漏的一滴不剩。
可是我已經收不回來，上了癮的人，你讓他戒談何容易，那就像一個無底洞，我掉進去就再也爬不起來了。
我需要錢，很多很多錢。
我開始不計較得失，不管什麼片子我都會接。
偶爾也會做出和新人搶片子的事情。
我的錢不夠用，我的時間好像也總是不夠用。
我並不在乎別人是不是在用異樣的眼神看我。
我揮霍的是我的人生，再糜爛，都與別人統統沒有關係。
一直到那天，那個孩子突然回來，撞見了我廝混的那一幕。
我可以看得出那孩子眼中強烈的厭惡，偏偏他表現出來的平靜更讓我暴躁。
他躺在床上，甚至都沒有睜開眼睛，雲淡風輕，“你喜歡男人？你是同性戀？”
如果隻是這樣，也許我隻會覺得對他難以啟齒。
我到底該如何讓他知道我所生活的世界？
他不懂。
是的，他不懂。
當他睜開眼睛，平靜的眸子露著嘲諷，“你不覺得惡心嗎？”
我承認，那一刻，我瘋了。
就好像一直以來對他抱著的那種齷齪思想也無處可藏般。
我不管不顧，完全失去理智般將他壓在了床上。
惡心嗎？
是的，惡心。
我他媽的連自己都覺得惡心！！
☆、No.3
謝羽3.
他最後並沒有碰我。
他倒下來，整個人的重量都壓在我身上，除了重量帶來的窒息感，我什麼都感覺不到。
他整個腦袋越過我埋進了旁邊的床單，我能感覺到從身上傳來的束縛越來越深刻，帶動著他肩膀的顫動也越來越清晰。
他是在哭嗎？
我甚至都不能理解，為什麼這個時候哭的那個人要是他？
他會內疚嗎？會覺得惡心嗎？
我睜著眼睛，望著頭頂的天花板，不禁冷笑。
既然惡心，明明不做就可以了。
明明可以不做的。
我又重新住回了這裏。
隻是我和男人的關係卻已經完全改變。
有些事情其實我並不懂，就好比當我按著男人的要求，來回擼動著那每個男人都會有的東西的時候，為什麼他能露出那樣□而滿足的表情。
我厭惡這個時候的男人。
就好像我會討厭他笑起來邪氣橫生的樣子。
男人雖然總會讓我做一些奇怪的事，這讓我討厭，但我也會鬆一口氣，至少他從來不曾真的碰過我。
我曾經見過男人和他帶回來的那個孩子做那種事。
我覺得好不可思議，人的那裏怎麼可以用來做這種事？
難道都不會覺得髒嗎？！
我看著那孩子臉上迷亂的表情，看不出那究竟是因為痛還是因為高興？
可是我知道，我不喜歡，很不喜歡。
我想我真的從來都沒有喜歡過男人，所以我才能以那樣坦然的姿態任由事件順其自然的進展下去。
有一天男人問我，“小羽，你想離開嗎？”
我一愣，我明明那麼討厭男人，奇怪的是，我從來沒有想過要離開。
“為什麼不說話？！”
我的片刻失神似乎惹惱了他，他突然緊緊拽住我的手臂，那樣深刻的疼痛，也讓我感到他深刻的憤怒。
“你果然是想要離開的，是不是！！！”
我從男人眼中看到了太過平靜的自己，那微微勾起的嘴角，不受控製就彎成了一個嘲諷的弧度。
我回答，“是。”
男人眼中的戾氣太過陰鬱，有一瞬間我以為他會狠狠暴揍我一頓，然後再把我掃地出門。