2012.10.3
又是漫長的假期，因為沒有想去的地方，也沒有可以出發的勇氣，再一次選擇窩在了家裏。
和之前不同的是，這次回到家裏，發現自己變乖了，對於家人的各種“指教”，全盤接受，讓做什麼就做什麼，完全不想反駁。總有完成家人交代的事情，就算是盡到了自己作為家庭一份子的責任。
這感覺很奇怪，我似乎不再是這個家裏的人，所做的一切隻是在完成一項任務。如果不是一個接一個的事情需要幫忙，做完這些任務，我好像就不需要在這個家裏待著了。不似以前，現如今完全沒有參與的喜悅感。
除了變乖以外，發現自己的嘴變笨了，猜不透大人心裏想些什麼，一出口準出錯。一開始我強迫自己閉嘴，後來插不上嘴就乖乖閉嘴了，漸漸的卻是什麼也不想說了。
所有人都說我變勤快了，但也冷漠了許多，一點兒也不可愛。尤其是老爸，他說我最多，有時候還會說：“這閨女將來肯定指不上，不懂得感恩，白眼狼一個。”
這話聽些讓人崩潰，此前我對很多事情都感到不服，也總是和爸爸對著幹，他凶我一分，我回應三分，然後爭吵升級，結果是，我挨打，我道歉。可能是常常吵架，以至於老爸覺得我十分討厭他。
我不是討厭老爸，而是對他懷著一種畏懼心理。他說的每一句話我都明白，他說：“世界上好人確實很多，壞人也不少，不長心眼，吃虧的就是你。”
他說：“你別看乞丐在街邊多麼可憐，實際上家裏可能有好幾套房子，比我有錢的多。”
他說：“你別不信，你試試把吃的給他們，看他們要不要。”
……
我知道，這些事情確實很多，很多人都講過，也親眼見過一位大叔把吃的東西丟進了垃圾桶的同時，還不忘罵上一句：“什麼東西，是人吃的嘛……”
對，那是事實，我清楚的知道事情的確是那樣，答案已經很肯定了，卻還是要自欺欺人的告訴自己：“一定不是那樣，一定是因為別的原因，他是有苦衷的，況且我就見了一個，不能以偏概全。”
一方麵我相信老爸說話，另一方麵又想著怎麼可能，很矛盾。想來想去，腦袋裏不知道打了多少回合，最後還是選擇相信他人的苦衷，進而否定老爸的各種“見解”，比起看到生活中不美好的一麵，我還是第一時間相信善良。
老爸對我的影響很大，小時候就缺少父親的教育，老爸不了解我，聽到別人對我不好的評價，總是不分青紅皂白對我亂說一氣。完全不知道我想的什麼，也從沒給過我解釋的機會。
或許我曾解釋過，但那在老爸眼裏，不過是我在狡辯。我對這個世界的認知，和常人眼中看到世界似乎有偏差，我認為對的事情，大家都不以為意，我不覺自己錯了，卻總是少不了一通教訓。
很想讓老爸了解我的，很希望他可以像別人的家長那樣，給我一些鼓勵說：“支持我家閨女，不要灰心。”
最怕的是老爸對我期望過高，事實上我做不了那麼好。比起報喜不報憂，我總是報憂不報喜。在老爸眼裏，我做的好的地方，是本應該做的，沒有喜，至多是不算差。
所以老爸耳朵裏，聽到的都是：“老爸，我這次沒考好，掉了好幾個名次。”
“老爸，我這次考的還行，就比前一名差了3分。”
“老爸，我真的不會一些物理題目，腦子轉不過來。”
……
說了這麼多，說自己多麼多麼的不聰明，為的就是不讓我老爸對我失望。最怕聽到老爸說的一句話就是：“你看著辦。”
那話看似簡單，聽著卻沉甸甸的，無形的壓力劈天蓋地的而來。心想：“我看著辦，怎麼辦？還要多努力，才能達到老爸的要求呢？我可以變成一個不吃不喝的學習機器嘛……”
盡管心裏沉重無比，還是想和老爸溝通溝通，互相了解。可總是開口無言，不知道要說些什麼，爸爸這個角色，在我腦海裏就是一片空白。不知道該說什麼，又不想一直沉默著。隻好硬著頭皮和老爸聊夢想，聊興趣。
我，阿永，自己都不了解自己，自己都不知道自己的愛好是什麼，還要高談闊論的告訴他人，自己喜歡什麼，要做什麼。想想，這是多麼諷刺一件事。
我多希望老爸問我：“學校生活怎麼樣，有沒有什麼有趣的人和事？”
然後我再問老爸：“你工作感覺怎麼樣，有沒有什麼好玩的事？”
我想要的就是很平常，很普通的問候，老爸知道，無論他問什麼，我都會回答，可他一次也沒問過。多平常的對話，對我來說卻是那麼的遙不可及……