正文 chapter 37 迷離
李叔抬起頭，拍了拍我的肩膀，溫和的笑了笑，對我說，“小鄭，我知道這是你一直作畫的風格。可是我在奇怪，你每次拿來的畫都很頹廢，那種風格幾乎要延續到你的骨子裏去。我不知道生活給了你什麼，使你變成了今天這副樣子。我奇怪的就是，你的畫竟然都能賣出去，而且買你畫的人，大多都覺得，你應該是一個很真實的人。盡管我從來不這麼認為，當然我不是說你是一個虛偽的孩子，你知道還有另外一層意思。”
我笑，表情沒有絲毫的不宜，雖然被人家說中了心中隱瞞得最深的東西，但是我還是很坦誠的接受，因為我現在知道我需要了解自己缺少的是什麼，“李叔，我知道。我覺得你的感覺是對的，我確實不是一個真實的。我這麼多年活過來恍恍惚惚馬馬虎虎，永遠都不知道足跡是在做夢還是存在於現實之中。有很多時候我都在想，我遇見的人或事，或者是一草一木，一輛公交車還是一塊不會改變位置的石頭。他們到底是真實存在，還是我在做的那個亢長的夢裏麵的東西，是幻覺還是什麼。我的生活也沒什麼目標，也算是過得輕鬆，時常也有人說，我這種很好。”
被時光遺忘了，永遠都固執的停留在記憶最深處的那些畫麵之中。從不自拔，任由自己活在漫無止境的虛幻當中。
小一聽了李叔的話看了我一眼，點了一支煙出去抽。他的背影在陽光的襯托下顯得不是那麼的好，很蕭條，那種帶有冬天的蕭條。
“我說過我是不知道生活給了你什麼。小鄭，我覺得你不應該是受過磨難的孩子，應該受過磨難的孩子的眼神永遠不會有你的幹淨，他們的眼裏總是充斥著莫名的仇恨或者蒙上厚厚的灰塵，在你的眼中，我發誓我隻看到了一片潔白。可是我很矛盾你對生活的態度，假使你真的沒被磨礪得太過痛苦的話，你的畫風和從作畫手法表現出來的意境，確實讓人難以理解。我隻能理解成為，你是個假裝自己的好孩子，假裝得太好了，所以讓人忽略了你的痛苦。其實你痛，可是所有人看不出來，他們就認為你不痛。這樣的假裝，你完全可以卸下。孩子，你還太小了，李叔今天跟你說的都是對付生活的參考答案，你要記住。”
我有些感動，眼眶濕潤。很久都沒有聽到有人這麼真誠的勸告了，這樣溫暖的話語讓我手足無措。
我說過有時候我會覺得我自己很幸運，身邊總是會出現這種人物角色，對我一而再再而三的鼓勵，讓我沒有完全失去對生活的信心。
可是就算完全失去了，還不是要活下來麼。我也會覺得我是一個有著嚴重心理問題的人，總是感覺活著是一件很可恥很受折磨的事情，可是真正死亡來臨的時候又會害怕。
還記得08年地震的時候，我一個人在家看雜誌。突然間房屋開始猛烈的搖晃，牆壁上的石灰接二連三的往下掉。我從來沒有遇到過地震這種自然災難，在那麼短短幾十秒我認為是我做了太多的錯事，上帝終於要拜托撒旦來帶走我了。現在想一下，十幾歲那麼年輕的年紀，做錯了什麼事情，會有人用盡世間最殘酷的手法來懲罰你？我當時很害怕，而且家是在十樓，震感更加明顯。我躲到衣櫃裏，不肯出來。直到大約半個小時後，才悄悄的打開衣櫃的一條縫，確認沒有事情了，才放心了。
我都不知道那是地震，當然也沒有再認為是惡性的懲罰。我想是不是和蘇蘇藥嗑多了腦袋嗑出毛病了。我想打電話給誰也打不通。就在家裏躺著，一直躺到傍晚，房屋又開始搖晃起來。
我聽到門外有個女人的聲音，尖叫著，“地震，地震，快跑。”
我慌了，那種求生的本能本激發出來。我一直都有反鎖門得習慣，我跑到門邊想打開門衝出的時候不知道怎麼回事門怎麼打一打不開。我哭了，我以為我真的會死，我根本無法想象整座樓房完全為夷為平地的那種毀滅。我隻能想到我會被碎屍萬段，拚湊不齊的屍體，無關美醜。因為不會再也任何意識，那是完全的死亡了，與這個肮髒的世界擺脫了所有的關係。
完完全全的告別，去另一個世界。永遠都不再回來。你不會記得你的父母，你的好朋友，你的最親密的愛人，更不會記得你們已經各種或美好或痛苦的一切。我不知道是好的還是不好，我不是是否該真的告別，我隻知道，我還不想進入一種無意識的狀態，至少那個不想。