自從製訂了3大方針以後，我就再也沒有開口說過除了‘不要’之外的任何話。即使母親再怎麼誘我說話，我都不再開口說話。雖然有時候會覺得有點對不起母親。但是為了以後的幸福，隻能暫時讓母親大人受點小委屈了。
母親除了處理公事，其他時間都在照顧我。我自己都不曾想到過，有一天我竟然會被人這樣寵愛。
但是偶爾還是會有一點不如意之事。前腳才送走司儀長，後腳立馬來了皇上。我不知道皇上是出於什麼原因在我周歲宴上親臨。或許是因為司儀長的關係，又或許有其他原因。但是我還是統一原則，不發表任何意見和表情。
在周歲宴上，母親興奮地把我交到了皇上的懷裏，而我也見到了鳳國的皇上。畢竟是掌握生殺大權之人，眼睛犀利地盯著我看，似乎想把我整個人看透。許是想看出為什麼司儀長會為我這個剛出生的無名小卒取名。
一個周歲的孩子應該是怎麼樣的？我腦子裏拚命回憶我印象中周歲孩子的動作和表情。但是腦子一片空白，最後隻好拿出我的殺手鐧——哭！但是最奇怪的是，皇上看到我哭了，她卻笑了。放心的把我交還到母親的手裏。如果我沒有看錯的話，皇上的眼中曾一度有了殺意。而在我大哭大鬧時，眼中的殺意消失了。從那時起，我對皇上起了戒心。無論在什麼空間，想要活得平凡不是件容易的事。更何況還多了一個皇上和司儀長的關心。
為了快樂，我曾努力讓自己的生活過得充實、舒適。也一直堅信這樣的生活是我要的。我忍受不了讓自己停下來後的寂寞。但得到了又如何？到頭來還不是夢一場？我來到這個世界的時候身無分文，過去所擁有的一切都隨著我的出生灰飛湮滅。我有的隻是過去的記憶。第一次發現記憶中的我其實什麼都不曾擁有過。包括我所以為的快樂。
我喜歡現在的生活，享受著一切身為一個孩子應有的權力：隨心所欲地哭，隨心所欲的笑。
在空閑的時候，我曾想過索性就這樣讓自己變成白癡，但一想，若年紀大了以後還要一會哭一會笑的，似乎太累人了。又一想興許當個天才也不錯。但那不是又要回到過去的生活模式？太恐怖了。（就好象一個想自殺的人，一會兒嫌跳河窒息而死太難受，一會兒嫌上吊死狀太難看，一會兒嫌割腕太痛，吃安眠藥吧，死了到也罷了，就怕沒死成還得去洗胃！麻煩啊~）
最終，我還是決定走一步算一步。船到橋頭自然直。不是有人說過，不直也能把它給撞直的嘛！
在三不原則的前提下，我快樂而平凡的生活著，母親也漸漸接受我不是天才的事實。但母親對我的關愛沒有減低絲毫。隻要一下朝，第一件事一定是來到我的臥房，邊抱著我，邊聽奶媽述說我一天的情況。
也許是因為我已經在快節奏的科技發達的21世紀生活了27年，我對周圍事物的變遷一點都提不勁。也不知道從什麼時候開始，我變得不太喜歡說話，就連喜怒哀樂在不太明顯了。而母親似乎對我的性格也不怎麼在意。她隻希望我能一直健健康康的，她也就心滿意足了。
在我長到15歲之前，司儀長再也沒有到我家來過。但是皇帝卻特地來看了我幾回。小時候還能用哭蒙混過去，10歲以後我就生病。不管是巧合還是故意的，總之，皇上來看我的時候，我幾乎都是在床上。我不知道皇上在忌諱些什麼，應該與司儀長有關，但是具體是什麼，我又無從得知。總不能讓我審問皇上吧？！
15年來我從來沒有出過家門一次，即使是尚書府的大門我也沒有邁出過一步。並非有人限製，而是原於我自己的原因。我沒有出去看這個世界的興致。出不出去，看與不看，在我眼裏並沒有什麼差別。看過有如何，沒看過又如何？即使出去，我也隻能在家人的陪同下在大街上走走而已。那又何必出去呢？我對外麵的世界沒有太多的好奇。
但是有一件事卻讓我十分憂心，母親是一個平凡的女子，沒有一針見血地見解，更沒有一人之下，萬人之上的野心，何以能在短短的幾年間從一個小小的都城官吏升到了尚書？皇上不是笨蛋，為什麼會把一國之相的位子賜予給母親？這讓我十分的不解。我想提醒母親，在朝中言謹慎行。但又不知道以什麼立場去說這翻話。在這個世界上，我唯一在意的就是母親。所以從十歲那年，我開始留意府裏的丫鬟、護衛、長工、短工。
現在我身邊的蕭紅、蕭綠都是我央求母親過給我的。因為她們都欠我一命，而最重要的是在這個世界上她們沒有任何血緣上的親屬。所以我才將倆人放在我的身邊。從她們開始做我的貼身丫鬟之後，我就重新為她們取了名字。
“我不知道你們叫什麼名字，我也不想知道。因為我想讓你們在這個世界上重新開始，所以我想以新的名字稱呼你們，可以嗎？”我微笑著對她們說著。
她們倆個並沒有給我答複，隻是從她們含淚的眼睛中看到了答案。我知道，我贏得了2條人命。2個這輩子隻會為我而生而死的人命。
“那你從此以後就是我的蕭紅，而你就是我的蕭綠嘍！”我微笑著替她們抹去眼中的淚花。