、飛機上的旅客要靠枕，我向他解釋經濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富餘的枕頭才可以提供給他。
他都反複強調自己的腰不好。
表示出一副沒有枕頭會死的樣子。
我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。
落地之後，在下飛機的途中非得要我的聯係方式。
我反複表示不方便給。他非得知道那裏不方便。
我說：算了吧，你的腰不好！
2、幾個月前在高速上麵拋錨，司機把車停到應急車道打電話叫修理廠的人派拖車來，電話還沒打完來了輛拖車，上麵下來幾個穿製服的大叔，其中一個敞著製服胡子拉渣帶著憂鬱眼神的大叔告訴我們：他們是高速交警獅鷲隊的，在這一路段巡邏發現我們了，拖走100公裏300塊錢。
我不禁對他們肅然起敬，平凡的工作卻擁有這麼玄幻的名字，其他路段一定還有什麼龍鷹隊，獨角獸隊，大法師隊吧？
今天突然想起來，tmd是施救隊。
3、書生正在挑燈夜讀，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說：“你上輩子救過我，你是一個好人，我是來給你送福利的。”
書生羞澀地說：“嗯，進來吧。”
美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進了進來，“這兩隻小福利就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我養著吧。”
書生：。。。
菇涼，裏是胡建人吧。。
4、坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鍾一班？”
司機說九分鍾。
那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎麼就才來一輛？”
司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班。”
5、因修路，雙向車道被封了一半，倆輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵得激烈，前後堵的水泄不通。。。
然後其中一方牛b哄哄的拿起手機“喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：“爸，把你銀行帳號發我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦！”
然後兩人打了起來。。。
、“贏一盤就不玩了”是一個時間黑洞。
2、超越別人一點點，別人會嫉妒你。超越別人一大步，別人會羨慕你。
3、頸椎保健的話，用頭在空中寫“糞”字真的很有用啊，隻怕你小時候不好好念書，長大了聽說用頭在空中寫“糞”字有利於頸椎保健時，卻不知道糞怎麼寫。
4、為什麼小龍蝦總是吃不膩？
因為貴，從來沒機會吃撐，所以下次還想吃。建議一次吃20斤，吃到洗胃，以後就不想吃了。一次投入，終生省錢。
5、好看的皮囊嫌你醜，有趣的靈魂厭你俗。
6、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
7、馬雲介紹大數據稱浙江女孩罩杯最小。
浙江女孩：我們的父女關係到此為止了，拉黑吧，以後漂流瓶聯係。江浙滬包郵也挽不回我這顆a胸後麵的心。。。
8、食不言，吃東西的時候不要說話，因為食物是有耳朵的，你說“太好吃了”，食物聽見了就開心，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；
你說“太難吃了”，食物聽見了就生氣，好吃的食物就會站出來替同伴報仇，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
9、說真的，這天氣就算是老公跟人跑了，我都懶得去追，太tm熱了，出門5分鍾，流汗兩小時。
如果我和你媽同時掉到水裏，你先救你媽吧，我想在水裏待一會。。。
1、剛才去學校門口買飲料不小心飲料灑了一個學生身上，他惡狠狠的盯著我，我也盯著他！
學生指著我說：放學你等著，我知道你是哪班的！
好吧，這一刻我決定原諒他了。。。
2、晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。