對珍珠耳環，她的媽媽離開了她。我送給她九千九百九十九顆珍珠，我想讓她知道我不會離開她，不論是，作為情人，還是——親人。
她用親人的愛俘虜了我，而我願意用這親人的愛向她投降。
我漸漸適應了這裏的生活。
哪怕一開始，那些油膩發光的臉孔讓我惡心地想吐，那些虛偽做作的言談讓我有摔門而去的衝動，那些趨炎附勢的神色讓我忍不住冷麵相向。
我就像一隻蝸牛，從自己那厚厚的殼——那早已成為身體一部分的殼裏脫離出來，成了一條失去保護、軟弱無力的蟲，隨時會被那些尖利的東西弄死。
我把自己染上和周圍一樣的保護色，這奇跡般的讓我生存下來。可我不想，讓鄭希也和我一樣，我寧願她待在小小的辦公室裏，待在她安靜的文字世界裏。
我早不相信什麼天賦，可這終究成了別人眼裏的“資本”。其實不是，真正的資本，是靠掠奪。我不習慣這麼做，不習慣靠欺騙和逢迎，換取我所需要的。但我不會傻的再以為，隻靠一廂情願的嘔心瀝血、日以繼夜能夠得到認可、聲名、財富。
要馴服規則，必須先被規則馴服。馴服，無異於玩弄。玩弄，就是把剛硬的東西捏在手上，斷骨抽筋，捏圓搓扁，變得軟、滑，易於掌控。
鄭希愛我什麼，我不知道。可我知道，當我身上值得愛的東西變質，她對我的愛也會變得稀薄。
愛不是馴服和控製，與其如此，我願讓她自由。
我不願煽情地說，我一切的初衷都是為了她。出人頭地、追名逐利，是每個人的欲望，她是我的欲望，而前者，也是。
隻是，我願意為了她，選擇一條更快捷的方式實現前者，我以為，這樣能給她安全感。
但我不明白，她愛海岸的風景，卻不要海景別墅。她希望我成功，她卻不要成功的我。
如果我是沄洇。
我該怎麼挽回我和鄭希的愛情？
這是個偽命題，可同情讓我變得很感性。
我在鄭希麵前話不多，也許說了一天假話，聽了一天假話，我很想閉上自己漸漸熟練又世俗的嘴，我不願脫口而出是讓她驚訝、無措的話。我想聽見她的聲音。隻有從這裏，我聽見自己內心真實的回聲。我變得越來越依戀她，可看上去，我卻表現得越來越沉默寡言、意興闌珊。
的確有一種氣場，它比荷爾蒙和多巴胺更能讓人產生愛的感覺。這個氣場，不幸地把三個人拴在一起。
我關注的東西很少，鄭希是其中之一。連帶著，我知道了沄洇。
我們表麵上非常不同。
骨子裏有一樣，孤注一擲的決絕，還有驕傲。
她對鄭希很好。
比我溫柔體貼，比我細膩周到。她給她織圍巾手套，給她泡紅糖水，給她剪遮眼的劉海。在別人眼裏，她們像閨蜜、像姐妹。