2012.10.24
最近變得沉默許多，孤單的感覺一直在我身邊圍繞，從前孤獨，現在如是。以前那個活潑開朗樂觀的我，在一點點消失，我很清楚的意識到，自己的內心在一點點封閉，真的不喜歡這樣的自己。
感覺自己的人生軌道在一點點偏離，越走越遠，像一隻受了驚的蝸牛，每天都想要探出腦袋，又每每被外界所傷，於是不停的往殼裏縮。本來縮回殼裏並不難受，可我偏偏格外喜歡“陽光”，想要活的灑脫一點，精彩一點，即使難受，還是想探出頭來。
可生活就是要和我作對，我伸出一點，它“鞭打”我三分，縱使我可以勇往無前，也依舊會被它所傷，我眼睜睜看著自己慢慢掉入黑洞，不知道該做些什麼，也不知道怎麼辦，隻要掙紮，再掙紮。
一切是那麼的不安與乏味，傀儡般的生活每天上演，什麼都是別人交代給我的，語文老師讓背古詩詞，數學老師讓背公式，英語老師是單詞和語法……他們說，我就去做，不會去想為什麼這麼做，做到什麼程度就算完成，變得十分沒有主見。
與其說是沒有主見，倒不如說我真的太疲憊，沒有心力了，我天生不愛受人擺布，尤其是他人命令式的口吻，讓我格外不爽，總想用自己的辦法解決，可總是事與願違，各種衝突。
完成了自己想要的部分，卻來不及完成他人所說，然後就是來自他人的“勸慰”，循環往複……
可我不甘心受人擺布，他人給予的，我想要的，從來不稱。想自己做一些事情，可生活沒有告訴我答案，隻能按部就班。
堅持自我，使我覺得自己與他人格格不入，於是乎我假裝和大家看法相同，假裝朝著他人想要的方向出發，假裝自己毫無見地。
虛假的對話，虛假的回答，虛假的思考，一切的一切是那麼的虛假，就連我所學的知識也帶著強烈的目的性。從某種意義來說，帶有目的性的事物，都存在著偏見，不夠客觀，總有虛假的成分。
可能做到讓大多數人相信，倒也需要費心，為這份費心，我就勉為其難的相信書本中的一些東西吧。好啊，嘴上說著相信，心裏壓根不信，隻能偽裝，太心累，我該如何說服自己呢？
罷了，我思慮與否，大概隻有自己在乎了，努力讓他人滿意，未嚐不可。
如今真的像個傀儡，別人不告訴我該做什麼，我就什麼也不做，隻能呆呆的坐在那裏，有時候連大腦都是一片空白，不去想什麼，不去主動找別人，這樣也行。
任憑那個心裏的小小人物如何叫囂，也不能放他出來，隻能壓抑，再壓抑，克製，再克製……
再後來不想折騰了，任由他人擺布，別人說什麼就是什麼。我本來是個勤快的農夫，在自己的一畝三分田裏，搗鼓的不亦樂乎，可總有人想教我做事。
不是說我應該橫著鋤地，就是說我應該豎著鋤地，我橫豎都不想，就想跳著鋤地。
於是一番番說教，輪流上陣，搞得我頭皮發麻，煩啊。我還是安心做個守株待兔農夫吧。靜靜的坐在“樹”前，等待兔子，等待別人的指派，然後去做。畢了，又回到樹前，繼續等待，任憑自己的農田荒蕪……
或許這才是學校想要都樣子吧……
做農夫就是了，何必強出頭，何必與眾不同，我的精神世界、內心世界，以及那片天空，都是灰蒙蒙的，處在黑白交界處，來回拉鋸，索性放掉自我的存在，安心接受學校的洗禮啊。
現在的我，無論是誰都可以指揮，你想讓我變成什麼樣，我就能變成什麼樣，不挑剔，不抒己見。與世界為敵，太累，突然隻想為別人活著了。困了，不說了。