聚竟然會在攻城戰後做出那樣一件事，那一瞬間我有些害怕又有些期待看見他的表情。
他仍舊淡然地站在我身邊，隻是眸子裏染上了一層驚訝。難道他竟不知道男人與男人之間的感情與情事？
我收回注視著他的目光，瞪著遠處那個罪魁禍首。
我在那一瞬間甚至對霧以淚聚生起了極深的恨意，為什麼是在這個時候？我明明就快要成功了！咬牙切齒地生了一會悶氣，我開始試探起他。
很快的，我發現他知道的甚至不比我少，那他為什麼會那麼驚訝？難道從未想過他和任何男人之間的可能？那為什麼又會知道得這麼清楚？我又迷茫了。
從那天後，我發現他開始慢慢疏遠我，是發現了我的不尋常還是他自己的？
於是，我決定不再等待，下一劑狠藥，而這次行為，卻是我所有遺憾的開端，可笑的是，我當時竟沾沾自喜，以為自己做得很成功。
那天，我找了一個平時處得比較合拍的女性朋友，將她向會裏隆重介紹了。我有些竊喜，他——應該對我有感覺吧？如果他隻把我當成好哥們，在我帶老婆給朋友看時就應該為兄弟高興，而不是落荒而逃。
我覺得這個試探計劃成功極了。
迫不及待開始準備要送給他的禮物，雖然他離裝備那套裝備還有很遠的距離，我每天仍舊騰出兩小時來尋找那些希奇古怪的材料，雖然枯燥，我卻能從索然無味的過程中體會到淡淡的幸福。
我暫時還不想告訴他我的心情以及我和月色朦朧真正的關係，因為我愛極了他有些別扭小小吃醋的樣子，那會給我一種我被需要著的感覺。
從會友、隊友、朋友，再到最好的鐵哥們，我的生命裏慢慢鑲上了他的痕跡，他亦然烙上了我的印記。我認為世上再沒有一人能比我和他更有默契。我以為我要成功了，他對我已經敞開了心房，我隻需要將自己的心跡表明，他便會接受，便會屬於我。
這麼想著，心裏的激動竟差點壓不下來。
從十五歲開始，我就踏入了演藝圈，母親是個極好的演員。從小她便告誡我，一個最好的演員，必須時刻扮演著角色，不管是在遊戲中還是生活裏，我們應該有著隨時轉換角色的覺悟。
於是我不由自主地戴上了麵具，在同學麵前，我是開朗活潑的好班長；在老師麵前，我是好學乖巧的好學生；在親人麵前，我是孝順聽話的好孩子；在公眾眼中，我是陽光健康的正麵偶像；甚至在父母麵前，我也習慣戴上那溫和燦爛的麵具。
沒有人知道，我也想學著逃課、抽煙、打架、談戀愛、和損友吵鬧；也想像普通男孩一樣鑽進父母的懷裏撒嬌；也想像普通男孩一樣和同伴給鄰居開一次小玩笑……可母親說了，我沒有資格！
一個頂尖的演員，是不應該做這些的。
那我寧願不做演員！我在心中嘶吼，可從來沒人聽見過。
直到我遇到他，他不像別人一樣，因為我俊朗的外表或是會長的身份或是頗高的身價而巴結我，也沒有因為任何主觀原因嫉妒我仇視我。他隻是用那雙清俊淡漠的眼睛注視著觀察著，在確定我無害之後，允許我走進了他的生命……
我害怕，害怕失去他。
沒有了他如鏡子般清澈的眼睛，我到哪裏去才能看見自己靈魂深處還沒有被世俗磨滅的那部分？沒有他溫柔的笑容，我該如何維持臉上早已不想維持的假笑？沒有他一直在身後默默的支持，我怎麼能一肩挑起已經由我和他重新打拚過的天下？