第五章家庭選擇與放棄——構築最溫馨的家庭港灣
不要苛求婚姻的完美
男大當婚，女大當嫁，但婚姻像是圍城，你是不是做好了進城的準備？
什麼樣的男人可以與你在婚姻中長相廂守，什麼樣的男人能帶給你長久的幸福，人生最關鍵的一道題你要認真去做，去選擇，選擇以什麼樣的態度去看待它。
婚姻是一種選擇
男大當婚，女大當嫁，人長大了要結婚，就像天要下雨一樣自然，婚姻是衡量一個女人幸福的最重的籌碼。但隨著社會的發展與變化，婚姻觀念發生了很大的變化，婚姻與單身一樣都成了現如今一些人生活狀態的選擇。
選擇單身，當然有其理由。
選擇單身生活人，大多喜歡自由，但世界上沒有絕對的自由，而且自由通常是有代價的。你可以不用對別人負責，但也沒有人對你負責，你得為自己全權負責。我們隨手就能列出十幾條單身的成本；
一、一個人貸款買房。二、一個人賺錢養家。三、遇事自己做決定。四、一個人吃早餐，午餐，晚餐。五、陰天要想著帶傘。六、出門不能忘了帶鑰匙。七、有病自己去醫院。八、若是單身媽媽，要獨自一人帶大孩子。九、保險絲斷了，要學會自己換。十、外出旅行，要托人照看貓咪……
總之，單身生活並不是一件輕鬆的事，成本很高，至於收益，隻有一個——自由。
與單身生活相比，婚姻有很多好處。比如可以兩個人貸款買房，兩個人賺錢養家，遇事可以和人商量，有人與你共進晚餐，下雨有人給你送傘，生病有人陪你去醫院……總之，單身的成本就是婚姻的收益。聰明的你自然會算出。
當然，這一切都是以失去自由為代價的，這也是婚姻最大的成本。一旦選擇結婚，你就不能再像從前天馬行空。
不論是否走入婚姻，我相信，真情才是心靈惟一的歸宿，才能如皎潔的月光般被記憶。於是，愛情的滄桑，在時間的流域中成為絕代風華。婚姻，不是惟一的保障。
你選擇單身還是自由。事實上，無論你選擇了什麼，都不重要，重要的是，隻要你感覺幸福與快樂。
選對婚姻嫁對郎
很多沒有結婚的女孩常想，嫁給什麼樣的男人才能無怨無悔過一生，內心常常充滿服服帖帖的美麗感受?
選擇婚姻就像是射箭，無論你感覺自己瞄得有多準，在箭出去之後，它能否正中靶心，誰也不敢肯定——如果當時起了一陣微風，或者箭本身有些小故障，總之，一些不可預知的小意外，常常令結果撲朔迷離。
嫁給有錢的男人，食有魚，出有車，豪華別墅，錦衣麗服，珠圍翠繞，暗香彌漫，這種日子應該很不錯的吧?可是男人掙錢需要時間和精力，有錢的男人不是錙銖必較的商人，是忙於應酬的權貴。商人的腦子裏充滿利益，每天算計投入和產出，缺乏溫馨。許多年前的
那個江州司馬早已看透了這種男人的本質——重利輕別離。權貴男人的腦子裏充滿關係，每天衡量著該和誰近，該和誰遠，缺乏柔情。有錢的男人往往沒時間，會將女人冷落一邊。嫁給這種男人的女人，等千嫁給電視機，嫁給美容院，要忍受長久的精神上的空虛．空有一份麵上的華麗，內心的苦澀有誰知道?
