本以為嘉文隻是要出門散散心，幾個月後，我知道他不會回來了。沒有隻言片語的信息，他真的放開我，遠遠的離開了。
我過著自己的生活，心裏的某個角落有一處在默默等著嘉文的歸來。有時候，我人在外麵，卻把電話撥回家裏，聽著那一頭“嘟嘟”的聲響，我暗自期待著有人能拿起話筒，從話筒那邊，能傳來嘉文的聲音。明知這種期待總是會落空，可我仍是做著這樣會讓自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人總會回頭多看幾眼，想著也許那個人就是嘉文。可嘉文隻有一個，我看到的，都不是他。
為什麼會想著他？！為什麼那個和我糾纏了好幾年的男人總是讓我有一絲牽掛？！是後悔嗎？！也許真的有些後悔，我後悔在出差的那天，沒有對他說一句“等我回來！”也後悔那天沒有回頭看看他，也許回頭看了，就能知道他想離去的心思，就能及時阻攔他，讓他留下……！可留下他做什麼呢？！看著他繼續為了愛我而苦，繼續聽著他壓抑不住的哭聲，繼續讓他傷心憔悴……！走了也好，他離開我，也許能活得更好；他離開我，不再愛我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！
空了的房子帶著寂寞，我生活在這裏，連回憶都充滿了苦澀。交了女友，可她無法讓我愛上她，每次和女友吵架，我都會想起我最愛的那個女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的愛，就算知道她是個對我隱瞞了性別的男人，我仍是無法忘記對小嘉的愛！然後，我又會想到嘉文，那個愛慘了我的男人！他究竟為我流了多少次淚呢？！隻怕是數也數不清了吧！愛我愛的那麼深的男人、甚至會為了我而自殺的男人，為什麼要離開我呢？！
我越來越矛盾，又時候想，嘉文離開我是對的，是對我和他都好的結果；可有時候我又不理解嘉文離開我的舉動。那麼愛我，怎麼會想要離開我呢？！
我又問自己，真的不可能愛上一個男人嗎？！嘉文穿著女裝時我不就愛他愛得神魂顛倒嗎？！我愛著穿女裝的他，把他當成女孩子愛的很深很深，連他欺騙我的事都可以不去計較！可為什麼當他穿著男人的衣服時我就不愛他了呢？！不過是一身衣服而已，為什麼我的心境會有那麼大的變化？！我究竟愛不愛他？還是純粹的不能在生理上接受他？！
我越來越想不通了！愛一個人，究竟愛上的是什麼？！是愛這個人所以接受他的全部，還是愛上這個人的某一部分才愛上這個人……？！越想越混亂，我想不出這道題應該有什麼樣的答案。
該忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是對情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提議到我家裏去時，我總是神色不善的粗魯拒絕。那個家，是我和嘉文的家，是個不該有其他人去過的地方。象個他人不可碰觸的聖地般，我固執的守著那個隻剩下我自己的家。
嘉文現在在哪兒呢？！分離的時間越長，我越是想知道他在哪裏？他過得好不好？他身邊帶的錢夠用嗎？他還會再哭嗎？他想我嗎？他還愛我嗎……？！各種各樣的想法在我的腦海裏不停的轉來轉去，我不得不告訴自己，我想他，很想他，非常非常的想……！想看看他平安的樣子，想看看他靜靜的笑著的樣子，想看看他安心的睡在我懷裏的樣子……我想他……想見他……！
嘉文沒有回來，度過了兩個寒暑，他依然沒有回來。習慣了嘉文不在的日子，我能做的，隻是在家裏偶爾的想想他。
從新聞裏聽到某個公園要改建的消息，聽著名字耳熟，想了一會兒才想起這是我和小嘉在好幾年前熱戀時常去的公園。想起那個小遊樂場，想起遊樂場對麵的那張長椅……象是要去找回什麼似的，我迫不及待的趕去那個公園。
公園裏沒什麼人，草坪上綠影稀疏，露出了不少黃土地；小遊樂場的設施也老舊不堪了，根本就沒什麼孩子再來玩了；那個遊樂場對麵的長椅上滿是灰塵，我隨手擦了幾下就坐下了，想起以前總是由小嘉掏出紙巾擦幹淨後我們才坐下……！這個記憶很遙遠了，遙遠得我都要記不清了。呆呆地坐著，好一會兒突然發現自己坐在了長椅的左邊，想起這是小嘉每回坐的位置，我向右挪了挪，看著左邊，想回憶起小嘉坐在我身邊時的樣子……！
看著空著的座位，我想不起小嘉坐在這裏時的樣子。可我看到了，看到了嘉文坐在這裏傷心落寞、縮著肩膀垂淚的樣子……！
他曾經在這裏等著我，在很久以前，嘉文坐在這裏一個人默默哭泣過。他哭泣的臉那麼清晰，眼淚掉在他的衣服上氤濕了一個暗色的小圓點。可憐兮兮的表情每次都會讓我想上前擁住他，心疼他的脆弱，又悲哀自己逃不開他的眼淚！