2011年9月10日星期六
太太太高興了，都不知道該怎麼形容了，我今天在屋子裏麵找到了聖經。之前被我弟給弄丟了，怎麼也找不到，為此還挨了罵，都好幾年了，如今讓我給找著了，簡直不要太神奇。
更神奇的是，我發現奶奶睡的那張床的床底下有個木匣子。太好奇了，就忍不住拿出來看，這也太酷了吧，那個匣子裏有好多很多銅錢啊。
大致看了一下，有舊時的分分錢，一分的、五分的都有。銅錢有五株的、道光的、光緒的，還有康熙、乾隆的，感覺什麼樣子的都有呢。
就是太舊了，都生者青色的鏽斑，我隻從裏麵拿出來一枚五銖和乾隆的銅錢，（主要是這兩個還比較清楚，別的早就鏽跡斑斑，看不出什麼了。）
找來之前買的兩條頸繩，把它們穿成了兩串，我不打算送小逸十字架了，想把乾隆的銅幣送給他，另一個就自己留著。
心想：“嗯，這樣我和小逸有同樣的掛飾了，要偷偷留著，不能讓他知道，也不能讓別人知道，不然我的秘密就被發現了。”
盡管我不願意承認，但我的喜歡就像是發了枝的藤蔓，不斷的生長。就像控製不住自己的喜歡一樣，我控住不住自己的眼睛，像是要長在小逸身上一樣，看到他就挪不開眼。
每次的每次，我都會這樣告誡自己：“不能讓別人發現我的喜歡，我的嫉妒，我的占有欲，因為小逸不喜歡我。”
“如果我的喜歡被發現，我和小逸可能連朋友都做不成。”
“他有喜歡的人了，我不能橫插一腳。”
其實告誡自己真的一點兒用都沒有，最多就是讓自己不那麼衝動。我沒有超能力，不能走進小逸的心裏，看看他到底喜歡誰，更沒有勇氣直接問他會不會喜歡我。
我以為做夢會找到答案，可周公的解夢裏，從來不是我想要的方向。抱著這樣苦澀的想法，我幾乎沒辦法好好生活。
因為小逸“苦追”不舍的那個女孩子阿珂，是我室友，就睡在我旁邊的床鋪。不敢想象，我是如何嬉皮笑臉的麵對阿珂，看到她，我就會想到：“小逸喜歡的是她啊，不是我。”
絞盡腦汁也比較不出來：“阿珂到底哪裏好？小逸喜歡她哪點呢？”
不停的暗示自己：“無論阿珂哪裏好，我也學不過來，我依舊是我啊，不是阿珂。”
在所有人看來我得生活和從前無異，隻有我知道我和從前不一樣了。我喜歡了一個人，永遠也得不到回應的那種。
或許我的喜歡從六年級，從小逸成為我的同桌那一刻起，就開始了。以為他會上縣裏最好的初中，我拚了命的學習，生怕自己去不了，最終學校把僅有的幾個保送名額給了我。
我在縣城的初中整整找了他一星期，最難熬的軍訓都過去了，也沒有他的蹤影。於是哭天喊地的說：“我想家了，不想在縣裏上初中，想回鎮裏上。”
回到小鎮，幾乎沒有班主任願意收我回鎮求學的那幾天，奶奶拉著我跑了好幾個七年級班主任的家。
我清楚的記得，那天奶奶拉著我，跟班主任說了很多話，那個班主任一邊洗菜，一邊聽我奶奶訴說，壓根都沒正眼看我。
奶奶說到最後，那老師才開口，毫不客氣的說：“這學生我不想收，現在來的都是渣子。”
我忘了當時的心情，可能是既委屈又生氣。再後來，奶奶找到在學校當老師的一個叔，往他家送了兩箱東西，我才勉強入了學，就是那個不願收我的老師。
可入學了又怎樣，小逸依舊不在這裏，幾經輾轉，才知道小逸去了另一個縣城，一個僅有實力也不一定能進，靠關係才能去的學校。
心情複雜到不行，想哭都不知道去哪兒哭。是，我家啥也沒有，從縣城回到小鎮，都曆經磨難，小逸在的學校，更不敢奢求。
喜歡一個人的心情，真的太難過。我不想喜歡小逸，也不能喜歡。
不說了，今天是小逸的生日，不知道他怎麼過的，我真的很想親口跟他說：“小凱逸生日快樂，聽見了沒？一定要聽到啊，你不是很喜歡聽嗎？我多說幾次好了，生日快樂，小逸。”