嫁給有閑的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，記性好，你的生日，你們的結婚紀念日，甚至你媽媽的生日，他都會記得一清二楚。他每天按時回家，還做得一手好菜，願意陪你逛商場，很會教育孩子。你每天生活在他的包圍之中，應該了無遺憾了吧?不，這種男人往往能力有限，沒有很多的錢，你必須千辛萬苦和他一起打拚，才能獲得一份溫飽生活。看到別的女人養尊處優，年過四十依然麵容嬌美，十指纖纖，而你年紀輕輕，已經皮膚粗糙。玉手變形，就會不甘心——別人怎麼能嫁個“鑽石男人”，自己怎麼嫁了個破銅爛鐵。
嫁給會說甜言蜜語的男人，你的心情會格外舒暢，這種男人聰明心細，善於發現女人的美。你換了一個發型，換了一件衣服，甚至換了一種牌子的口紅．他都會及時發現，並馬上讚美。他會別出心裁地誇獎你透明的耳垂，誇獎你渾圓的腳踝，你會在這種被人欣賞的感覺中陶醉——因為有些美你自己都未發現。可是，你應該清醒一下，這種男人也很善於發現除了你之外的其他女人的美。他會把甜言蜜語說給很多女人聽，你甚至都不知道你是第幾個聽到他甜言蜜語的人。這種男人很危險，一不小心就會在外麵豎起幾麵“彩旗”，在情感上與別人“分一杯羹”，你會內心充滿痛苦和恥辱的。
嫁給樸實拙訥的男人，你盡管可以放心，他對你忠心耿耿，毫無二心，對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是，這種男人往往遲鈍得可怕，你換了一雙新款的鞋子一周了，他都沒有發現，你問他塗粉色指甲油更好還是淺紫色指甲油更好，他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人，你會覺得自己的女性之美形同虛設。
你也許會說，嫁給既有錢又有閑，既有情趣又忠貞不渝的男人，肯定不會後悔。是這樣的，但是，世間沒有這麼完美的男人。即使有，我們也配不上——因為我們自身不夠完美。
因此，嫁給誰都後悔，我們隻能守著一份凡俗的婚姻，誰都不能幸免——因為我們都是有缺點的人。這很無奈，但這就是生活。也許誰都不嫁不後悔。不後悔，但，寂寞——對女人而言，這比後悔更可怕。
曾聽說過這麼一段話，是專門針對婚姻選對象的：選婚姻對象不是要你去選一個完美無缺的蘋果，而是在一堆爛蘋果裏麵挑出一個毛病稍微少點，你也能接受的蘋果!意思就是說，人都是有毛病的，你隻要能選出一個相對毛病少點，能跟你相對合拍的就很幸運了!這段話不值得我們深思嗎?
神仙眷屬 可遇而不可求
有人曾把婚姻分為四種：可惡的婚姻、可忍的婚姻、可過的婚姻和可意的婚姻。第一種因為其質量的低劣讓人忍無可忍，肯定是要解散的，
而最後一種則是一種理想，我們常用一個詞來形容：神仙眷屬。但這種婚姻就像一見鍾情的愛情，可遇而不可求。
一對愛侶牽手漫步於夕陽下的海灘；兩位令人豔羨的才子佳人在自家莊園的草坪上擁吻；觸礁的泰坦尼克號生死離別的Rose和JEkE——電影、小說還有浪漫故事，塑造了我們腦海中美滿婚姻的圖景。這才是我們想要的生活，相比之下，庸常瑣碎的日子，柴米油鹽裏的歲月，怎麼看怎麼讓人心煩。
的確，完美的生活永遠隻在電影裏，很多人明白這一點，卻無法接受包括愛情在內的生活本身所存在的缺憾。看完電影之後，你得應對工作、付賬單、解決和愛人的爭執——這些，相比於理想的婚姻生活，總顯得百無聊賴而且無可奈何。雖然身陷於這些日常俗事之中，
許多人依然會不依不饒地追問：為什麼我的生活不能像別人(電影、小說以及其他人講給你聽的那些醉人片段)那樣?
