自從結了婚，我就積累了豐富的吵架經驗。
從來都不是什麼大事件，不過是今天晚上吃什麼、什麼時候回家、到底幾點睡覺的雞毛蒜皮，或者就是說話的時候語氣不夠膩。當然，有時是覺得他行跡有些可疑，開始追溯查崗，一方嚴重抵抗，另一方醋桶和火藥桶同時打翻，引發“世界大戰”。
有一段時間，我和他就像兩個刺蝟，劍拔弩張地對峙。也不知道哪根筋出了毛病，我就是看他不順眼。牙膏從中間開始擠，睡覺前沒有洗澡，坐在床上剪指甲，都是吵架的導火索，一般的節奏都是從瑣碎開始，到宏大敘事結束，上升到愛不愛，還要不要在一起過的原則問題。兩個人都覺得委屈不肯讓步，賭氣也要爭出個高低，事後還要開會分析，相互批判誰對誰錯，然後精疲力竭地和好。
回想起來，那些架其實都吵得挺好笑，不過是兩個人意見不一，你要吃鹹他要吃甜、你要往東他要往西的分歧，有一個人肯換方向就好，哪裏用得著動火傷肝？但脾氣倔起來的人，那時候覺得自己掌握了真理，不贏不足以平己憤，誓要捍衛自己。那會兒，我和他就像林子裏的獅子和老虎，為著森林之王的頭銜而相互撕咬。
磨合了一段時間後，戰火雖然零星，但一直不消停。朋友圈裏的損友們也不厚道，看到我們抬杠，不調節任何糾紛，任我們在細節處糾結，所以，吵架的節奏通常是這樣的。
一起出門，氣氛挺好的。他眼神犀利，看見我手捏鼻子，馬上諄諄善誘：“不要摳鼻子了，很難看。”
我嘿嘿訕笑：“隻有你在的時候我才敢摳。”
他惱了：“這是個壞習慣，得改！我跟你說過多少次了，你就是聽不進去。你這個人就是這樣，固執得要命，我說什麼你都不肯聽。”
我反擊：“你這個人怎麼老是上綱上線？不就摳個鼻子，至於嗎，你的毛病還嫌少啊？說過多少次要你戒煙，早點睡覺，你做到了嗎？抽煙這樣的惡習我都能容忍你，你怎麼就不能讓我趁人家不注意的時候捏捏鼻子呢？”
為了改造對方，變成自己喜歡的樣子，我們不惜使出壞脾氣，彼此遍體鱗傷。我們都忘記了，當初之所以在一起，是因為對方能讓自己覺得放鬆舒服，沒有壓力，而現在，我們卻投入無盡頭的改造工程，盡力扭轉對方。
某一天，他突然有些開悟，覺得這麼下去不是辦法，良心發現，主動投降繳械。每到交鋒處，他丟盔棄甲，“你說得都是對的。”“你贏吧，反正贏了也不多長一兩肉。”好在感情算是磨合過一段時間，好歹有愛墊底，他一退步，我也覺得進攻得無趣，慢慢消停下來。
學會共生共存後，日子好過多了。這麼著下來，突然有一天，發現沒什麼事情可以吵架了。“先讓對方贏”的做法有以退為進的神奇功效，一旦自己先退步，對方也馬上好商量，休戰散場。
其實，兩個人在一起，爭的哪裏是對錯？爭的是話語權。我原來愚笨地認為，誰先放棄抵抗，誰就失去了立場，現在才發現，吵架，是讓你釋放愛意的最佳機會，退下來的姿態，是在乎對方的表白，比買花送禮都貼心暖肺，低成本無排放。
就像馬路上的車流，即便是你的綠燈，但對方已經越線，你等上兩三秒，就能避免正麵衝撞的事故，又有什麼關係。
更何況，兩個相愛的人在一起，又有什麼對錯值得去分辯，不過是順其自然流露，不小心表達了真我，卻又不在對方的預期。吵架是相處方式的一種練習，是探索對方情緒的底線。嘿咻是身體的摩擦，吵架是情感的摩擦，那都是愛火在以不同的方式自燃。
我以前很小心眼地覺得，愛是寵愛，不寵怎麼愛，所以我曾經任性，任由公主病蔓延，但現在我明白，愛是恩愛，有恩更有愛。恩是包容付出，是懂得和慈悲，是他加班很晚回家後的一碗熱湯，而不是抱怨；是他馬大哈忘記我生日後的哈哈一笑，而不是耿耿在心不能釋懷；而這些，都曾經是吵架的來龍去脈。隻要愛是真摯的，我相信，你曾經寬容過的，他會加倍回報於你。在一起就是互相不嫌棄，吵過的架也別記仇，男女兩個人也是江湖，快意恩仇，都融化在夜裏翻過身來的一個擁抱裏。