這些孫輩的未來。
我看不慣，也不知道多少次我對他說，為別人操勞了一輩子，現在也該幹點自己喜歡做，想做的事了。
可她卻笑著說，她這輩子最希望看到的就是我們姐弟能有出息。
我無言以對，後來想了想也是，奶奶這一輩子都是為別人而活，現在老了病了，怎麼還會有自己真正想做的事呢？
我不知道是該同情她，還是該敬佩她。
她就像一粒塵埃被風揚起，它未曾到過遠方，未曾留下點滴痕跡，它隻是狠狠的落下，狠狠地落下，燃燒著自己帶著更大的能量，狠狠地濺起了我們，讓我們能飛得更高，更遠。而她隻願在她滑落的瞬間能夠再望一眼正在高空飛揚的沙粒。
她沒有屬於自己的人生意義，但她知道她是對的，她是我最厭煩的奶奶，我是他最疼愛的孫子。
我希望若真的有上蒼，能別再讓她承受痛苦了，她這一生應是該苦盡甘來了，若還不夠，請將磨難加諸我身。
我希望若真有漫天諸佛，能讓她健康地活到她的孫子娶妻生子，事業有成，到時候我要把我的孩子交給她養，這是她希望並為之而樂的。
那是我第一次也是最後一次在佛前許願。