因為現實的世界中根本就沒有完美的東西。同樣，婚姻也是如此!我們的婚姻，大多是可忍或可過。它當然是不完美的，有缺陷的，讓人心酸而無奈的，繼續下去不甘心，放棄又有太多的牽絆。它是我們心頭的一個刺，隱隱地痛著，又拔不去。
麵對有缺陷的生活，我們是堅守還是放棄？
婚姻專家這樣勸告人們：如果希望擁有一種美滿的婚姻，請放棄那些不切實際的期望值。一般來說，你的愛人不會像電影明星那麼酷，既不是風月俏佳人也不是百萬富翁。正如婚姻之外有各種義務一樣，現實的婚姻關係包含兩人的不同觀點、不同品味。不完美，並不意味著你的婚姻出現了什麼問題。相反，如果你能夠認可這些差異，它們將會豐富你的婚姻生活。
對於要求完美的人而言，如果不放棄苛責，就將永遠對婚姻懷有恐懼，或者在困難重重的兩性關係中焦頭爛額。對一個凡俗的婚姻，需要你少一點苛求，多一點理解與包容。
有位太太的先生是知名的企業家，對她百依百順，以世俗人眼光看起來，她是很享福，物質生活是上上等的，可以說是幸福中的幸福人。
但她仍覺得很苦，看到一個朋友時，卻哭的很傷心，朋友問她：“你有什麼不滿意呢?”
她說：“你不知道啊!他對我感情不專，使我痛苦、不滿。”
朋友勸她說：“到底你要追求多少感情才滿意呢?不要太強求，感情如同一個球，愈硬碰，它跳得愈高愈遠。”
她問：“那要如何解決呢?”
朋友回答道：“放寬尺度，你愛的範圍太狹窄了，猶如把感情當成一條繩子，縛(管)得他對你產生敬而遠之的心理，才使你那麼痛苦。
“問世間情是何物，直叫人生死相許”，婚姻是一種“緣”，若能因緣聚而相知相惜，實在是幸福。在通過共同生活交融中，彼此能互相包容欣賞對方的優點，方能圓融一生。在人生旅途上，彼此互相扶持、互相勉勵，勇於承擔與付出而不逃避。
幸福婚姻的N個選擇
進入圍城後，你也許無法選擇自己的婚姻，但你可以選擇與愛人相處的方式，如果你選擇欣賞, 理解對方的婚姻方式，努力改正或去掉各自的不良習慣，你就會有一個幸福和睦的家庭。
學會欣賞對方
男人和女人之間最重要的是什麼。相愛?理解?互助?
事實上，男人和女人之間最重要的是欣賞。欣賞是愛情的助推劑。隻有彼此欣賞才能夠互相理解，才能夠產生愛情。如果你懂得欣賞，好多事情都會給你帶來意想不到的感受。
很多女人向朋友抱怨自己的老公不愛做家務，埋怨男人懶惰，如果他們懂得欣賞，就會體會到男人胸懷的寬廣。他們不是因為懶惰而不做家務，而是把精力放在了如何改善生活而使兩個人都無需做家務上……
很多男人總說女人噦嗦、嘮叨，如果懂得欣賞，就不會埋怨和厭煩，而會在其中體會到真情與關愛。有的男人說忍受不了女人的膚淺，其實是他不會欣賞那淺淺淡淡的真實。有的男人說看不慣女人的浮躁，其實是他不會欣賞女人熱情似火的嬌豔……
在婚姻生活中更需要彼此間的欣賞，這樣婚姻才能夠美好。這種欣賞不僅意味著欣賞對方的優點，還要包容對方的不足：在朝夕相處的生活中，無論是優點還是缺點都盡顯無遺。如若不能夠欣賞和理解，特別是對缺點的包容．就容易產生分歧。讓相愛的兩個人對愛情產生懷疑，對婚姻造成不利影響。
