08年3月28
手術後回去的自己並沒有寫日記，可小洛卻接在自己後麵寫了一篇。依舊廖廖的幾個字，卻看的阿勒疼到快透不過氣來。
薛楷春節回來的時候，問我可不可以繼續。我沒有回答。不知道為什麼。你老說我情感低能兒，我想也是；盡管也許我隻是不敢去想。可是想繼續刺激你的偏激念頭卻在再次見到他的瞬間，全體又抬起了頭。
為什麼要刺激你？我想過。你說我占有欲不是問題，我的心態才是最大的問題。可是在病房裏我告訴你我想有個、自己孩子的家時，我卻不敢看你。莫名的心虛。我是瘋了吧。
現在你真的走了，你說沒有了你搗亂的話，我的幸福會更近了；所以我該高興是不是？ 可是為什麼這一刻我卻隻想哭。
08年5月5號
我一直記得那天的警察局外，天氣明明那麼好的、陽光明媚到不行的樣子，可你滿身充斥著的、卻是比我還濃的孤寂悲傷。我想，那時候你的樣子，我大概會記得一輩子的吧；好像天地都與你無關，而你，再落拓再不濟，也可以做我唯一的依靠。
我問你會不會陪我、又能陪我到幾時？那時你允我說，會陪我的、直到我結婚。
聽你這麼說，我該輕鬆的吧，可為什麼，那一刻，我卻難過了呢？算了，我們就這樣吧。能一時，也是不錯的了，你說是吧？$$本$$作$$品$$由$$思$$兔$$網$$提$$供$$線$$上$$閱$$讀$$
09年11月21
阿勒寫了自己09年的最後一篇日記：
把絕望藏起。把崩潰粘合。
我平靜的一點點斬斷著我們日後牽掛的點滴影像；姿容安靜，一團和氣的樣子。我還沒有失去理智；我知道的，我們的生活還有沒到最後，所以我又怎麼可以先讓你看見我滿地碎裂的身影！所以即使再牽強疑難，也要偽裝到你可以平靜的渡去另一方。
我答應你的，你看，我真的一直都有記得的。
而小洛，在批注裏隻寫了兩句：
為什麼現在，卻是我放不開？你都妥協了我那麼多次，為什麼這最後一次不能依我？？？？？
而日記本的底頁上，小洛把自己曾喜歡、並抄給她看的兩句話記錄了上去：
如果沒有遇見過愛也好；如果沒有遇見過你也好
可是我都遇見過了
小洛最後寫道：
所以，再不能感到滿足。
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一條條的看，一條條的翻，阿勒不知道自己的情緒在小洛的這些批注裏，到底崩堤了多少次。隻能管不住的就那麼窩在床邊的地上、不停的往下翻著。
天快亮的時候，阿勒看著最後的那句“再不能感到滿足。”的話，靜靜發呆。
下午快遞的敲門聲，敲醒了阿勒的神智。看著鋪滿地的本子筆記，阿勒卻連撿起它們的力氣都沒有。
推了裝衣物的那箱子到快遞跟前。“就這箱了。”
沙啞著喉嚨給快遞說完話。在快遞填完單子快走的時候，驀然想起小洛昨天信息裏說的、她新買了個筆記本，讓阿勒給她想想扉頁該簽什麼好的事來。
跳過大堆的筆記、本子、紙張，從書櫥裏拿出記號筆，在衣物箱的側麵認真的簽了兩句自己曾很喜歡的小詩。
小洛，我們誰錯了誰又沒錯，我算不清。可是，我這滿般心思，又要如何跟你說？！！其實我不說，你也該知道的吧。那麼，就這樣吧。
在快遞訝異的眼光注視裏，阿勒不顧滿臉淚跡的簽完了最後一個字。然後，就那麼順