我不是個嬰兒，所以我還是少哭一點的好——
盡管我很喜歡嬰兒想哭就可以大哭的樣子，盡管我很羨慕孩子們那樣，想笑的時候，就算臉上都掛著淚，也可以笑起來的樣子……
其實不止是感情，就是我的生活，我的工作，我的一切……
似乎都是這樣子。我總是需要比別人多花一百倍的努力在做出決定上。
盡管我總是比誰都更早知道，什麼才是對我真正有用的有利的。
盡管我也知道，天生就極端在意別人的想法與看法，於我的人生而言毫無半點兒益處……
可我就是忍不住地下意識地會偽裝自己，去討好身邊所有的人。
用所有的直覺能力去體察每個人的表情，每個人的眼神，然後根據他們的表情，眼神，來調整自己的態度。
我喜歡笑，因為我努力地想要讓每個人都因為我而快樂而微笑，而高興起來，我討厭自己哭，因為我害怕別人覺得我很煩，很讓人不知所措……
很虛偽，是吧？
可這就是我的生存之道。
因為我從小最大的心願就是能讓大家都喜歡看到我，就是希望當我走進一間屋子，看到的大家的表情是歡喜的是快樂的。
我希望自己映在別人的眼底，深深的眼底——
不必太多，一兩個人即可。
隻要有那麼一兩個人就可以了。
但可惜我沒遇到這樣的人的福氣。
一直沒有。
所以我也隻能一直在暗戀，一直在漂泊。
因為我不知道，也害怕知道，眼前這個我暗戀著的人，是不是肯把我放進他的眼底，放進他的心底。
所以現在的我，還是隻能躲在這樣的地方放聲痛哭。哭到累了，哭得睡著，然後……
嗯，明天就又是新的一天。
沒關係，總會找到的，那個能把我放在眼底的人——
即使他不曾把我放在心底也可以。
隻要他把我放在眼底就可以。
我這樣告訴自己，第n遍這樣對自己說。
……真的不用替我擔心，也真的是沒關係。
因為我多年來豐富的暗戀或者單戀經驗已告訴我，我總是可以找到新的一個目標的……
“你看見我了。”
……突然聽到這個聲音的我，隻覺得很冷，下意識地抬頭，卻看到那個青年。
高高瘦瘦的樣子，寬寬的肩膀，窄窄的腰，長長的腿，素描石膏像上了彩般的臉，還有那一身的黑。
黑襯衫，黑長褲，黑皮鞋。
他很好看，可好看得不像我的世界裏會有或者應該有的人。
他是另外一個世界的人，應該是。
所以我對他的第一感覺就是：
無。
沒有任何存在的感覺。就像一幅海報，一張手機上的明星照片，一部電視劇裏的男主角。英俊，帥氣，魅力十足……
唯獨沒有生氣，不像是在我身邊生活著的人類。
我瞪著他——不知道為什麼，下意識地就說了一句：
“你怎麼不把手揣兜裏呢？那才比較帥吧？”
對了，這個形象，手揣兜裏的話，更帥吧……這種大神類型的冷淡係人設應該是這樣啊……
可他沒有啊，隻是把手規規矩矩地放在褲子兩邊而已。