花，可謂是富麗堂皇般，爸爸媽媽都在以笑臉迎接一批又一批親戚朋友的祝福，這一幕幕我看得心酸。離行禮越來越近了，我擔心地望望時鍾，再過十分鍾我的人生會有怎樣的改變，我該相信他還是乖乖地去行禮？還是當場悔婚？這樣的想法，我何曾沒有在腦海裏彩排過無數次呢？沒有時間再讓我做出選擇了，我被爸爸拉著走進了禮堂，我吝惜著腳步，拖延時間，心裏不斷默念他的名字，三米，兩米，一米，此刻的我幾乎崩潰了，在爸爸把我的手交給那個男人的那一刻，我的他出現了，他沒有騙我，他來了，他真的來了，我哭著地笑，奮不顧身地衝向他，在場的所有來賓都驚訝了，我既然選擇了這條路我就沒有想過去顧及爸爸媽媽的感受，那一刻，我隻想逃，我隻想跟他走，我隻想著他。
他拉著我的手拚命地往外跑，爸爸媽媽在後麵追趕著，不斷地大喊：晴晴，晴晴”這一幕就像在上演著滑稽的電視劇，瘋狂而又狗血。對不起，爸爸媽媽，我知道你們一直以來都是愛我的，都是因為愛才這樣為我，原諒女兒的不理解，女兒的任性，從小到大，你叫我做什麼我都順從，可是這樣一次我做不到，真的做不到，不是因為他，而是因為我想自己抉擇一次人生，哪怕對或錯。
我如願了，坐在他的身邊我終於安心了，其實我不知終點在哪裏，但沒有絲毫的害怕，沒錯，又是因為他，他的肩膀比以前堅實，他的懷抱比以往溫暖，我輕輕地閉上眼睛，享受著這安然的逃亡。
我自問是愛情的完美主義追求者，一旦我愛上的人，如果他得不到幸福，我絕不會放手，我不願意別人來糟蹋我的愛。正因為此，我不介意他的過去而義無反顧地投進了他的懷抱。
半年後，我們分手了，我沒有後悔，也許是愛過了，擁有過了，就明白了。分開的前一晚，我們都很平靜，平靜得有點恐怖。第二天，是我先離開的，我坐上了飛機，第二次來到了這座城市。爸爸媽媽和哥哥，還有嫂子，小侄子已在機場那邊等候著我，在出關的那一刻，我看到他們，哭了，半年不算漫長，但是爸爸媽媽的頭發卻比以往任何的一年白得快，我摟著媽媽，哭得泣不成聲。我不敢想這半年，他們是如何走過來的。
爸爸媽媽並沒有怪責我，大概我們之間都不願意多提這麼的一件醜陋事情。因為曾在這裏生活了四年的原因，我不用花太多的時間來適應，很快我就在這裏找到了工作，找回了丟失的人生。
兩年後，我再次穿上了婚紗，這一次我沒有哭泣，我沒有緊張，也沒有絲毫的不願意。我終於找到可以和我共度一生的男人了，他是當地的華人，我們是在工作中相識的，我們有著共同的話語，有著共同的目標。
對於過去，我不願多提，也不願被提，至於曾經的他，在哪裏？現在怎樣？我沒有刻意去打聽。但願他可以過得比我更好吧。女兒出生後我給他發了一封郵件，一封普通的郵件。
人生道路上，哪有一路平靜的，我在童年的尾巴遇見了他，在青春結束時與他說再見，我們瘋狂過，轟烈過，這些都被歲月封存了，也許十年後，二十年後，甚至一輩子，我都忘不了那些年和他一起走過的日子。但是這些僅僅是回憶，已對我現在的生活構成不了任何的威脅。一生說長不長，說短不短，我不敢輕易說忘記，也不敢輕易說記得。
我是路晴，我在這裏紀念那場逝去的刻骨銘心的愛戀
☆、番外二：我賭一場幸福
第三天，今天是他離開家的第三天，這三天沒有一個關於他的電話，公司的人說他沒有出差，而是向公司請了五天的假期。這些他都沒有向我提過，我的第六感告訴我，壞的事情即將降臨。從認識他的第一天起，他在我心目中都是一百分的，我的喜怒哀樂在他的麵前形同虛設，他總會找到合適的辦法來迎合我的心情，試問一個這樣的男人，有誰不愛？我的大學舍友曾告訴過我，這世界上是沒有百分百的男人的，你之所以感覺不到他的壞是因為給他的好遮掩了，或者是他掩飾得太徹底了，你發覺不了，不管怎樣，你千萬不要隨便被一個男人的三言兩語迷惑。舍友是愛情方麵的專家，大學的時候，我們無不受到她的獨特愛情觀熏陶，也許是太了解男人的原因，如今的她還是黃金單身漢一名。以致我不得不對她的愛情觀提起質疑，可是這次我覺得她說的確實有道理。