前幾天做了個夢，夢到突然收到姥爺的死訊，夢把時間線重塑一遍拉回到三年前，我躲在一個昏黃的老房子裏，手裏拿著一張布滿字跡的紙條，上麵歪歪扭扭寫道：
“這桃樹沒有血再繼續澆灌了。”
“生養與贍養的日子要盤算清楚。”
......行李箱裏不知裝著誰的屍體，大雨瓢潑，我拖著箱子往外走，雨滴砸在我的臉上，毫無知覺。
夢裏沒人在哭泣，沒人在悲痛，大人們依舊忙個不停。
真正的悲傷是獨自一人與月亮對望的眼睛，是瞞著小輩在黑影裏的一根煙，是一聲無奈的歎息和一滴已經冰冷的淚。
六年前，我的世界裏還沒有生與死的概念，它病死的前夜，我和它在小閣樓的轉角處告別，我說：“點點，我要回家了，我們握個手好嗎？”
它艱難地伸出前掌，嗚咽聲蜷縮在寒風中格外淒涼，那是我們之間的最後一麵，我和它還沒來得及有一張合照。
在我最痛苦的一段生命裏，弟弟的到來，它的離去，逐漸讓我變得淡漠冷血。
我一直在躲避親情，封閉自己內心的柔軟，誤解別人對我的愛，我以為扮演一個石頭或刺蝟，就能讓自己好過一點。
可惜，再度崩潰的人，還是我。
我是渴望的，我真的非常渴望，可是我什麼都不能做，想說的話從嘴裏出來就變成了刀子。
我是美麗世界裏的孤兒，他們每個人都活的很好，家庭和睦，兒女小有成就，而我就是個廢人。
留在夢裏，肉體也無法清醒。
用遊戲代替煙與酒，真正的喜與怒都在裏麵。
秋日尾聲的噩夢還沒有停止，這裏的一切雜亂還在繼續。
音樂洗刷不清，歌聲遮掩不住，歡笑代替不了。
“姥姥，我知道，是您和姥爺前幾天給我托夢，是我不好，辜負了您在世時給我的愛，我真的很後悔，姥姥，對不起，二十一歲的我，沒能長成您期待的樣子，姥姥，我也不喜歡這個世界，我也想去您那邊，但又怕自己沒資格去天堂，隻好多活幾年積積德。
明天我們再見麵吧，雖然隔著土與木棺，您也一定很想見到我吧。
以前是我太幼稚了，姥姥，對不起，真的對不起。
您的幺兒容易情緒化，姨媽們對她也多有照顧，反倒是我和弟弟添了累贅，姥姥，請您多多保佑我的媽媽，就像您在世時那樣多偏心一下我的媽媽吧，她真的過得也不好。”
2019-10-18
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