欣賞是相愛的前提，不會欣賞就不會擁有真正的愛情。而欣賞也不應有固定的模式。飯後的AA製並不說明男人有失風度，女人的獨立更是應該值得我們欣賞和讚同的隻有能夠欣賞．你才能夠看到世界的另一半．你才能夠理解，才能毫無保留地擁有一個完整的世界、仃能夠欣賞，你才能平淡地麵對一切得失，才能在平淡的生活中體會愛的浪漫，才能夠擁有天長地久的愛情。所以，如果你想擁有天長地久的愛情，那就先從學會欣賞。
做一個會撒嬌的女人
男人都喜歡女人肉麻的撒嬌，比如雙臂吊著他的脖子索吻、像林誌玲那樣發嗲、動輒花枝亂顫地叫“不要嘛”“討厭”等。這個世界上，沒有不會撒嬌的女人，隻有不識貨的男人。
撒嬌是女人的一種心理需求。心理學家認為，女人一旦墜入愛河，就會變得孩子氣，喜歡奶聲奶氣說話，喜歡吮吸(接吻)，喜歡撒嬌(或撒野)；換言之，愛容易使女人變得不理性，這可以追溯到嬰兒時期的種種低級需求。
還有一種撒嬌，我們稱之為女人的戰略性撒嬌，就是用怕黑、怕冷等傳統“弱性訴求”為方式，來獲得丈夫甜言蜜語的安慰、鼓勵、或者肢體安撫，或者用以掏空丈夫腰包、左右他的決定、甚至留駐丈夫目光。古代很多昏君為了博美人一笑不惜發動戰爭或者放火殺人。枕邊風的威力是不可忽視的，所以聰明的女人，為了達到自己的目的，與其與男人歇斯底裏地爭吵，還不如對他溫柔地撒個嬌，往往會達到意想不到的效果。
撒嬌能夠使女人更具女人味，在恰當的場合，女人不妨多向男人撒點嬌。
學會體貼你的愛人
很多家庭夫妻矛盾的產生，多是由於一成不變的夫妻模式所導致，矛盾的出現多半是對夫妻生活模式不滿的結果。而要解決這種家庭矛盾，理解、體貼是最不可缺少的。
一名男子癱瘓在床，心裏十分痛苦，親友們去安慰他。他說：“我不害怕我的病治不好，我擔心留不住妻子。”
沒過多久，他的妻子果然離開了他。親友們罵那位女人薄情。男子說：“不要責備她，是我不好。”
接著，他懺悔道：“她做飯忙不過來的時候，我坐在電視前無動於衷；她生病需要去醫院的時候，我以工作忙為借口，讓她一人前往；她買了件衣服，滿心歡喜地問我怎麼樣，我的眼睛甚至都不瞟上一眼；她需要我陪伴的時候，我為了贏得上司的青睞，在辦公室陪他們打撲克 直至深夜；她生日時，如果沒有她的提醒，我總是到第二天才想起。
我們的婚姻早就因為我的這些行為而癱瘓，隻是我原來沒有感覺到。現在我不能動了，我卻一下子感覺到了。”
後來，有人把這些話學給了男人的妻子，男人的妻子非常感動，她說：“既然他這麼說，我也就回去吧。”在女人的精心照料下，男人漸漸康複，他們的婚姻也得到了康複，並且更加穩固。
現在，他們已成為一對恩愛夫妻。因為那場病，男人發現了一套新的婚姻理論：夫妻應該像左右手一樣，左手提東西累了，不用開口，右手就會接過來；右手受了傷，也不用呼喊和請求，左手就會伸過去。假如一個人的左手很癢，右手卻伸不過來，這個人的身體一定是癱瘓了。婚姻也是這樣。
如果近日你與愛人相處不太妙，你可以采取下列方法加以改善，你的婚姻也就了有了康複的希望：
——學會關懷體貼對方
