笑話連連看
1.我最討厭兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人……
2.老師問：“誰來說說看，你們最討厭的數字是什麼？”彬彬回答：“三。”老師：“為什麼呢？”彬彬：“因為我淘氣後，媽媽每次都說，‘等我數到三，你就死定了。’”
3.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時，遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄，你們嚷什麼啊！”
4.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師也生氣地問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”該生把褲腿一掀，說：“你猜，你猜啊！”
5.今天在學校開小組會議，突然意外地打了個噴嚏，抬起頭的時候發現鼻涕飆到前麵女生的後背上了，該女並沒有覺察，於是想偷偷地幫她抹掉，剛把手伸過去，旁邊的女生發現了，大叫：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊！？”
6.上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯地幹，一會兒胃裏就有反應了。衝到廁所
，還沒站穩就噴湧而出，滿滿一地呀……漱漱口回去坐下，沒事人一樣。過了一會兒，好友起身說要上廁所，我好心勸告：“別去了，剛有人吐過，太惡心了。”
7.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了……
8.中學的時候，一次作業做得不好，作業本上老師給我批了兩個字：重做。第二天早上我去買早點，然後就把作業本給同桌叫他幫我交。最經典的地方出現了，他老人家在“重做”後麵寫了個“不做”，交了。接下來就一悲劇……更悲劇的是快畢業了，他才告訴我……
9.走在擁擠的街上，背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀。我沒發火，隻是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾地劃了一道優美的曲線。
10.在一地攤上買襪子，一塊錢一雙，便宜，本來想買三十雙，結果隻剩下同一黑色款式的了。賣襪子的忽悠我說：“一種顏色好，丟了一隻拿其他的頂上，誰也看不出來。”一想也對，於是買了三十雙。就這樣，兩天一換的。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：“懶死你得了，你怎麼兩個月了也不換一雙襪子？”我……
11.高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕。”我石化……過了一會兒，“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心哪！”我直接崩潰……
12.一個小夥子找到自己女友的父親，問：“你為什麼不讓你女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”“我怕我妻子拿你當我的榜樣！”
13.一天，兩個朋友在喝了酒之後相遇了。“兄弟，你說，在你們家誰當家呀？是你，還是你妻子呢？”“那還用問嗎？當然是我了。”“可為什麼你卻常常睡在門口，有時還睡在你家的台階上呢？”“你知道啥，隻有我這樣，才像個一家之主呢，我想睡哪兒，就睡哪兒唄！”
14.同事的妻子做飯一向省事。一天，我問同事：“早上吃的什麼？”“燒餅夾雞蛋。”“中午呢？”“燒餅夾雞蛋。”“怎麼兩頓吃一樣的？”“不一樣，早上那個是熱的……”
15.老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然後用手一指碗裏的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”
16.女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀？”小老板看了她一眼，道：“可能20，也可能4000。”女人：“為什麼？”小老板：“稱一次20元，把秤壓壞了是4000。”
17.兒子放假時去我上班的醫院玩，吃飯時，護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有！”