三十八、
臨近一模，我的心情灰的可以。好多好多的情緒壓得我喘不過氣。我想靠近呆呆，哪怕看見的是她和其他男生調侃嬉笑，隻是可以看到她就行。但我真的辦不到。這不是距離的問題，當一個人刻意回避你的時候，即使她就在你身邊，你還是覺得她好遠好遠。如果用溫度來形容的話，大概就是降低到零下的寒冷。有時她就從我身邊經過，卻比陌生人還陌生，好像半年多的回憶全被刪除幹淨一樣。那種酸痛的感覺，就像是你最在乎的人狠狠地插一把利劍在你的心窩，還不停地翻攪，你目睹鮮血趟出來，還要負荷絕望般的酸楚。
我知道，這樣下去很危險。我不能搞亂自己的生活，我不能無視即將到來的高考。可但是，但可是，我真的辦不到。想她像空氣一樣，彌漫四周。我念書時想到她，習題時想到她，娛樂時想到她，就連我無聊找女生打趣時腦袋裏也全都是她。哥們看出了我的異樣，常找我吃喝玩鬧，白玉看出了我的問題，也常陪我聊天散步；小呆知道了我的事情，也加大了電話和短信的頻率。但是，所有這些妄圖轉移我注意力的做法真的是白費。我的大腦像是被輸入了程序，不受控製地重複著關於呆呆的一切。
終於，體育會考到了。臨考前我打了個電話給呆呆，預祝她考試順利。她隻是在電話那邊哦來哦去，沒再多說什麼。你知道麼呆呆，哪怕一句簡單的“你也是”都可以讓我興奮到無以複加，但是你好吝嗇。
體育考場外，大家在做著最後的準備。有哥們和我調侃說：“哥，今兒我喝了三罐紅牛，現在有點憋尿。一會一千五的時候就想象前邊有個移動廁所，肯定跑的嗷嗷猛。”
我很無聊地回應他：“你還不如多吃點腰子，然後想象前麵有個美女裸奔，後麵有個猩猩追你，你能跑的更快。”他聽完嬉笑地捶了一下我的胸口，我隻感覺好酸好酸。
考試前，大家在體委帶領下跑圈熱身，做最後的準備活動。當我們班跑過呆呆班隊伍邊時，我突然好害怕。我好怕再次看到她冷漠的表情，我好怕被她當做空氣。所以我低頭猛衝，像瘋了一樣一直飆回終點。
正式考試開始了，投擲實心球，立定跳遠。盡管每當有人應考時全體同學都會為他加油打氣，甚至還有人和監考老師聊天轉移老師的注意。但是，我從沒感覺到實心球有那麼重，我從沒看到過立定跳遠的達標線那麼遠，兩項下來，115分的成績迫使我1500米長跑必須靠近3分20秒才有及格的可能。了解我的人都知道，就算我亢奮到極限，就算前有美女後有猩猩，我也是不可能完成目標的。我用盡全力，隊友也盡量放慢速度等我一起過線，但是很可惜，最後跑到我無法負荷自己的呼吸，還是沒有達標。哥們緊緊地抱住我，老師寬慰地笑著說：“沒關係，過兩天補考都能過。”我感動得想哭。但我依然微笑著說：“嗨沒事，不少人陪我呢。”
回到家，我立刻打電話給呆呆，我想她或多或少知道了我掛掉考試的消息。我需要她的安慰，哪怕隻是一句簡單的“繼續努力”。
“你有什麼想對我說的沒？”壞情緒讓我的聲音也沒好到哪去。
“沒有。”
“……！！”
“我現在什麼也不想，就想……”沒等她說完，我狠狠地掛斷了電話。
你最討厭別人掛你電話，我知道。但是，我很難過，在我最在乎你最需要你的時候，你連一句簡單的安慰都不給。
然後，爸爸下班回到家。看到他的刹那，我的淚水不受控製地噴湧而出。我像小時候一樣依偎在爸爸懷裏，不停地不停地大哭。我好難受，我好累。
即使這樣，我的心裏還是不停地重複著：“呆呆，我好喜歡你。”
後來，我又掛掉了第一次模擬考試，因為抽時間去參加體育補考的關係。家長鼓勵我說沒關係，考不上不要緊，但是一定要注意身體。老師也找我談話，翻出以前的記錄告訴我一模失利沒關係，努力的話時間還來得及。我整天渾渾噩噩，唯一支撐我呼吸的就是呆呆還存在。因為我還相信，隻要她沒有明確拒絕我，就還有希望。我咬著牙挺著，我忍著疼學習著，隻是因為，我還相信尚有希望存在。
我咬著牙挺著，我忍著疼活著，隻是因為我還相信你殘留的希望。