1、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裏都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。
第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裏罵道：你以為你誰啊！見麵沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？
2、我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不？
愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。”
頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
3、剛才在網吧門口抽了根煙，看到一對情侶在吵架，我在旁邊看著，突然那女的指著我說：你要有他十分之一帥，我根本不可能跟你吵。
那男的說：笑話，我要有他十分之一帥，我還能看上你！
你妹的，我抽根煙我這是招誰惹誰了我。
4、正在開會，老板坐在我正對麵，在那兒講得口沫橫飛。老板剛好講完話，問我們有什麼看法。
而我剛好感覺我嘴巴裏有根頭發，於是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意見就說。
我嘴巴裏的頭發還在，於是我又輕輕呸了一下。
老板：散會，某某你留下！
我。。。
5、我問朋友老婆哪個單位的？
他：煙草局的。
我：不錯，以後抽煙不用花錢了！
他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！
我勒個去。。。這tm都什麼邏輯呀！！！
回來休息沒幾天，工頭來家裏又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。
我知道她有些不舍，我又何嚐不是，但是生活所迫沒辦法。。。
我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子裏趕快走吧！”
第一次帶女友酒店開房，開車帶她找賓館！到第一家門口，女友說不去，她家裝修風格不喜歡！開車換一家，女友還是不同意，說這家熱水不好！繼續換，還是不行，說這家酒店隔音不好！。。。
這樣跑了十幾家，女朋友不耐煩的說：我帶你去家有圓床的！真心搞不懂我的女友怎麼這麼挑剔。。。
兒子最近迷上打小遊戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那麼好玩嗎？”
兒子：“很好玩啊。”
媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”
兒子：“什麼叫沉迷網絡？”
媽媽：“就是整天上網打遊戲。”
兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”
剛剛和女兒一起洗澡。女兒：媽媽，你背上的泥真多。
我：就是，都可以給你搓個湯圓了。
女兒：你留著自己吃吧！
我：天底下的媽媽都愛自己的孩子，你先吃。
女兒：新世紀的孩子都比較有孝心，你先吃。
洗澡後女兒先出去，拿著手機給我照相。
出來看著她在玩手機，問道：怎麼還不睡？
女兒：等我發個今日頭條，讓大家看看我媽媽身上的泥。。。
小學一年級的堂弟被同學們群毆了，回家找他爸訴苦，他爸聽了他的傾訴，又把他揍了一頓。
原來堂弟把廁所裏長尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐斷了，告訴他的同學們那是蠶，並且以每條一毛錢的價格，賣給了很多同學。。。
我哥想再買套房，嫂子說每個月還貸壓力大，還是算了！
我哥說，大不了我們每個月少花點，不行從下個月起，我騎自行車上班，不開車了！
小侄從房間把他的儲存罐抱了出來：麻麻，我這還有20多塊錢呢，你拿去交首付吧！
再不行我和粑粑一樣，從下個月起我不上幼兒園了，這又省了一筆錢多好啊！
我去。。。你是有多不想上學！！！
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？“