夫妻之間產生敵意後，需要配偶用關懷體貼之情去化解。當你發現配偶有很多工作要做，沒有時間與你接觸，或者不像往日那樣“熱情”時，要體諒、同情、關懷對方，並注意把握分寸，最好別開玩笑，不要糾纏不休。這個階段，遇到對方落淚、憂傷、痛苦，甚至有時對你斥責幾句時，不要當麵計較。一句話，你要像對待病人一樣耐著性子。體諒對方的任性是暫時的，隻是一時的“病情”所致。必須懂得，這種感情的休眠是不可避免的，而且很快就會結束。
——衝突摩擦中吸取教訓
人主要是靠經驗生活的。錯誤能使人聰明起來。常言道：“經一事，長一智。”夫妻間發生衝突，一方主動認錯，隻是使事態得到了暫時的平息，並沒有解決實際問題。認錯，隻不過是表示了一種態度。表明態度不等於解決了問題。為了不再犯同樣的錯誤，或者不出現同樣的不愉快，必須考慮今後應該怎麼辦。因此，理想的夫妻不是爭吵，看誰壓倒誰，而是討論。討論是集體思考，是把兩個人的想法湊在一起。夫妻討論，要考慮滿足兩個人的欲望。有人因此輕蔑地認為結婚是一種妥協。其實，不能妥協的人最好不要結婚。
在夫妻發生摩擦、衝突時，要細心反省、思考、分析究竟錯在哪裏。要多從主觀找原因，不要總是認為別人不公道，沒良心。爭吵、衝突平息以後，夫妻最好開誠布公地談談看法和要求，找找爭吵的原因，提出各自的解決方案，一起討論，找出能使雙方都滿意的最佳方案。以後，出現新問題，雙方又產生摩擦，仍然“外甥打燈籠——照舅(舊)”。要互相照顧，互相讓步。青年夫妻若能經常在討論中吸取對方有益的東西，努力改正或去掉各自的不良習慣，就會有一個幸福和睦的家庭。
當婚姻走到十字路口
當你的婚姻亮起紅燈時，當你覺得婚姻的新鮮感已經在平淡的日子中蕩然無存時，請你不要輕易放棄婚姻，還是先認真冷靜地找一找要離婚的理由和原因吧，然後再決定如何選擇。
尷尬婚姻放棄還是忍受
對於婚姻，現代人追求的多是感情質量，是兩情相悅，這使愛情和婚姻在開放的、多變的社會中多了變數，增加的未知性和不安定性是以往的階段所不能比擬的，要不要穿著承諾在婚姻的這條船上同舟共濟，許多人正麵臨選擇。
小鳳是一位普通的中年女人，她所遇到的問題在社會上相當普遍，聽聽她的故事，我們或許能有更多的體會。
小鳳在國企上班，丈夫是國家機關的副局長，算是既有權又有錢。
最近幾年，丈夫開始變化，經常找借口很晚才回家，夫妻之間能談的話越來越少。後來，聽朋友說她丈夫在外麵有了情人，她自己也曾在商場看到丈夫和別的女人親密的樣子，她質問丈夫，可他一口否認，說她是沒事找事，自尋煩惱，以後他們之間的交流更多是在吵鬧中進行，丈夫甚至說：“你有本事也去找相好的，我不幹涉，你也不用管我。”她真的沒想到同甘共苦近20年的夫妻，日子剛剛好過了就要麵對丈夫的移情別戀，她不知該怎麼辦?
如果離婚，沒有自己的房子可以住，女兒要高考，怕情緒受影響，再說，明明是他的過錯，為什麼自己要承擔離婚後的經濟壓力，有20年的感情基礎，她仍寄希望於他回心轉意，家庭穩定；但是如果不離婚，心理和感情上又不能接受，她說她的仇恨在增長，兩人見麵，不是視而不見，就是冷嘲熱諷，有時她覺得如果丈夫出了意外而死掉她都不會傷心，對她來講，婚姻更多是一種生存需要，她無法放棄，忍耐已成為一種習慣。