現在的我明顯已經成了全家的“重點盯防對象”，時不時地，我的身邊會冒出一大堆玩具，接著，便是一雙雙滿懷期盼的眼睛。
有些好笑，又有些感動——這麼直白的愛是成年以後的我再無法享受的，我很珍惜這種感覺。
不想讓他們更加擔心，我有時候會勉為其難地做一個“合格”的嬰兒；但更多時候，我會使出最後一招——睡覺。
睡覺總是“無差別”的吧！我無奈地想。
不得不說這是一個非常有效的方法，就是有一個副作用，那就是我變得越來越嗜睡。
唉，都說嬰兒時代是一個人最無憂無慮的時間段，除了吃飽睡好別無所求。殊不知成人有成人的難處，嬰兒也有嬰兒的煩惱啊！
無人的房間裏，我歎著氣。
牆上的日曆一頁頁撕去，轉眼間，我已經八個月大了。本月裏發生了兩件大事：第一，我清晰地喊出了“爸爸”“媽媽”“爺爺”“奶奶”，雙音節詞發音無可挑剔；第二，我可以蹣跚地走路了。
這兩件事讓我們全家欣喜若狂，就差沒放鞭炮來慶祝了。媽媽更是整天“吉吉真聰明！”地在我耳邊念叨著，然後拚命親我。
我突然覺得這樣的生活真好，真希望它一直持續下去。
平靜的日子嗬……
我坐在院子裏，閉著眼睛聽槐樹“沙沙”作響的聲音。晴空中一群鴿子展翅飛過，鴿哨在天空中回響，悠遠寂揚。夏日的午後，我獨自一人靜靜地品味寂寥。
有多久不曾享受過此刻的靜謐了？心境亦有觸動。其實我並非多愁善感之人，隻是此種環境下，難免會興起幾縷“傷春悲秋”的情懷來，畢竟我是個有太多秘密的人。
前世的記憶，注定我一輩子無法擺脫過去，所以我常常會為未來憂慮，盡管很多時候它是不自覺的，連我自己也沒有覺察到。
當初做出還世的選擇，我不曾有一絲猶豫；但如今，我生出了迷惘之心——一種何去何從的迷惘。
我知道很多事情，它們會在何時何地發生——不久之前，我還在為能夠洞察先機而沾沾自喜——但現在，我發現，有時候知道太多未必是一件好事，什麼都不知道的人才是最幸福的——就像鄭板橋說的，“難得糊塗”。
知道了又怎樣？我能改變什麼！我可以扭轉什麼！
不願再抱著上輩子得過且過的心態活下去，我懷著一種“生的野心”而來。但是生活又豈是如你所想的這般簡單，很多事情知道是一回事，做是另一回事。
焦躁和挫敗感此刻支配了我，很多東西呼之欲出，卻又理不出一點頭緒。我第一次發現自己是如此地渺小和無力。
心念轉動間，我的情緒越來越低落。
驀地，我的頭被某人拍了一下，將正沉浸在思緒裏的我真的是狠狠地嚇了一跳。
抬頭心有餘悸地望去，今年剛滿兩歲，比我小兩歲的二伯家的堂妹陳靈靈正伸著她白胖的小手，咧著嘴朝我笑呢。
我拍了拍胸口，平複了一下心跳，作勢瞪了她一眼。
結果這小鬼笑得更歡了。
我氣結。
“陪我玩。”約莫是笑夠了，靈靈撲過來拽著我的胳膊就朝外走。
先天性心髒病。就在靈靈觸碰到我的那一刹那，這幾個字迅速地跳進我的腦海裏。
我悄悄歎了口氣，揚起一個溫柔的笑臉，拍拍靈靈可愛的臉蛋，“好。”
說笑著走過正在掃地的爺爺身邊，爺爺一瘸一拐地默默給我們讓路，中風讓他喪失了語言功能和正常的行走功能。
直到我們走出好遠，那“沙沙”的掃地聲依然一下一下敲在我心頭，直至化為一種說不清的滋味鬱結心頭，難以揮散。