最拿手的。
朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞討”，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。
現在我總算嚐到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求著你來愛我。
我知道我們之間的感情並沒有相信中的堅固，但是我很清楚，你就像我愛你一般的愛我，一直都知道。
現在是二〇〇五年四月十日下午三點二十九分。
我終於點燃了六年來的第一支煙。我把它含在嘴裏，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣抽。
我對你發過誓以後不再抽煙了，對你的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？
呼，心裏好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心髒的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。
還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看著煙嫋嫋升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。
你知道嗎？剛剛你又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳裏。
我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。
我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。
求求你，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。
我是你的男朋友，你有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。
不要什麼都不說，躲著我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，隻能讓我難受過後，還是難受。
還記得你哥生日那天嗎？當我向你哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就交給我了，我會讓她幸福！
我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。
抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。
抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，你能更了解我一點。
不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裏，我根本就無法動彈。
現在是二〇〇五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我隻是感覺很冷，冷得在發抖。
五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。
然後你出現了。或許正是你的出現，才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了你，而且非常非常愛你，遠遠超出你想像地那麼愛你。我希望你待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。
所以當我看到你工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路，愛你，分擔你的一切，讓你快樂。
我再次找到了生活的目標，我把你當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的欲望，想讓你過得好，開心，永遠。
不知道你還記不記得，上星期你去出差時，晚上給你電話，曾經在最後說，我愛你。
請不要懷疑，我確實愛你。我忍不住想把心裏的想法向你宣泄出來。
雖然我好想，好想聽到你也有一天，突然地對我說，你愛我。或者在我再次的求婚時，突然的對我說，我願意。
但是我不會奢望那麼多，隻要有你在身邊陪著我，有你鼓勵我，有你關心我，能夠常常看到你開心的笑容，一切都已經足夠了。
所以，求求你，更愛我一點，好嗎？