好關係勝在寬容，壞關係輸在計較
你為什麼要結婚？這是個有些無厘頭的問題，答案也不太好找。
既然婚姻是愛情的墳墓，為什麼談戀愛的絕大多數人，還是向往婚姻呢？墳墓裏漆黑、缺氧、斷電、空氣不新鮮，但新婚夫婦成禮的時候怎麼都喜氣洋洋，有的還深情落淚？
既然結婚證書隻是一張紙，不必在意形式，為什麼梁朝偉和劉嘉玲愛情長跑最後還是結了婚，麥當娜老了還要再嫁，那麼多小三還想扶正？
同居不是也可以有婚姻裏的一切嗎？飯一起吃，覺一起睡，家人一起看望，孩子一起生養。
但是，婚姻並不是隻是合法地生活在一起，結婚證是張特許經營證書，這一刻開始，你有了排他性的授權。你和配偶各自使用對方，全麵加盟彼此的生活，開始經營家庭。
未婚之前，找一個什麼樣的人，是一件費腦筋的事情，像在一張貴重的宣紙上作畫，下筆總不得不慎重。其實，最好的那個他從來都不存在，關鍵是你設想理想婚姻的時候，要懂得節製。
我們誤以為“擇偶條件”最關鍵，給另一半預先畫像是件很傻的事，但很多人都樂此不疲。
我有個閨密，對另一半的要求非常細分，包括身高不能低於175厘米，學曆211院校本科以上，存款不能低於6位數字，打鼾不能高於80分貝，晚上睡覺不能偷偷放屁。在愛情的化學作用發生之前，她冷靜而嚴格地設定了物理界限。
等結了婚就知道，作為你的生活搭檔，高不高帥不帥根本不那麼重要，關鍵是你們配合得怎麼樣。一個174厘米的人如果比一個180厘米的和你更默契，在漫長的婚姻生活裏，你會舒心很多。
所謂的配合是多方麵的，包括一個早睡的妻子是否願意等晚歸的丈夫；一個厭惡二手煙的太太，是否能容忍先生在陽台上吞雲吐霧；一個不愛購物的老公，是否能大度地對老婆說“買吧，刷我的卡”；一個原本不想與老人同住的媳婦，能否把公婆接過來，介入小兩口的二人世界；兩個人，是否能一直饒有興趣地聽對方嘮嗑，甚至在知道對方吹牛的時候心領神會地附和。這種配合，不光是個人愛好或者生活習慣，更多的是因為愛，願意做出的妥協和調整。
哪怕你們條件相當、門當戶對、三觀契合，還是會有很多細分的分歧。婚姻裏的爭吵永遠不會是你怎麼隻有174厘米高，而是你今天怎麼沒洗澡就上床，牙膏怎麼又從中間擠，怎麼又喝得爛醉如泥，而這些，都與“條件”毫無關係。
很多人以為，找一個“條件好”的人，有房有車，幸福指數就會高一些。這有些道理，畢竟，經濟基礎是生活裏硬邦邦繞不開的存在。
婚姻是件產品，夫妻兩個人都是原材料，要有好的質量，原材料要選好，這包含你所選的這個人，性格、品質、事業心、責任感、穩定性如何，以及是否可持續發展。婚姻這條路很長，實在不必在剛出門的路上，就預測完彩蛋，窺探到風景，釋放完利好。